SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

父親が怖いからって全部私のせいにすんなよ
その後殴られるの私なんですけど

親には人といるだけで心と内臓が苦しくて気持ち悪くなること言ってるのになんですぐ近づいてくるん？1人にさせろよ

なんで成績下がっただけでまだ唯一楽しく思えるものを壊すの？

すごく怒られちゃった
いつもしんどいけど、ここまでしんどいのは久しぶり笑

一人にしてほしいときとか、病んでるときでも、自分の心にずしずし土足で入ってくる。小さいときから、ほとんど娯楽をくれない。(ゲームやってない。YouTube見てない。テレビ辛うじて)行きたい私立とかは、自分のお金のためとかいって、公立に強制的に行かされる。本当に自分勝手な親。虐待、束縛ぐらいしかされたことない。。。

一人にしてほしいときとか、病んでるときでも、自分の心にずしずし土足で入ってくる。小さいときから、ほとんど娯楽をくれない。(ゲームやってない。YouTube見てない。テレビ辛うじて)行きたい私立とかは、自分のお金のためとかいって、公立に強制的に行かされる。本当に自分勝手な親。虐待、束縛ぐらいしかされたことない。。。

一人にしてほしいときとか、病んでるときでも、自分の心にずしずし土足で入ってくる。小さいときから、ほとんど娯楽をくれない。(ゲームやってない。YouTube見てない。テレビ辛うじて)行きたい私立とかは、自分のお金のためとかいって、公立に強制的に行かされる。本当に自分勝手な親。虐待、束縛ぐらいしかされたことない。。。

自分さ！ちょっとした事で、すぐ泣くんだよ。でも絶対裏で、泣くんだよねー。バレないように。それを1年間やってきたら、相手の顔色みて、機嫌悪いなって分かるし、辛くても、目が赤くなるだけで泣かなくなったんだよ！？凄くない！？もう、何が辛いのかも分からん泣

学校行きたくなくなっちゃった(T-T)
小学校の頃は毎日行くのが楽しかったのに、

自分はまだ幸せな方なんだろうなーって思う、だって世界にはご飯とか食べれない人とかいるし、虐待されてる人もいるしさ、でもさ、辛いんだよ、虐待とかされてるやけじゃないし虐められてるわけじゃない、でもなんか辛いんだよ、なんでかわからないけど明日が怖いんだよな

家族みんなバラバラになっちゃう。自分のせいだ。昔の幸せなあの頃に戻りたい

勝手に産んで、勝手に期待しないでよって思ってしまう自分がいる

最近親に怒られたりしたときとかさ、明らかに落ち込んでたり泣いたりしてるときにまるで私が私じゃないみたいにあっかるい声で大丈夫！って言ったんだよね。わたしは言ってないのに勝手に口がしゃべったんだ。本当に。驚いてまた泣き出しちゃってさ。でもある意味もう一人明るい間違った私が私の中にいるってことだから私だけの私を守ってくれる友達ができちゃった。

私も親がいる空間じゃないとスマホ使えないよ。嘘つく私も悪いけどさ、辛いよね。

辛いなぁ。このサイトが救いになってる。私の考えや意見に共感を示してくれる人がいたらとてもうれしい。因みに私はパニック障害を持っていて日々不安が消えないし不安がもはや個性になってきてる。だから直したいとも思わないけどあるていどは軽減させたいよね。,,,一生付き合っていくんだろうなぁ。この際限ない不安と恐怖と。いつまで生きていたいって思えるかだよね（笑）
ほーんと家族や親せきに迷惑かけてごめんって感じ。そしたら生きてるだけで人間は迷惑をかけてるって。それとはまた違うんだよなぁ。その言葉で救われたように見せかけて心の傷はどんどん深くなっていく。発作が起こると不思議の国のアリスみたいに視界がぐらぐらして狂っちゃうんだよね。そんで泣き出しちゃうし。まぁ感じ方は人それぞれだから文句はあまりいいたくないけどね。いつかこの共感できる人たちで話せたらなぁ。

親たちは自由にスマホを持っているのに
私だけなんでリビングだけなの？
意味わかんない…

いつまで私は親に人生を決められるんだろう
いつまで私は親に人生を操られるんだろう

うざい
家出したい
もう自分1人で生きたい

毎日泣いているのになんで気づいてくれないの？
そんなの親じゃねーだろ…

親の言うことは正しくないって言うくせにすごく親の言い分を押し付けてきた。
兄弟が親にやめてって言ってるのに痛めつけてたらそりゃこっちだって割り込むよ。確かに口は悪かったけどさ焦ってたんだし本人もそういうところあるのに。完璧なんてできないのに。親も完璧じゃないのに。どうして正しくて否定できない言葉で私をねじ伏せるの？どうして自分は立場が上だって思えるの？それなのに救ってくれる言葉をかける時もあるからすべてが間違いだって言えない。そんな自分が嫌だ。早く自立して親元を離れたい。何度二階のベランダに足をかけたか。

生きたくない、でも死ぬのも怖い

兄はできたのになんて言わないでほしい