SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

一人じゃない
そう思いたい

誰か殺してくれないかな

どうしようとか思うのにどうも出来ない自分、死ね

死んでもいいのに、生きる価値なんてないのに。そんな勇気もない自分が一番嫌。
どうか、自分大好き、世界中のみんなが自分を大好き、そう思える明日になって欲しい。幸せに生きたい。幸せになるためにはどうすればいいんだろう。苦しみから解放されるためには、虫歯が出来るほど甘えるためにはどうすればいいんだろう。死ぬしかないのかも。そんなこと言ってる自分が一番嫌い。なんで死ぬとか生きるとか考えなきゃいけないの。アダムとイヴ恨む。人間なんて進化しなきゃ、なんてこの世の人間を否定することはしちゃダメなのに。自分だけ生まれなきゃよかった。自己中になりたい。わがままを口に出したい。楽になりたい

泣きたい。めちゃめちゃに泣いて失望したい。世に未練なんか残したくない。もう死にたい。どうして生きなくちゃならないの。来世は朝顔の葉っぱになりたいなあ。

あー話したい　吐き出したい

家族の話している事が全部私の悪口に聞こえる。もうやだ、、

一人は慣れたのに、どうしてか欲しがりになっちゃう。貪欲な自分になりたい。貪欲が一番幸せな気がする

壊れるなんて程遠い自分の心へ
早く壊れてください。そして何もかも、消えてください。そうじゃないと幸せに生きれないです。死にたいのに死ねないし。死ねないのに死にたいの、どうにかしてください

寂しい

ここで壊れた心を治せたらいいな

なんか久しぶりに楽しみできた気する

人は多い方がここの人達ならお互い支えられると思います。

鬼はずっと鬼であれ
優しくするな　近づいてくるな　気安く喋りかけてくんな
鬼は地獄に帰れ

箱の中で決められた生活を繰り返している感じ､､､。

努力したんだから…頑張ってたんだから…
認めてよ…たまには褒めて欲しいよ…
私はそんなに良い子じゃないの…？
悲しいよ…私を見てよ…認めてよ…

ここの人達なら分かってくれるかな

分かってもらいたい

あー誰かと話したい

日記帳見られたおしまいむり
心の全てが書かれてたのに

それ見られて「素直になりなよあんなこと書いてないで」とか
「言いたいことあるなら面と向かって言いなさいよ」とか。

素直になれるような環境がないから書いてるの。
面と向かって言ったら怒り狂って叩いて殴って首を絞めるから言えないの。

そもそも人の日記帳見るとかプライバシーの侵害です
自分がやられたら嫌なくせに。

「やめて」「痛い」「虐待」「なんで見て見ぬ振りするの」
何度言っても止めてくれないやり続ける頭おかしーんじゃないの
日本人だろ
日本人なら日本語ぐらい理解しろよ