SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

こうやって気持ちを書き出すと落ち着くんだよね

親は自分の悪い所ばかり言ってきてちゃんと自分を褒めてくれたことなんてあったかな
隣で弟はべた褒めされててなんか苦しいよ
自分はいらないんだって考えちゃうよ
誰か私を褒めてよ、自分は必要されてるって思いたい。
こんな私でも必要とされてるって思うと少し楽になるのかもなぁ、、
親ってこういうものなの？
こんな思いをするなら生まれてこなければ良かった、いや、あんな親のもとに生まれてきたのがまずダメだったのかも。
生まれた時からやり直しても明るい未来が見えないや、、
どうしたらいいんだろう、このままずっと時の流れに身を任せたほうがいいのかも、

結局は自分が一番ゴミなんだよなぁ
何にも出来ない自分でごめんなさい
自分に甘える人でごめんなさい
何かいい死に方あるのかな、

親のきげんばっかりうかがうのはもういやなのでもやめられないの
少しおこられただけで被害妄想しちゃって泣いちゃうの息が詰まるの
病気なのかな

受験だなんてついていけないよ
いい点とっても褒めないくせに悪い点のときはそんなにずたずた言われてつらいよ
順位がよかったときは期待されてるのに、がんばろうと思ってるのに努力できない自分に甘いじぶんがだいっきらい　こんな自分なんてしんでしまえばいいのにね

ごめんなさい

生きててごめんなさい迷惑かけてごめんなさい努力できなくてごめんなさい結果出せなくてごめんなさい落ちちゃってごめんなさい人生失敗してごめんなさい死んだら許してくれるかな

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

夏はきらいだな　うでの傷が半袖でばれちゃうから。ずっと冬にとじこもってたいよ

親も別に悪くない、環境も悪くない
自分だけがゴミなのが一番きついよ。
なんのせいにもできない。

しにたいのにまだ生きながらえたいとかわがままだよねごめんね

おこられるたびにあたまがいたくなるの
なんでこんなに頭が悪いのじぶんがだいきらい

1年後の私、生きてるかな。

家庭環境も悪いわけじゃないのに、罪悪感で潰れそう

自分が頭おかしくて消えたくなる
今もやらなくちゃいけないことあるのに
このままやらなかったら社会的に終わるわ

お父さんが借金してて辛いしなんかあるたびにすぐお金の話を持ち出してくるお母さんが嫌だ。　朝も昼も夜もずっと働いてるお母さんを尊敬する、家事もそつなくこなす母を尊敬する。私がまだ知らない重大な秘密やストレスが沢山あってそれを抱え込んで働いてくれてるんだなと思うと本当親不孝者すぎて生きてて申し訳ない。お母さんを労わる気持ちはあるけど、やっぱりヒスられると怖い。物を投げてくるし一方的に罵倒してきて耐えるしかない。反抗や抵抗をするとまた相手の機嫌を損ねる
ずっとずっと怒らないでくれたらいいのに　急にスイッチが変わるから怖くて話す気になれない
障害の診断も受けに行きたいけどそういう理解がないから頑なに連れて行ってくれないし
odしてごめんなさい本当にもう死にたい私のせいでめちゃお金かけまくってる

家庭環境の悩みじゃないけど…ごめんなさい

私の友達が、いきなり「私は性同一性障害なんだ〜！w」って言ってきて、え？ってなっちゃった
幼なじみだからわかるけどあの子は性同一性障害じゃない昔から、心も体も女の子
調べたら、莉犬君が出てきてこの人の影響だなって
すとぷりの配信とかコメント欄とか、性同一性障害の人が多すぎる気がする
私も性同一性障害です！莉犬君と一緒です！って言うリスナーさんが多すぎるから、多分嘘なんだろうな
本当の人もいるかもしれないけど、なんか「性同一性障害」って言ってる人を信じられなくなっちゃった
この掲示板にいる人も性同一性障害の人が結構いる気がする　　本当だと思いたいけど「嘘なんだろうな」って思ってしまう
こんな自分が大嫌い
嘘ついてない人には本当に悪いけど、莉犬君の真似して性同一性障害って名乗るの、やめて

父親は精神的ダメージ受けさせてくるし母親に相談しても母親はのんきな性格なので理解してくれない

私が親の悪い所を指摘したり、私がテストで悪い点をとったりすると必ず
「私の教育が全部悪い。あなたが馬鹿なのも、ぜーんぶ私のせいですね私が悪い」って自分を悪く言ってきて
私の罪悪感を大きくしてくる。私がお母さんは悪くないって言っても「ごめんねごめんねそうだよね私がぜーーんぶ悪いんだよね私が居ない方が良かったね」っていかにも私が悪いみたいに言う　　　　もうやめてよ

自分のことを毒親だって言ってる人は毒親じゃない。だって自分で自分の悪い所を分かってるもん
本当の毒親は、自分のことを正しいと思ってて周りの教育が甘いと思ってる
毒親じゃない親が、私は毒親って言っててそれを鵜呑みにして毒親がいる私可哀想アピしてくる奴嫌い