SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

兄が一方的に殴ってくる。つらい。殴られ慣れてるけどきつい。痛い。
反抗していいなら勝てる自信はある。けどもっと痛い目にあってしまう。
一応急所は殴られながら避けてる。でも痛いのには変わりない。助けて。何もしてないのに。

何もかもが怖い

死ぬのは絶対痛くて苦しいから消えたい。

自由に好きなことして生きたい。

もう全部やりたくない

みんなのコメントみてるとなんだか共感してくれてる感じがして嬉しいな､､､

単純に消えたいな

友達少ないし、嘘ばっかりつくし、ダメなことやってても気づかないなんてね
本当のろまな自分が大大大嫌い

プチ家出してたらあと一歩で市内に放送されるところだった。
そんなことすんなら出てけとか言うなよ
意味わかんない、矛盾しすぎ
なんで勝手にU-NEXT 解約すんの
何かに依存してないと生きていけないのに
なんで勝手にタブレット没収するの
ネットだけが私の居場所なのに
何もわかってくれない
何も理解しようとしない
もう辛いよ、何度も死のうとした
でも怖いの、死にたいって思ってても死ぬのが怖いの
殺してよ、辛いよ、苦しいよ

明日がどんどん近づいていく。死に向かっていく。

あーまた明日が来る､､､嫌だな
でも死にたいと思ってても行動に移せない､､､
飛びたい

もう嫌だ

親帰ってくんなマジで

早く死んでくれないかな・・
ホントはこんなこと絶対思ってはいけないとはわかってるけど、もう一緒にいることも嫌だ。

理由も教えてくれずに、怒鳴ってくる。
しかも、こしょこしょ話で私の悪口を三日前くらいから言っている。正直辛い。

私が完璧だったら親は私を怒鳴らなかったのかな

お母さんうざすぎるまじで。
なんでこんな家庭に生まれてきたの
もっと優しくしてくれて愛情が沢山ある言い方にトゲがないお母さんがよかった。
生まれてきたくなかった。お姉ちゃんだけでよかったじやん。好きなことも何一つできやしない。好きにさせてよ。

病気？的なものなのか分からないけど……
小学生の高学年くらいからずっと1人で独り言をいってる。ただの独り言とかじゃなくて、
まるで、誰かと会話してる感じ。
私の中では自分と頭の中にいる何か、自分で作ってそれと会話してる。他人からすれば気持ち悪いと思うのは理解できる。当たり前だよな…
でも、私からしたらこれをすることでまだ、生きていられる。拠り所のようなもの…
まぁ、これのせいで、兄に気持ち悪い、うるさいって言われるんだけどね、、はは
仕方ないじゃん……これで自分の不安と孤独を紛らわしてるんだもん……
わかんないよ……私の気持ちなんか、辛いことも苦しいことも経験した事ない人なんか、
私だって分かってるよ……やめた方がいいって
でも、これをやめたら多分自分が保てない。
気持ち悪くてごめんなさい……
不快にさせたらごめんなさい……

大人も、先生も、クラスメイトも、親も、他人も、誰に対しても 全部、笑わなきゃいけない
笑顔でいなきゃみんな近寄らない。嫌だ。
私が私でいられない。
怖い。何かを言われるのが怖い。人の表情一つ一つが怖い。真顔で会話するだけで、嫌われてるって思ってしまう。すごく怖い。
すごく疲れる。人の顔色を伺いながら喋るのも、元気な人間を演じるのも、人と関わるのも何かもしんどい。辛い。一人の方が楽だ……

エラーで使えてなかったので、来てなかったですがまたここに来ます。