SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ずっとリスカばっかりしてたからころんだ時にできた傷をリスカだと言われたｗ

生きててごめんなさい。

毎日毎日親が俺をこき使ってきて大変だった。こんなことが１２年間も続いてきてもう限界。
ゆういつ優しいのがお父さんなのに、お父さんまで僕が好きな習い事をやめさせてメンタルを鍛えるために僕が嫌だなと思う習い事をやらせると今日言って俺に拒否権はないのかな...毎日起きるのが憂鬱で学校も休みたいのに　母「みんな入ってるんだから」　父「お前だけ休むなんてずるいぞ」と毎日言ってきます。親たちの時はそんなことはなかったと思うけど今の時代は学校に行きたくない人だって数が数えられないほど山ほどいるんだぞ。ここに投稿している半分の原因は親たちなんだ。
子供のために学校を無理していかせるなんてそんなの僕たち子供にとって迷惑じゃないか。
親が子供のために気を使ってくれてるのはありがたいけど、その気を使うことが嫌な人がいるんじゃないかと思います。
僕たち子供がどれだけ無理をしているか、知らないだろうね...ていうか知らないだろうね。とにかく毎日起きるのが憂鬱でめんどくさくて学校も嫌だし家も嫌いだし親も兄弟もうるさい。もう休めるところがどこにもなく、逃げることが許されない世界。こんなのあんまりだ。

つまらない

喧嘩すんなら誰の耳にも届かないところでやればいいのに。

消えちゃいたい

苦しまず痛くもなくただ楽に死にたい

何にもできない自分に嫌気がさす

ああ消えたい

生存報告。

まじで親無理しんどい酷すぎ

死ねばいいのに
楽に死ねればもう死んでたな

親に何も言わずに友達とカラオケ行ったら、「心配するから」って泣かれて、「大事な子供なんだから」って責められて。

そんなときだけ親ヅラすんなよ。
いっつも叩いて、突き飛ばして、お風呂に顔面入れて、怒鳴ってくるやつが、親とでも呼べんのかよ、w

どうせ何も思ってないんだよね

私に選択肢というものを与えてくれない

お父さんもお母さんも私の気持ちを分かってくれない

親なんて死ねばいいのにとか思って、
だけど、何も頑張ってないし、努力なんてしてないし、嫉妬してばっかだから、
そんなこと思う資格も無いかって絶望して、
親じゃなくて自分が死ねばいいのかって思うけど、
生きるのは辛すぎても、もどかしくても、生きたいって思ってしまう。

私は十分生きた。死んでい？

おかしすぎるよ。そもそも人権って一人一人にあるもんじゃないの？
いつまでもお前の考えを聞いてる暇はないんだよ。

笑える

はぁ。私は推しを作る権利すらもないのか･･･