SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

「普通」「当たり前」「当然」
大嫌いな言葉

小6の時、男友達に顔をバカにされた。毎日毎日。魚じゃんとかいろいろ。その時は別になんともなかったけど、中一になってまたその男の子に言われ始めて人前でごはんを食べれなくなった。全然食べれない時もあって。お腹は空かなかったけどまたその男の子に少食アピール？とか色々言われた。何故かはわからないけど最近もっと食べれなくなった。食べれないというか飲み込めない。口を隠して下を向かないと飲み込めない。整った顔になりたい。

歩く時いちいちうるさい

どれだけ努力しても、勉強しても、みんなの方が上なんだよなぁ
テストとか返された後、親に「結果はこうだけど、私は頑張った」って主張すると説教が始まる。
「努力してねぇくせに」って。
右手が痛くなるほどシャーペンを走らせたのに？寝る時間を削って勉強したのに？あんなにやったのに、こんなに頑張ったのに、
まだ足りない。まだ親は満足しない。まだ認めてくれない。
どれだけやればいいんだよ。まじで。
私が夜1人で泣いてるの知らねぇくせに偉そうにすんな。
私の努力見てないくせに決めつけんな。勝手に人と比べんな。
私の人生の邪魔すんな。

「もう、みんなみんなほっといてよ！！気にしないで良いって！！僕は一人を好む人間だから！！
だから無理に関わろうとしないでよ！！もう良いからっ！！」って本当は強く言いたい、、

頭痛くてストレスでやる気が起きなくてそのせいでお風呂にも入りたくなくて入りたくないって言ったら怒られた。当たり前のことを言ってるだけなのにって言われた。その当たり前が苦しいの。普通になりたいけど出来ないの。助けて。

先生に死にたいってことが気づかれて呼び出された。
死にたいって思う前に相談してほしかったらしい。
心配かけたくないから今まで相談しなかった。
相手の時間を自分のために使ってほしくなかったから、、。
それを言ったら、それはただのかっこつけじゃない？自意識過剰だと思うよ。
　…え。　あ、はい。わかってます、、。
そんなはっきり言われると思わんかった。
しかも死にたいって思っちゃうくらい追い詰められてる人によくそんなストレートに言えたなぁ、、。
めっちゃ傷ついた。
今まで担任の先生にだけ送ってたはずのことが、、他の先生に見られてたなんて、。
もう、、誰にも相談できない、
その先生が怖くなった。
これからも相談のるねって言われたけど、、相談したくない。
〇〇先生、、怖くなっちゃったので相談したくないって言いたいけど、、
担任の先生に送ったものはその怖い先生も見れちゃうから言えない。
どうし、よう

毎日憂鬱消えちゃいたい

先生恐るべし、、昨日先生と二人でお話ししてたら「今日くらいねっ何かあった？」って言われた。
いやいやっ、普通きづく、？えっ、わからないけど気づくのすごっ、自分でもわからなかったのに、、、

そして明日スクールカウンセラーさんと1時間の授業を潰してお話しする日なんだけど、、
約束守らないとだもんねっ、だから生きてるのかな？約束は守るんだ、、

大縄って回す人がとっても飛ぶのが上手い人なんだけど？まじイラつく。
僕が飛べてるからって理由で回せないの辛いよ？ww
しかも僕めちゃ回すの得意だし、ペア崩してみても良いんだけどww
まじで頭狂ってる。あ、こんなこと言っちゃいけなかった。
ごめんなさい。本当はこんな、人が傷つくこと言いたくなかった。
本当にごめんなさい、あの人が知って見てたと言うのに、、
（あの人=クラスメイトです。謝る理由もクラスメイトに悪口言った事です。）

なんでだろやっと死ねるのに心のどこかで『怖い、不安』って思っているなんでだろ

明日学校終わったら死にますやっとこの世界からおさらばです

一旦寝てみる。
寝たら頭がすっきりするかも。
このままじゃ、勉強終われない。

つらい

「ゆきがいるといっつも家の雰囲気悪くなる。黙って。」
あ、あー、やっぱそうだよねー、、
いても邪魔だよねー、、
親にまで言われるとはw
言ったもんね。　いいよ、そろそろ死のうと思ってたし、、
僕がいなくなったら楽しい家族になるね、！よかったね、！
僕は、、うん、
先に、、
でもあと一歩が踏み出せない、、死にたいのに、、早く、、

裏切り者！何が自分も同じ境遇だ！言ってる意味わかるだ！お前には友達もいて！僕にはいない…いつも惨め…なんで？裏切る理由が欲しいいっつも僕は1人孤独家でも無視学校でも無視なんで？もう…教えてよ…

今さっきね、立った瞬間に倒れたの。
それから5分ぐらい倒れて。
親が見てなかったからよかった。
1時間しか勉強してないのに。
私って体が弱くて、馬鹿でやばいね

◯◯先生気づいてよ…
私がボディステッチしてたのわかったよね？
リスカしたり、ボディステッチしたりしてるのに…
まぁそうだよね
私のことなんてどうでもいいよね
教科担任でもないし部活ももう引退したし。
ほんとは全く興味ないでしょ
もう話しかけてこなくていいよ
◯◯先生と話せば話すほどしんどくなるから
死にたくなるから
でも、◯◯先生のことは今でも大好きだよ
だから気づいて…
矛盾したこと言ってるけど、本当は気づいて話を聞いて欲しい。心配されたいんじゃなくてただただ話を聞いて欲しいだけ
お願いします気づいてください

辛いな
しんどいな
もう疲れた
生きるのって辛いな
なんで生まれてきたんだろう？
死にたい
生きたくない

いつか、みんなの前で倒れてみたい。
そしたらみんな心配してくれるでしょ？
でも、親には心配されたくないなw

楽しいことより辛いことのほうが圧倒的に多いのに「これから人生楽しくなるよ！楽しいこといっぱいあるじゃん」とか言わないでほしい楽しいことより辛いことのほうが多いのになんで言ってくるんだよ。何も言うなよ。言わないでいいから気持ちを分かってほしいだけなのに、、、