SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

毎週長文のメールがきて、内容は
死ぬまで許さない
殺されてでも会いに行く
あなたたち子供が命より大切
って、死ぬとか生きるとか命とか、そんな言葉使わないと自分の感情表現できないんすか
父にも友達にも話せない心の不安をなんで私にぶちまけるんですか
母からメールの着信があるだけで動悸がするし、自分の前向きな感情も楽しい気分もその度に全部吹っ飛ぶ
子供が何よりも大事って主張する割に子供の気持ちは思いやらない
ちょっとはっきり自分の気持ちを伝えただけで、なんでママのことそんなに悪く言うの嫌うのって泣き喚いて、その原因になった自分の言動には考えが及ばない
関係修復したくて自分のできる範囲で優しく接してきたつもりだし、親のせいで生きづらいってもう思いたくない
自立して何年も経つし、母と関わる時以外はそれなりに楽しく幸せにやってる
でも週に一度思い出させるように死ぬとか生きるとかそんな言葉が入ってるメールを送ってくる
私はあなたの友達ですか？カウンセラーですか？彼氏ですか
娘が楽しく生きていればそれだけでいいって、口先だけ
私が楽しく生きる邪魔しないでください
母とのことを相談するためだけにお金払ってカウンセリングに通い続けてるのに、子供に全部ぶちまけるだけで発散できるあなたはいいですね
普通の会話だけしたいよ、いつも重い彼女みたいなことばかり言わないで、私だって母を嫌いになりたくない

鬼のような継母。
数年前の話しですが
10歳になる私の娘を亡くして初めての法事で悲しみが癒えないのに継母の無情な言葉「あなた、娘の法事が迎えれて幸せな人ね」
その言葉に一瞬凍りついた。
幸せって…悲しくて涙が止まらなかった。
継母の容赦の無い言葉。
両親が再婚の時から冷酷な継母とはわかってはいたが、それ以後継母とは会うことは無かった。

勘違いでなんかキレだして「フン、せっかく早く起きてきたのに」って言われたけどあんたが起きてきたの９時半です早くありませんせめて７時に起きてきてください

休日なのに朝9時に起きても「遅い😡」って怒るあいつ何なんだろう...。課題の分離ができない可哀想な人...って思わないと頭の中でその言葉がぐるぐる回って罪悪感に苛まれるから、毒親の言葉って呪いだよね。私は悪くない、あいつの頭がおかしいだけ...🥲

もう人生に疲れた。
生きてるだけで偉いって思うのも疲れた。
親に気を使うのも疲れた。
わがまま言えず、自分押し殺して笑い続けるのも疲れた。
もう充分頑張ったよ。だからもう自由になりたい。

鼻炎ひどくて辛い薬飲みたいって言ったら私の方がもっと酷かったんだからと言われて大丈夫？薬飲もっかとかの言葉なし

やっと自分で見つけた克服する手段に対して
「柄にもなく合ったんだ」
と軽蔑の目をして言い放つ毒母。
私の年齢はここではかなり上になると思うけど、毒母と同じ年齢だろう年寄りが、マスクしてりゃいいだろうという感じで外出し、大声で話していると息ができなくなる。
マスクの奥で歯を噛み締めているから、歯並びすら変になってきて、苦しんでいる。
他人から見たら、大したことないのかもしれないけど、自分の中では本当に苦しい闘いの中で生きてます。ひとりでも理解してくれる人がいるなら、死ぬことはできないから。
おばさんになっても、苦しめられる毒母ですから、若いうちに絶縁しておけばよかったと後悔…

もう中年期に差し掛かった私ですが、何年経っても走馬灯のように巡らされ毒親に対しての悩み苦しい時が今でも蘇ります。
小学生から高校生のころまで子供を道具としか見なかった恨みからサイコパスな父親に高校生のころ殺意さえありました
母親は小学生の低学年の時に家を出てしまい、毒父に育てられた。
小学生のころ父親が私を競輪場やパチンコ屋、夜はキャバレーへ連れ回し父親は競輪に夢中で私は競輪場などで昼飯を食べ夜は夜で場末キャバレーで夕食…
疑問に思い逆らえば殴られお前を強制労働をさせるところへ売り飛ばすぞと脅されるし…
今思えば幼少のころから18歳までの子供時代は世間一般から見たら歪んだ生活なのにそれさえも気付かずそんな生活が普通だった私は怖さを後々感じました
世間から見たら常識がおかしい生活でしたので卑屈な性格に加え身体も痩せて栄養失調の為、風呂も何日も入らず乞食風の弱虫弱者に見える私は学校では虐めや村八分の格好の標的…
自分にとってはその当時何が何だかわからない何をしても悪循環の10歳代で一番死にたいと思ったころでした。
それでも毒親は自分に生命保険を掛けられている事を知り殺されるかもと思い必死に中学生の頃から働いた。
そして自分で働き高校を卒業して他県へ逃げるように出ました。
案の定、アル中博打好きサイコパスな毒親は金を無心に来ました。
殺してやりたい気持ちを抑え遠くへ逃げました。
正に親は子供を選べるが子供は親を選べない典型でした

