SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

これ以上病院で発狂されるのはちょっとやめて欲しいな…
看護師さん達もどうにかして欲しいけど流石にそれは無理か

何をやっても怒られる
じゃあ死ねばいいのかな？
生きてる限りずっと怒鳴って殴られてるし

誰でもいいから殺してくれないかな

死なせて
この生活が数ヶ月、数年も続くなら

死にたいっていうより消えたい
それか、なんでもいいから無差別殺人にあいたい
もしくは、事故死でもいいなんでもいいから、殺して

スマホ見てたら「スマホ没収するぞ!」って親に言われた。私にとってスマホは生きがいなのに。

母親にネットショップにログインできないとキレられ、パスワードの再設定を教えたら再設定したのにログインできないとキレられ、最終的には「もういい！」とキレられた。
パスワード再設定に失敗したのはアンタじゃん。私にキレるとか意味わかんないよ。

死にたいのに死ねなくて生き残っちゃった人の気持ちも考えて欲しいな
後面会拒否したい…

もうダメかも…w
縄の代わりなら結構あるし首でも締めようかな

昔に戻りたいなぁ…
何を言われても殴られても何とも思わなかった頃
どうやったら戻れるのかな

いつ死ねるのかな
余命なんて要らない
さっさと死なせてよ
どうせ後数ヶ月で死ぬんだから

死にたいな

爆発して暴れないように我慢しなきゃ…
流石に他人に迷惑はかけたくない

助けてよ…もう耐えられない
病院に居るから死ねない…

生き恥…？
何でそんな事言うの…？

死にたいのに言えなくて逃げてるのに辛くて何がしたいのかさえわからなくて。死にたいけど、生きたい。生きたいけど、死にたい。死にたい殺して生きたい消えたい逃げたい頑張りたい私どう思ってるのか誰か教えてほしい笑

リスカ友達にバレちゃった熱はかろうってなって腕を急にまくられてバレちゃったどーうしよまあでも誰かに言うような人じゃないしいいかなきまずいなーしにそうあんま深くきれないから何回も線をつけるようにするしかないつら

リスカをするのは自分が生きているのを確認するため。痛いって感じたら「あー生きてるんだ」ってなる。一時的でもいいから…

自分が変わらなきゃ周りは変わらないの？

まじでいや。友達関係も親も。
なんでいつも私が我慢しないといけないわけ？？やってって言われたからやったのに「ありがとう」の一言も言えないの？
風邪でしんどいのは分かるよ、でもそのイライラを私に向けんな
私だって風邪気味でしんどいのに、
私は友達が1人にならないようにしてるでも私は1人になる、なんなの
リスカだってした。それでバレた時「もうすんな」って怒られた。「死にたいの！？」みたいにヒステリックに言われたけどさ、リスカって死にたくてやってるんじゃなくて生きたくてやってるんだよ私の気持ちわかるよとか言ってるけど全然わかってない。もう本当に嫌。消えたい死にたい苦しい