SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

明後日卒業式…
寂しいな

卒業シーズンってしんどくなる
好きな人と離れ離れになっちゃうしね

死にたすぎて苦しい笑

悪口言われるのは私が悪いの？

誰も信用なんか出来ない

ねぇ、お母さん、努力ってなに？

自分の価値ってなんだっけ

なんで起立性障害理解してくれないん

全部が雑音に聞こえる…
それ以外なんも聞こえないんやけどなんでかな

後輩と話してて、少し落ち着いた。
けど、結果的に嘘吐いてることになる…って気付いて、ちょっと心苦しかった。
ねぇ、さぁ。
どれだけ今が幸せでも。
絶望はやってくるんだもんね。
だから、ごめんね。
私のこと、信頼してくれてるのに。
尊敬してくれてるのに。
嘘つきなんだよ、私。
ごめんね。
ごめん。
ほんとに…。

嘘つき…
信じてたのに…

虐待ってどこから…？
暴力が振られてから？
頭殴られたり､おしり叩かれたりするのはしつけ？
「ブス」「デブ」「お前には才能がない」「黙れ」「ウザイ」「邪魔」「出ていけ」…。おまけに舌打ちも。これもしつけ？
死にたいとまでは思わない。
幸せになりたいから。

親はシングルマザー。
だから知らない男の人と『そういうこと』もしてるし

悩んで悩んでほかの頼れる身内に相談して「絶対にママに言わないでね」って言ってもその身内からママにチクられて。ママからは
「今度何かしたら…分かるよね??」だってさ。
そりゃあここに相談したくもなる。
先生に悩みに悩んで相談しても「思春期だからね」「お母さんも辛いんだよ」「あまり悩まない方がいいよ。そんなこと」って。
そんな言葉聞くために相談してるんじゃない。
誰かに受け止めて欲しい。心配して欲しい。
あと何年もそんな親と生きていくんだな。
逃げたい。大声で泣きたい。

…ここまで見てくれてありがとうございます。
何があっても皆さんの味方です。お願いだから死なないで。なんでも受け止めるよ。大好き。

理想を押し付ける人が嫌い…
「好きだよ。」って嘘をつく人が嫌い…
僕の事守ってくれたのに…
何で…先に逝っちゃうの？

デブとかぶたとかなんなんだよ。そんなこと自分がよく分かってるよ。
だからせめて言わないで口に出さないで私が何したってんだよ！
もうなんなんだよ友達とかならまだいいけど家族から言われるのは辛すぎるよ。
何でもかんでも太ってるからとかお前がデブだからとかなんなんだよ。人は見た目より中身とか言ってたくせに。バリバリ見た目重視じゃねえか。クソが
なんか太ってから周りの対応が厳しくなったんだけど
くそ親父も優しかったのに太ってからデブだブタだのなんなんだよ……
こんなんなら生まれたくなかった。それか世の辛いところとか苦しいところとか何も知らないままポケーと生きて死にたい。

親がテストの結果だけを見て努力は結局何も認めてくれなかった。
こんな家いらない死ねクズ親が。被害者面しやがって。こっちは昔から喧嘩に巻き込まれたりしてストレスあんのに。自分のせいでストレス生んでるだと、、ふざけんじゃねえ‼今までの時間返せ‼

なんで処方薬とりに行ってくれてないの
もう開いてる薬局無いから行ってないって無責任すぎない
眠剤ないと寝れないし抗うつ剤もあるから取りに行ってくれないと困るよ

少しは自分でやらせてくれよ!
口出すんじゃねえ!

こんな世の中だからネットに頼るのも仕方ないはずなのにそれを取り上げる親が許せない。追い詰めようとしてる

泣きたい、もうすべてを失った感じ。そんな自分が情けない。

嫌いな人には全力で無視する。
好きな人には全力で楽しむ。
これだ!