SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

普通の家に産まれたかった。姉は天才肌。私は比べられるばかり。私も頑張ってるよ。98点。後２点。「なんで100点じゃないの」そんな言葉が欲しかったわけじゃないの。「頑張ったね。」その一言が欲しいの。いつもいつも姉ばかり。私のことはなにも見てくれない。

どうせ帰ってきたらまた騒ぐんでしょ。叩くんでしょ。もういいよ。疲れた。

どうせ帰ってきたらまた騒ぐんでしょ。叩くんでしょ。もういいよ。疲れた。

頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても努力が評価されなくて泣いた

頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても努力が評価されなくて泣いた

教室とか人の笑い声が怖い
自分のこと笑ってるんじゃないかなとか
特に手を叩いて笑う人の音も怖い
親の怒鳴る声も怖い
頭の上に腕伸ばされると殴られるんじゃないかって思ってしまう
全部全部親のせいだよ
被害妄想だけどこうなるんだよ
あんなこと親から言われたら

疲れた、努力しても無駄だ。
なんのために頑張ってるるか分からなくなる。

僕の部活のチームメイトは野球も上手くて勉強もできる、だから僕のお父さんはいつも「あいつすげーな」
っていつも言ってる。僕も勉強も出来て運動も出来たらお父さんに認められたのかな。
才能との差は努力では埋められないって実感した

はーしにたいおさけなんてそんざいしなければいいのにな

一時保護所にもどりたいな、殴ってくる人がいる家なんかより何倍もいい

切りたいけど2日前にやったばっかで、腕ボコボコだし赤いんだよ。どうしよう。来月までには予防接種とかで腕出さなきゃだし。

ごめんね。許してください。どうすれば許してくれる？

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

満たされない

誰かの1番になりたかった

周りの人を信じきれない自分が嫌。自分が嫌いすぎて消えちゃえば良いのにって思う。

周りの人を信じきれずに疑っちゃう自分が嫌。自分が嫌いすぎて消えちゃえば良いのにって思う。

※近々テストがあるので今日は投稿少なめです
こんちゃ、蔡文姫です！
今日は特に何もなかったです。親にも怒られなかったし(冷戦は続いてるけど…)、巴のリスカもテスト近くて忙しくてしてないみたい。
こんな平和な日が続くといいのに…でも、そう言うわけにはいかないんだなぁ…それじゃ、テスト勉強してきます！
聞いてくれてありがとう！アディオス！

風邪引いてるんだけど親はうつすなよみたいな雰囲気出してくる。なんか喉痛いわとか言ってたし。何私は存在自体が菌なんですか？

家にいるのが段々辛くなってきた
早く一人暮らししたいな