SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

この前なんて、勝手にLINE見て、
「この子誰？」とか「この男子誰？」とか聞いてきた。
本当にやめてほしい。
LINE勝手に見るとか普通に自分の子供でも、ダメでしょ。
どうせ、誰とか教えてもすぐ忘れるじゃん。
私のこと気にしてるフリしてるだけじゃん。
もう嫌だ。

うざい、何も知らないくせにうざいうるさい、、だまれ

父親が勝手に部屋入ってきた。
もう嫌だ。気持ち悪い。うざい。

もう何もかも嫌だここにいるのが辛いから、死にたいって思ったけど苦しそうだから嫌だ、消えたいっていっても簡単に消えることはできない、逃げたいっていっても逃げる場所がどこにもない、私どうすれば楽になれるの…？

毎日怒られてストレスが溜まってるって言われるけど毎日言われ続けてる方のがストレス溜まりまくりだからね？

本当にほんとうに突然、あっ死のうってなる。でも、好きな曲やアニメでも良いから、これのおかげで明日も生きれるってやつ作っておくと楽だよ。抱え込まないでね。

なーにが「親孝行しきゃダメ！」「両親がいなかったら貴方は生まれてないんだよ？」だ。バカやろーーーー！！！！！

早く一人暮らししたい。自分のペースで、自分だけの空間で生活したい。

今日部活終わった後、家に帰りたくなくて足がほんとに重かった。親じゃなくて友達とずっと居たい…。

しんどい

最終的に死んで全部無駄になるのに
何で無理してまで生かせるかな

いっぱい楽しんで
辛いことあったけど友達が励ましてくれる
迷惑だってかけた
なのに死にたい　何もないのに突然
でも死ねないのが現実なんだよなー

辛い、消えたい、怖い、やめたい

もう辛い。なにもかも投げ出したい。人間関係つかれた

意味わかんない。泣きながら怒られる理由さえも。強くなれ？後悔するな？なにそれ全部お前らのエゴでしかないじゃん。正当化するなよ押しつけるな。やめてよ。なんで？周りのこと考えてないとか考えてるからこうなってんだよ。いいかげんわかれよ親なら。無理に学校行かんでもいい？塾は週4から週3にかえてもいい？ふざけんなよ。無理に行かせてたのは誰なの。塾を私に相談とかせずに週を増やして3時間に増やしたの誰なの。お願いだからこれ以上苦しめないで。私が昨日も家飛び出して探しにも来なかったくせに心配しとるんぞとか言葉だけじゃん。ほっといてよ私のことなんか。こんなんならもう私なんか生まれてこなきゃよかった。

脈なし死にたい

大丈夫だよね

大丈夫、居場所あるよね、見えてるね

産まれたこと自体が
「間違いだったと。」

こんな事言うの最低だけど周りに私と同じ状況の人がいるだけでちょっとは気が楽になる気がする