SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もう死にたい
自傷しても足りない
もうわかんないよ

弟が怖い
あいつのせいで家庭崩壊してる
4ねとまでは言わないけど本当早く家出ていくとかしていなくなってほしい
もう関わりたくない、

なんで最後まで痛い思いして終わらなきゃいけないの？国は安楽死を認めてください。
友達は好きだけど、あまりにも私と違くて、憎くて、恐ろしい。

不安、死にたいが強くなった時に心臓がギュッ
ってしない？？あと手も震える、あれまじで辛

産まなきゃ良かった、か。
そうだね。
死に損ないでごめんなさい。

もういっそのこと殺して

死にたいのに死ねない。もうこの状況から逃げ出したくて、辛くて苦しくてたまらないのに。死ぬのが怖い。死ねない。怖い。
自殺なんて怖くてできない。

辛くてもリスカとかODとかしても全然いいと思う！私は怖くて両方とも出来なくて、、
みんな我慢しなくていいんだよ

またお母さん出ていっちゃった。
私がいつも迷惑かけてるからだよね、ごめんなさい。壁、殴らないでください、お願いします。お母さんが怖い。いつもは優しい人なのに。怖い。ごめんなさい。
泣いちゃダメなのに、こんな事で泣く自分が嫌い。

今日すごく殴られた。私が出来損ないだからだよね。髪すごく抜けたし顔に傷がいっぱいついた。こんな私でごめんね。

イラつくことがあったらすぐ私にあたってくるのやめてほしい

色んなものを投げられる。逃げ出したいのに逃げ出せない。

死んでくるね　ばいばい　今までありがとう。短い間だったけど、楽しかったよ。

本気で死にたいと思っているあなたへ　　最後のメッセージだと思って読んで欲しい
２年前

マジで死のうと思っていた



体調は悪く、精神的にも追い込まれていた

お金も減る一方

当然、仕事はしておらず・・



困った状態にいたのは確かだ



さて・・どうするかな

貯金が全部消える前に悪いことでもやるかな



そんなことしか考えられずにいた



かなり鬱で、体を起こすのがやっと



どなるのか、考えるだけで呼吸が荒くなった





簡単に死ぬことができたなら、間違いなく死を

選んでいた



当時は、youtubeで稲川淳二の怪談話ばかり聞いており

それもよくなかったのかもしれない

(おかげで、怖い話ができるようになりました(笑))



当然、スピ関連の本を読み漁り

そして、動画を見まくり



なにも変わらない現実・・



ハゲのおっさんは、ワクワクに動けと言うけど

ワクワクってなんだよ

全然わかんねーよ！！

こいつただのインチキ野郎じゃねーかよ！！



そんな八つ当たりをしたい気分でいっぱいだった



スピブログも読んで、あれしろ、これしろ

こんな感じで生きればいいと色々書かれている



ほとんど試した





でも、なにも！！なにも変わりはしない！！



ハイ、スピはウソです！！だましです

あれは、金を巻き上げる商売です



私の少ない貯金を吸い取るつもりだな！！



そんな気分にさせられた



愛があれば・・

ありがとうと言えば・・

感謝の気持ちが大事・・





全部やったぞ！！







私は、もう死のう・・

そのことで頭がいっぱいになった



さて、実行するかな・・と思ったとき

部屋にあるもの全部処分してからでも遅くないよな

(エロ関係は恥ずかしいしね・・)



そう思い、私は断捨離を行ったのです

前にもここから先の下りは書きました



その続きは、断捨離のところでどうぞ





そして、断捨離をやりきった私は

死ぬ気がなくなっていた・・



非常に不思議な体験

部屋がキレイになっただけで、ここまで変わるとは

人間って環境が大事なんだな・・





これを読んでいる人で、どこまで本気で死のうと

考えている人がいるかわからない



当然、私と状況が違うので断捨離やったくらいで

そんなに変わらねーーだろう

そういう人もいると思う



実際断捨離したけど、変化なし・・



そういう人もいると思う



できる範囲でいいので、環境を変えてみよう

環境が変われば、少しは変わる



すくなとも、今の私は死のうとは考えていない



スピリチュアルでよく言われる

内面を大切にする



それについても、なんとなくだがわかるようになった



生きてるのがすばらしいなんて言わないけど

死ぬのは、もっと色々やってからでも遅くない



死んで、またこの世界に戻ってくることができるのであれば

死という体験もありだが

一度、あっちに行ってしまっては・・

基本的にこっちの世界に戻ってくることはできない



少なくとも、あなたで

この世界を体験できることはできなくなる



死ぬなとも強くは言わない



だって・・ツラさはわかるから



今の状況から、逃げてもいい



死ぬことを考えていると、他になにも見えなくなる

実は、簡単な方法で好転したりすることもある



いずれ死のだから、そんなに急いで死ぬこともない


あるサイトでこんな文を見つけたんだ。

死にたい(自殺)＝わかる
殺してほしい(他殺)＝エール
何人ぐらいいるか知りたいんで協力お願いします。ごめんなさい

いじめられることに慣れたから傷ついたふりばっかうまくなった
君はどう？

家族で机を囲んで今日あったことを話しながら夜ご飯を食べる音がする、３日間何も食べてない。くるしいよ。おなかすいたよ。僕なんかした？……きっと僕が悪いんだよね。ごめんなさい。生きててごめんなさい

生きててくれてありがとう。いつ、誰に言われた言葉だろう。なにもわからない。でも、すごく暖かくて優しい言葉だ。ふわって救われたような気がした。

夜ご飯を食べさせてくれない

知ってるよ。僕に生きる価値がないことなんて