あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
学校やだな
あーやだな
喋りたくないんだよなー
また明日が来るよ
嫌だなあ
死にたい
寝たくない
帰りたい
死にたい
死にたい
好きになった人が人気者だから、こんな私が好きになって申し訳ない気持ちでいっぱい。自分の傷を見られたくなくて学校では明るいキャラで生きてきた。猫かぶってる私なんかが好きになって本当に申し訳ない。でもやっぱり好きだから。どうしようもない。
あいつがしんだ
おれもしんでいいか
『〇〇は賢い』っていうレッテルを学校のみんなにはられてる。やめて。プレッシャーをかけないでほしい。私は完璧じゃないし、自分が困った時だけ私を頼らないで。なのに私が困っている時あなたは助けようともしない。都合が良すぎるよね？？だから苦手だと感じた人に対して私は無視をしてる。ざまあ
私が何すれば愛してくれるの？
なんでゆうしゅうじゃなきゃいけないの？
結果しだいであいしてくれるかくれないかきまっちゃうの？
むかしはちがったのに
優秀じゃなきゃあいしてくれないの？
つかれた
そんなに私に死んで欲しいのなら、最初から生むな。妹だけ産めば良かっただろ。なんで親の勝手で生まれて勝手に生きさせられている私たちがこんな思いをして、生きたくもない人生を過ごさなきゃいけないんだ。
親に本当はお母さんたちのこと好きなんでしょ？って聞かれて、うんとは言ったけど…
ほんとの事言ったら絶対に大変なことになるに決まってる
先生たちは話を聞いた人のことしか分からない。（当たり前だけどｗ）
私のこと一番わかってるって言ってるくせに分かってないじゃん。
もしかして安心させようとしてくれてる？ごめんね。気遣わせて。
よってたかって私を弱いものいじめ。本当はやり返したいけど何が起きるかわからない。普通ってとっても楽しいんだろうなぁ、自分がめっちゃ強かったらなって毎日思いながら生きている私です。
母親があまえてくるの嫌
私甘えられてないのに
他の大人に甘えろ
頑張れ頑張れって、言われても、
頑張ってるんだけど
もっと頑張れっていうのかなぁ
私が限界なの、何で気付かないんだろう。
死ぬまで一人
毎日毎日消えたいって思ってるし
家でも学校でも嫌なことばっかりだけど、
夜のふとんの中は安心できる。それでも、嫌なことばっかり思い出してしんどくなる。朝が来ませんように、、、っていつも思っちゃう。
毎日消えたい消えたいって思ってる。
学校でも家でも嫌なことばっかり
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