SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

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小さい頃から親の喧嘩、不倫を目の当たりにして
ずっと死にたい気持ちで生きてきたのに、それも「みんなそれぞれ何かを抱えているんだ〜」とか言われたら
自分は器が小さいのか。とさらに死にたくなるw
あと親のこと好きじゃないとか言いながら３０にもなって誕プレとか買って貰ってる子いて
普通にイラつくwこっちは何年も会話してないくらいですよw
多分これは嫉妬

祖母がうちの家に一緒に住まわせてくれと自分から言って、今、家に居るのに不満ばかり言う。
聞こえないところでそういう話をするならいいけど、聞こえる場所、さらに最近は開き直って「聞こえてもいいわ」とか言って声量も落とさず話してる。自分は家や地域のルールを守らず、自分勝手に生きてる。こちらがどれだけフォローしてるのか気づいてないのか？
こちらの家に引っ越してくるときも、私には何の確認もなく、親たちだけで勝手に決めてた。軽度の認知症というのも後から聞いた。元々、祖母のこと苦手な何だけど、もっと無理になった。

本当に泣き疲れた…今、信用できるのは此処に居る人達だけ…

また勉強の事で怒ってきた。もう今日で何回目なんだよ！親も「怒りたくて怒ってない」とか言ってるけど絶対、嘘じゃん…そうでなくちゃこんなに怒る…？

もう疲れた

死んだら楽になれるのかな

部屋の縄が親に見つかった。リスカもバレてる。問い詰められた。嫌いなら近寄らないで欲しい。
２階からじゃ死ねないかな。
どうしたらいいんだろう。

親にぶたれていくうちにぶたれると思って守りの体制になってしまいます。そのせいで蹴られるようになりました。もう、疲れました。

さっき親に勉強の事で怒られた。もう辛すぎる近くにベランダがあるけど飛んだ方がいいかな…？

昼食を食べている時に「勉強は？」って聞かれて「出来てない」って答えたらお母さんとお父さんと弟と親戚がネチネチ行って来た。1人から言われるならまだしも、多数の人数で言ってくるから尚更辛い。折角のたこ焼きの味が台無し責任取れよ…

何も出来ない、良いところがない自分が嫌い

何も出来ない、良いところがない自分が嫌い

弟の首絞めちゃった。親にバレたらどうしよう。

なんでこんなに

生まれて来なければ良かった

日がたつにつれて自分がどんどん嫌いになっていく。でも、好きになろうとする努力はしない。なんか「自分を自分で褒めてあげて。」って言われるけど「きもっ。」ってなっちゃうから自分のこと褒めれない。かといって人に褒められてもほとんど素直に受け取れない。

親を殺したい、

何も上手くいかない
上手くいかないと怒鳴られる

みんな頑張ろう。
ここの皆が幸せになれますように。