この世から消えたい

とにかく消えて
毒母も毒姉も
自分の思い通りにならないと非難することしかできない奴らと同じ空気吸いたくない

もう疲れた。こんな家に生まれたくなかった。
怖い。って言っただけで「あんたは、精神がおかしい」って。おかしくしてんのあなただよ。あなたの毎日のような心がすりへる言葉。言ってるあなたは、なんともないけどこっちが毎晩泣いてるの知らないでしょ？どんだけ傷つけられてるか知らないでしょ？
親のために、機嫌取りで家の事やって。
布団の欲し方が違う。洗濯物のほし方の向きが違う。皿洗いしたら、ここまでやってないの？なんで？
ありがとうって言われたことなんてさらさらない。
遊びに行く時も、許可取って。休みが重なればあなたの都合に振り回されて。
いつまでも子供扱いしないで欲しい。
社会人だよ？お金足りないと貸してっていくらとった？何が嫌なの？子供の将来傷つけて楽しいの？
そんな親のとこに生まれたくなかった。
存在価値が分からない。

小学生の時、よく両親が喧嘩してて離婚が話題に上がるたびに友達と離れ離れになるのが嫌で泣いて止めてた。
当時は自分に矛先が向くことがあまりなかったからというのもあったけれど今になって後悔してる。

40年以上積み重なってきた物を
私がどうにか出来るわけないんだ
助けて

警察は信用出来ないって話から、母親と叔父が祖父母のせいで拗れたって話を聞かされて
「あっもう救いようがないんだ」って分かった
いくら自分が喧嘩を止めたとしても
いくら家族みんな仲のいい家庭を夢見ても
無駄なんだって
母さん達が抱いてるのは一種の殺意みたいなもんだから私にはどうしようもないんだって
絶対絶対諦めるしかないんだって
こればっかりは笑っちゃうくらいどうしようも出来ない
本当は凄く嫌だ
出来ることならもっと仲のいい家族になって欲しい
でもそんなの私の妄想の押しつけでしかないんだ
母さんの気持ちをこれ以上押し潰す訳には行かない
そんな事強制したら今度こそ壊れる
自分の中の妄想と母親の精神状態
天秤にかけなくてもどっちを優先すべきかなんてわかってる
でも
それでもどうすればいいか分からない
保健室の先生からは喧嘩したら距離を取ればいいとは言われたけど
行動範囲がそこまで広い訳じゃないもん
■■■■■■■■
母親は祖父が包丁振り回して警察呼んだ時、それでも祖父母がヘラヘラしてて絶望したって言ってたけど
「あんなやつ殺してやる」って言って出てってから
夜の10時くらいに帰ってきたあんたも同じだったよ
せめて携帯は持ってけって言っても
あんたはヘラヘラふざけた調子で笑ってたよ
■■■■■■
諦めたい
家族として歩み寄ることすら
全部諦めたい

友人のお母様が亡くなられた。その人は会うたびに「可愛くなったね」とか「凄いね」とかこれでもかと言うくらい私のことを褒めてくれて、毒母が与えてくれなかった言葉をくれる人だった。何でうちの毒母じゃなくてあの人が先に亡くなってしまうんだ。

