SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

　私はクラスで学級委員をやっています。ですがそれは先生に圧をかけられ、他の子にも言われ結局やってます、、、
もう嫌です

誰か辛さを分かって、助けて。

ここのみんな気取っててかっこわるいね
悲観しすぎなんだよ

他の掲示板回ったけどやっぱここが落ち着くし
一番傷つかないや

リスカする→血が出る→絆創膏をはる→絆創膏で肌が荒れる
二段階で肌が死ぬ

先生がまたなんかされたら言ってねって言ったくせに言うたんび『それは、あなた自身にも問題があると思う○○さんたちが悪い訳じゃなくてあなたがなにかしたんでしょ』って言われて終わるだから授業もサボったトイレにいたでもバレてスクールカウンセラーの先生と話してみた心が軽くなったのは一瞬だけだった話おわって教室戻ったら担任に呼び出されて怒られて私を救ってくれる人はいないのかな､､､

でも自分だけが悪いとも割り切れなくて、上手く言葉にできなくてキレることしか出来ない

自分が悪いことは分かっているのに、人に八つ当たりしてキレてしまう。

一旦起きてみた。
でも、体はあんまり変わらない。
色々やることがあるのに、何もできない。
もうこんな人生つかれた

違う掲示板で嫌なこと吐き出したら
「お前みたいなやつはニートになるよ」的なことを言われた
そんなのわかってるよ。もう死にたい

私を人扱いしてくれる人に会いたい

貯めてたお金でしまむらで下着を買おうと思ったのに頭の中が「でも買ったのバレたら母親に色気づきやがってって愚痴愚痴言われる」「捨てられる、怒られる、お前にはいらないとか言われる」「父親にまた変なことされる、触られる」っていっぱいになっちゃって。

1000円くらいのなのに買うことすら怖い。買うお金も服もくれないくせにボロボロじゃんとか言ってくる。私の全てを貶してくる母、そういう目で見てくる・触ってくる父。何なの私って。
（急にセンシティブな話してすいません。でもどうしても吐き出したかった）

すべて反抗期で片付けられる。
その中にある辛いには目を向けてくれない。
苦しい。

親やクラスメイト「発達障害なんだよ！近寄るな」って言われる。ほんとにやだ

場違いな言葉かもしれないけど、最近「わかる」と「エール」を押されると本当に嬉しくて涙が溢れるようになった
共感してくれる人がいる、エールをしてくれる人がいるって。
みんなありがとう。

理不尽に怒られる

はぁ、早く寿命がすぎるか病気にかかって悪化するしか良い方法無いのか、

みんなが完璧すぎるから僕が底辺なところにいる、、僕が努力不足なのかテストの点は毎回
50~75点。みんなが多い点は80~100点。平均点も出されるから僕のせいで平均点を下げてるとしか
思えなくなった。あーあっ、僕がいなかったら平均点も上がるし慰める人は疲れない。一石二鳥じゃん。

「普通」「当たり前」「当然」
大嫌いな言葉

小6の時、男友達に顔をバカにされた。毎日毎日。魚じゃんとかいろいろ。その時は別になんともなかったけど、中一になってまたその男の子に言われ始めて人前でごはんを食べれなくなった。全然食べれない時もあって。お腹は空かなかったけどまたその男の子に少食アピール？とか色々言われた。何故かはわからないけど最近もっと食べれなくなった。食べれないというか飲み込めない。口を隠して下を向かないと飲み込めない。整った顔になりたい。