SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんで私の周りの人はこんなに才能にあふれてるんだろう。友達とか妹とか比べられて辛いよ

助けて本当に死にたいけど死ねない親にも友達にも相談できないネッ友に話しても止められるだけ「そんなことしても何の意味もないよ」なんて言われても私なんて生きてても何の意味もないんだよ。私が生きてるから生活費も必要だし、それなら死んだほうがマシじゃん

親に死にたいって言ったら勝手に死ねばって言われた…さすがにそんな言い方はないだろ勝手に生んで勝手に育てたくせに

自分から毒親でごめんねとか言ってる親は毒親じゃないよね
本当の毒親は自分がいい親って勘違いしてるんだよ

死にたいけど死にたくない…最初から居なかったことにしたいんだよ全ての人の記憶から消えたい存在ごと消えてしまいたい

私が自殺すると言ったら｢自分の老後に困る｣と言われた。私は働くだけのロボットなのか？

友達に死にたいって相談したら「死にたいって言ってる人は本当は全く思ってないんだよw」って笑われた。ふざけんなよ

家も嫌い。何が「お前なら○○校に行ける」だ。所詮蛙の子は蛙なんだよ。期待しすぎなんだよ。あー、あー、もううざい！！

自殺の仕方って調べてもそれを止める動画ばかりでうんざりした。余計死にたくなる

毎日のように死にたいと思ってる鬱病なのに親が気付いてくれない

学校行きたくね～！クラスメイトにこき使われるし。

何事にも平均以上できる人っていいですね～。テストとかも余裕そうで。私のどこがダメなの？努力の仕方？それともそもそも次元が違うとか？wウケるwとっとと死ね。

あーあ、私の生まれた意味って何？
怒られたり、辛いことになるくらいだったら
生まれたくなかった。煉炭買って本格的に死ぬ準備しようかな

学校でだって。毎回毎回班長やらなんやら、
めんどくさい事とか学年代表。全部私に押し付けんなよ。一緒にやる子に話しかけても、
「どうしようね。」だけで終わる。
たった一言を残して、他の子の場所に行ってしまう。少しはお前もやれよ。

友達が｢死にたいけど死にたくねぇ〜笑｣
みたいなこと言うんだよな､､､
ほんとに死にたい時の気持ちわかんないのに
冗談みたいに言わないでほしい

死にたい。話しかけんなよ。クソが
私がお前ら親に何をした？？
何もしてねぇじゃん。推しの事だってバカに
されて、どれだけこっちが傷ついてると思ってんの？？毎日のように腕を掴んで投げて、
頭だって打った事あった。ふざけんなよ。
死にたい。この世から消えたい。
誰か私を殺してよ。

最悪
兄と弟が私の声でかくてうるさいだって
ふざけんな あー､､､イライラするわ

神様なんていないと思うけど…不公平だよね、、
友達が身長171あってスタイル良くて脚長いし遠くから見るとほんっとに顔が小さい…
それに加えて顔のパーツが整ってる、、
「毎日この顔見るの辛いな…」って思ってきた、、隣に並ぶのが勇気いる、、
だけど近寄ってくる…
そんなに自分を引き立てたいの、、？

学校閉鎖になって休みたい。一人の時間が1日でいいから欲しい。

もう嫌だ。頭痛がする。
お母さんが話しかけてくるたびに頭痛がする。