SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんで勝手に産んだのこんな辛いなら産まれてきたくなかった

うちもみんなみたいに友達と遊んだりしてみたかったなぁ…
なんで家から出してくれなかったんだろ

もうちょっと耐えればきっと終わる…

人生闇。

あー、誰かとチャットするの嫌になってくる〜

死にたいと受験に受かりたいという葛藤

相談のできる人は…いるのかな…

死にたい､､､死んでこの辛さから逃げたい………
誰か…私を…殺してほしい…
もう、誰が味方で誰が敵かわからない
大切だと思ったこととか楽しかったことが、今は何故か楽しくなくなってしまった。
はぁ～…死にたい

死ねば皆笑顔になるのかな？

あーあっ、僕は助けを求めちゃいけなかったんだ、、

もう無理、辛い、死んでしまいたい

家族…んーなんて言うんだろ
家族と思えないと言うかほぼ他人…？かなぁ…
家族だからって理由で殴られて切られてそれでも許さなきゃいけないのはなんか違う気がする

疲れちゃったなぁ…もう
何もしたくないし何しても楽しくないし

自分なんてきっと大した事ないんだ

勉強とか家事とか色々してるのに怒ってくるのなんでだろう…
そんなに私のこと嫌いなのかな……
私のいる意味がわからなくなる

あははは、人間のゴミだ、、、人間怖い、人間嫌い、人間恐怖の塊。
でも、にーにとかいっちぃとせつっちぃとこまっちぃとゆりっちぃと
くいﾅﾝさんと。。さんとエダマメさんは、怖くない。僕の心の支えだ。

1人友達でもし耐えられなくなったら家凸していいよ、っていう親が離婚して私の家の近くに引っ越してきた子いるけどあなたの親にもう◯◯とは関わらないで下さいとかどのくらいかは忘れたけど、◯m以内に近づかないで下さいといわれたよ笑やっぱ逃げ場所ないわ。
その子も最近私の話聞いてないし。完全に見捨てられてる。

明日学校に行ったら斜め前にいじめてくるやついるんだよなあ、、、掃除の班とか、全部一緒の班になるからもう呪いかよって感じ。私が意見言おうとすると関係ない話して話すタイミング失くすくせに、それで私がいえないでいると言ってない人いるよね〜笑とか言ってない人がやればいいじゃんとか言ってくるの何？キモすぎて無理。普通に昔と性格変わりすぎてきもい。勘違い隠キャがイキんな。クラスのみんなから嫌われてるくせに。我慢してやっと周りが優しい子の席に行けたのに、席替えしたらまたお前かよ。また一ヶ月耐えなきゃ行けないの？もう無理だよ。辛い。死ねばこんなこと考えずに済むのに。

なんだかつらい

はぁ～…死にたい。
死んでも多分親は心配しないんだろうな……
もう…みんなの前で笑い続けるの…疲れた………