みんな優しいから、我慢してるから。
だからこそ、自分の親が独親or自分が虐待を受けているってことに気づかないんだよね。
私もそうだった。
私の親は私の話を1ミリも聞く気がない。
「お前なんていなきゃいいのに」「消えてよw」「お前のいる価値ある？」「お前障害者だろ施設いけw」
親に言われた暴言の数々。
ある日、とうとう私が限界を迎えて「…そういうの、虐待っていうんじゃないの…」って、思わずボソッって言っちゃったら、それが聞かれてたみたいで「はぁ？これが虐待？wアンタ馬鹿じゃないの？w虐待ってのはねぇ、蹴ったり殴ったりご飯貰えなかったりすることよwあんたは飯も食えるし暴力もされてないでしょ？wだからこれは虐待じゃないのwあんた弱すぎじゃない？wこの程度で虐待ってw」って散々笑われて。
「あぁ、そっか。これ虐待じゃないんだ。私、弱いんだ…我慢しなきゃ」って。この考えが8年近く染み着いちゃって…
でも、やっぱり何かおかしいと思って20歳の時に病院に行ったら重度の鬱病だって診断された。
なんやかんやで、今は親とは離れたところで暮らして…結婚もできて…
今は幸せだけど、当時の自分が可哀想で仕方ない…
「自分で可哀想って思うのっておかしくない？」って言われたことあるけど…
本当に、自分を慰めたくなっちゃうぐらい酷い扱いを受けていたってことなんだよね…
当時の親のせいで学生時代は1人も友達ができなかった。
あの時、独親なんかがいなければ、私はどんな青春をしていたんだろう…
悔しい…後悔しかない…もっと早く気づくべきだったな…

スマホ持ってるからマシみたいに書いてる人がいてムカっとしたけど、1番ムカついたのが「スマホ持ってんだからマシじゃんみたいなこと書いてあったんですけど、」とか言ってた人。
そんなの無視すればいいじゃん。
ここの掲示板なら、否定のコメントを見ることはないと思ったのに…
親から否定されるのも、誰かが否定されるのも、もう嫌なんだよ！！！！

そうだよね…同感。
確かに、ご飯も与えられず、暴力を振るわれ、きっととっても辛かったと思う。
でもここに来る人の中には自分の親を毒だと思うことにすら罪悪感を感じる人もいる。
こんなにしてもらっておいて親を毒呼ばわりなんて、自分の方がおかしいんじゃないか？って。

でも苦しいんだよ。
誰かと比べれば確かにマシなのかもしれない。
でも苦しさがあるのは事実。
ここへ来ても、「あぁ、やっぱり自分はこんな事で嘆いちゃいけない」って思いたくないし、みんなにも思ってほしくない。
ここに書く人は、一見ただのワガママや反抗期に見える人もいるのかもしれないけど、みんな苦しいんだよ…。
苦しみにマシも何もない。
苦しいもんは苦しいんだから。

あなたも苦しいよね…。

スマホ持ってんだからマシじゃんみたいなこと書いてあったんですけど、虐待って殴る蹴るの暴力だけじゃないですよ。外面だけはいいから、物を買い与えたり進学を許可したりして、中では暴言吐いたり圧力かけて従わせようとしたり...っていう他人に気付かれにくい心理的虐待や経済的虐待もあります。肉体的虐待は無いけれど、そういった目に見えない虐待で苦しんでいる人はたくさんいますから...。

ここを見つけた人は、自分の心の傷を自覚して、葛藤して、検索してやっとの思いで辿り着いたんだと思います。

だから〇〇と比べたらマシとか〇〇ならまだいいじゃんとか、そういうことはこの掲示板には書き込まないでほしいです。傷は比べるものではありません。みんな苦しみながら何とか生きてるんです。

私が妊娠していて、ある日陣痛が来た時に、親に「ごめん陣痛きた…車かタクシーで迎えに来てくれない？」って連絡したら「は？今ゲーム中だから無理。私忙しいから。じゃ切るよ」と言われたのが今でもムカつく…
それに親の家と私の家って結構近いから車で行けば10分ぐらいで着くのに。
旦那はどうしても行かないといけない出張があって、頼れる人は親しかいないのに親はこんな性格。
ふざけないでほしい…
結局親友に電話して迎えに来てもらってそのまま出産。
親が頼りなさすぎる…
それに1番ムカついたのがある日親が「37.1熱が出た！病気かもしれない…ねぇどうしよう迎えの来て！」と言ってきた事です。いや知らねーよと思いました。
そもそも平熱が36.2〜7ぐらいなのに37.1熱が出たぐらいでピーピー喚き立てるな。
私なんて陣痛中ゲームで放置されたんだよ。
もうその時怒りが込み上げてきて「ごめん私忙しいから無理」って言ってやりました。
次の日「なんで昨日来てくれなかったの！私を殺す気！？」とか言われたけどもう無視しました。
ある意味私の親は「こんな親になってはいけない」といういい例なのかも…？