SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

草とかも美味しいかな

叩かないで

紙は食べると美味しいよー

疲れた

疲れた

何もわかってくれない

もー全部やめたい

私の事、裏切った事、虐めて来た事覚えてるよ
許さないから

勉強しろ、勉強しろ勉強、勉強
遊ぶならその前に勉強してからに遊んで
貴方の為を思って勉強って言ってるの！
来年、受験なのよ？分かってるの？
テスト悪かったら勉強増やすとかもう
やめてよ…勉強はちゃんとするから
いちいち言わないでよ…為を思ってとか言わないで…自分のやりたいようにさして

もうどうしようもないよ…
どこにも逃げ場がないから
「死」しか選択肢がないんでしょう？
なのに否定しないでよ…
じゃあ私はどうやって逃げればいいの…

頭痛いって言ってもそれくらい我慢しろって、みんなそれくらい学校行ってるって、私の痛み分かんないのによく言うね。痛そうに見えないのかもだけど何年耐えてやっと言い出せたと思ってんの？

親許さない

オンラインの家庭教師勝手に辞めさせたのそっちじゃん！！なんでやらんと？なんて言われなきゃいけねぇんだよぉぉぉぉ😭そういったらまた私のせいにするって言うしさぁぁぁ😭

親と勉強で精一杯。、部活でそこのパートが1番やばいでとか言わんで。私は毎回後輩に注意して怒りたくないのに怒ってもやってこない後輩にどうすればいいか分からない。
すぐ泣くなとか言うけどこれでも繊細な人なんだよ、、。少し言われただけで泣いちゃう。
お母さん、自分だけが毎日しんどいと言うけど、私も疲れてるの。倒れてもなんの心配もしなかった。死にたいよ

もう何もしたくない。死んだら何もしなくていいのになあ。誰も自分を必要としてないだろうし、逃げてるってのはわかってるけど、耐えるのが疲れる。

なにもかもが嫌、生きている理由がわかんない

何で自分が暴力を受けないといけないんだろう

理不尽なことばっかり。自分たちがやったら許されるのに私がすると怒るの？もうやめてよ

子育て中ですが私自身の生育環境を聞かれて笑いながら涙が止まらなくなりました。虐待とまではいかないです。小さい時から感能小説があふれるくらい置いてあったり、お前が大人になり稼いだら胸の大きなねえちゃんのとこへ遊びに行く、とか冗談で言われてたことや、父が無職の一年間7歳のときにマラソンに朝つきあわされてたこと

センター試験にいい点数がとれなくてテレビを見てしまった日に出ていけと言われたこと、アダルトビデオを平気で私の前で買ってきたり、成人してからは父親と二人のときに母不在の時に使用済みコンドームが床に落ちてたりしていました。成人してからは老後はこづかいくれえて言うからなと冗談で言われています。私が母になり地域のまつりで心労で3日くらいしんどいときは駄目な母親や、お前が地域のつながりを作ってないからだ、と言われます。奨学金も結婚費用も自分で捻出したのになあと思ってます。解離もたまに出て辛くなるときがあります。

期待っていう言葉が1番嫌い