SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

毎日ため息10回以上出る。誰か、助けて、

算数ができる人は頭がいいって、アニメみたいw

死にたいっていう気持ちは悪いこと？
大人だけで何でも決めて子どもに決定権なんかないんだよね
助けてって届く世界になって欲しい

親が勉強勉強うるさい
ご飯食べてたら早く食べなさい勉強する時間なくなるよ
お風呂入ってたらそんなダラダラして単語の一つでも覚えればとか
何してても勉強しろってうるさい
自分が別にどこの高校でもいいとか言ったら
急に態度変わって『あーもういい　いいから勉強しろ』親に操られて縛られてる感じがホントにいやだ

あーあ、親にリスカバレた、しねしねきえろぉ〜wwほんま無理。私リスカないと生きていけない。リスカを私からとったら、死ねって言ってるようなもんなんだけど？wばかですかねぇ〜？w

生まれてこなければ良かった。

生まれてくる意味あったのかな
何が正しくて、何が悪いのかな

辛いよ

ﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)ｱﾋｬ

(゜∀。)ﾜﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

私、ここの投稿アレクサでしてるんだけどアレクサ使う代わりにリスカはしないって約束したの。守れてないけど。今日お父さんがテストで50点取れなかったら妹に渡すっていってて、あぁまた妹かって。私一応約束覚えてるのにお父さんは覚えてなかった。きっと、私に興味ないのかなw私より辛い人はいっぱいいるのに。私はまだ恵まれてるのに。

恵まれてていいよね〜って一回言われたことある。

何が？？

皆、今日も頑張ったね〜（*´▽｀*）
偉いよ〜今日も息をして生きて。それだけで偉い！！

じゃあ、おやすみ〜　いい夢見れますように

カエルの子はカエルなんだなって思う。
自分は結婚も子供も持てる気がしない。
幸せな家庭環境を作れる気がしない。
絶対、親がこれなら私もこうなってしまう。
でも、親に「女に生まれたんだから女としての身体の機能を果たせ！結婚はして子供生んだら離婚して実家に帰って来い！」って言われるから余計結婚したくない

普通の家庭よりは恵まれてるかもだけど、毎日親から他人の悪口聞かされたり、「お姉ちゃんみたいにならないようにねー」って弟に言ってるのも本当に嫌だよ。辛いよ消えたい消えたい消えたい。

母親に「私はおばあちゃんに子供時代からおじいちゃんの悪口聞かされて育った！私は不幸だ！それに比べるとあんたは本当に母親もちゃんといるし父親も教育熱心だし幸せだよねー」って言われるし、実際そうだけど、プレッシャーしんどいし、母親も父親の悪口毎日言うのしんどい。私の友達の悪口を言ったのも嫌だったよ

なんで私何も悪くないのに苦しい気持ちの感情でぐるぐるしちゃうんだろ。

私の感情はどっかに捨ててきた

死にたくないけど生きたくもない

みんなの分かるとエールで毎日がんばれてます！ありがとう！

ここの皆には感謝の言葉しか言えない。

持久走嫌だ〜
11月下旬くらいに持久走がある〜速く走れる方法あったら教えて〜