SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

こっちだって無理して小学生の頃から、毎日習い事して、塾行って、一日に何個も色んなことしてた。ありがたいとは思う。でももう限界…もう何も出来ない泣きながら習い事に行ってるけど、気づいてくれるはずがない

明日こそは死んでやる

「元」ではなく、「もの」でした。

水野あつが作ってる曲に共感できる。
例えば、信じることが 怖くなって 裏切られることも 怖くなった そんな自分を 愛することも 出来なくなって 独りになるの部分とか色々と。
ちょっとだけど生きれる。
みんな頑張ってっ言うけど頑張れないんだ。
人生って案外大変だね。

人なんて大嫌い。信用出来ない。
人はキモい。人は見かけによらぬもの。
人それぞれ個性があるもの。
だからこそ嫌いになる。
人みんな優しければ、それぞれの個性を分かってれば良いのに。
そしたら傷つかない、辛くないのに。
でも現実はそう簡単な元じゃない。
だからこそ辛くなる。
誰か助けて。

親にも迷惑かけてるし自分も自分のこと嫌だし
死ぬしかなくないかって思った

親に理不尽に怒られた
自分が悪いのかな、自分が悪いんだよね
親は私を生んでくれたから権利は全部親なんだ
生まれたくなかったな笑
自分なんて消えればいいのに

自分の顔に自信がなくて目を合わせることも出来ず、外に出ることも恐怖になっている。
毎日泣いて辛い。家族に相談しても何もわかってくれない。逆に何故かキレられるから，話をすることも怖い

自分の顔に自信がなくて目を合わせることも出来ず、外に出ることも恐怖になっている。
毎日泣いて辛い。家族に相談しても何もわかってくれない。逆に何故かキレられるから，話をすることも怖い

自分の顔に自信がなくて目を合わせることも出来ず、外に出ることも恐怖になっている。
毎日泣いて辛い。家族に相談しても何もわかってくれない。逆に何故かキレられるから，話をすることも怖い

自分の顔に自信がなくて目を合わせることも出来ず、外に出ることも恐怖になっている。
毎日泣いて辛い。家族に相談しても何もわかってくれない。逆に何故かキレられるから，話をすることも怖い

誰か殴りまくってほしい

まじでなんなんだよ。みんなおれを汚点扱いしやがって。まじで！老害✕2の俺の家族。いや、あんなん家族なんかじゃないわ。きもいんだよ

死にたい

ここにいるみんなは仲間だよ

このサイトやってること誰かにバレたらどんな反応されるんだろ。親に「目かっ開いてて怖い」って言われた。ネット依存なのかな。確かにネットがなかったら生きがいがなくなっちゃうな。

このサイトのみんな、今日もお疲れ様。
今日親と喧嘩してさ、お母さんは
普通の体に産めなくてごめん。ってずっと謝ってだけど
それ言えば私が気まずくなって黙ると思ってんの？
ほんとは思ってもないくせに
よくゆうよ
私ももう子供じゃないんだよ
いい加減気づいてよ､､､
私がほんとはお母さんと
仲直りしたいってことを

みんなリスカやってんだ。すごい。私勇気がないからできないよ。怖い。そこまで追い詰められてるんだね。私もおんなじ。私なんかに同情されてうざいとか思うかもしれないけど　みんなに仲間は絶対に私を含めているっていうことを忘れないでほしい。

なんでだろう
ネットだとどんどん心の奥にある黒いものが吐き出せるのに
リアルだと我慢しちゃうんだろう

私ってなんなんだろ、ほんと
生きてる価値ないよね
なんで生きてるんだろ。
私だって死にたいしきえたい。
生きてる価値ないのに周りの倍がんばってるが馬鹿みたいに思えてくる。
苦しい、辛い、もう限界、消えたい
なんてさ、ネット上でしか言えないよね
リアルでこんなこと言えない
みんな、今日もお疲れ様。