SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

痛い、殴らないで。助けて

自分の親は毒親だと思ってたけど自分の考えが正しいのかわからなくて自分が間違ってたら怖いからネットで調べたけど
そんなんと比べたら自分がましだと思ってしまうから
でもいっつも自分が泣いてる時は母はお酒飲んで楽しそうに笑ってる
心のどこかでは
自分が毒親と感じたらそれはどんな理由があろうと毒親だと思ってる

死にたい

母からは常に監視、
片親　そして過干渉
みんなのほうがつらいってわかってるけど自分よりもつらい思いをしている人はいるってわかってるけど
心は限界に近い
死にたい。

いい子でいる時だけ褒められて素の自分を出したら怒られるの何なの？自分のやりたい事だけ満たすペットだと思われてんの？笑

毒親育ちは早く自立した方がいいなんて言われるけど自立できないんだよこれが現実

こっちが置かれている環境のこと一切知らんやつにボロくそ言われるの本当に腹立つね
大体そういう人っていい家庭に生まれて何不自由なく過ごしてきたんだろうなーって
本当に苦しい気持ちの人のこと何も分かってない

もう頭パンクしそう
本気で死にたい

散々嫌味言われて、全然気分乗らないげど一生懸命解いたプリントを足で踏まれたんやが

もういやだ　しにたい

死にた

自分のこと嫌いだし、何もかも嫌だ。勉強したくないからしない、そしたら点数悪くて怒られる。
もうやだ消えたい。死にたいけど、自分一人っ子だから死ねたい、親が責められるのは嫌だ。
勝手に期待されてるのが嫌。どうして生きていいかわからない。
ただつらい。朝起きたら死んでないかとか、この世界終わってないかとかしか考えれない。
もう消えたい。自分がなにしたいかわかんないし、進路もよくわかんない。
学校も行きたくないけど親に意地でも行かせれる。どうやって生きていけばいいの、
もうやだ生まれて来なきゃよかったって何回も思う。
親も僕みたいな子が生まれてきて可哀想、

もう消えたい

もうやだ
家に帰りたくない
こわい
つらい

私だって心から笑って生きたかった

『コミニュケーション不全』会話一切なしに、
かなり傷ついた。
戸惑い、驚いた。
かなり怒りを持った

機能不全家庭
毒親解毒

なんだか正直言って疲れた。

実父が亡くなり、残った家族で死を弔うものとおもってましたが、家裁での相続手続きでした、
死を弔う会話は一切ありません。

父の死より、家裁での相続手続きがかなり大変でした。

私は生まれた時、見捨てトラウマの再現を実感しました。感情を感じないよう、母子関係があったと、今回思いました。

人間の死があったら普通はショックを受けるはずです。
葬式は生きている人間の為にあり、グリーフケアといいます。。

法律関係にたいへんでした。
おつかれ様。

毒父死ね。今すぐ死ね。

疲れた。疲れた。自殺未遂何回目だろう…。カウンセラーの先生、人を助けるのが役目じゃないの？

死ねって言われた。もうつらい自殺未遂もした親なんて大っ嫌い。弟ばっか