あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
特に過干渉毒って成人してもちっちゃい頃の愛称のままで呼びません？？「りぃくん」とか「さっちゃん」とか
子離れしろー？って思います
長子の自分からしたら、後から生まれてきて面倒はせずに美味しいとこ取りのきょうだいは邪魔でしかないんだけど、毒親にきょうだい格差つけられるから苦痛だよ
良い子にしても、反発しても、扱いが悪い
理不尽なことばかり
自分もデキ婚の子供なんだけど、それも苦痛
３０代半ばになっても、毒親の言動というものに縛られて苦しめられるね
生きてたくなくなる、子供の時からずっと思ってる
10年近く前、今よりスマホが普及していなかった時の話です。
当時私は高校生で、家には、家族共用のパソコンが1台置いてありました。ただ父は主に携帯を使っていた為、実際は私と母の2人で使っていました。
大学受験を控えていた私は、将来の進路の不安と、日々の課題の量で余裕も無かったけど、テスト勉強頑張っていました。
深夜まで勉強している私の部屋をノックもせずガッとドアを開けたり、私がお風呂に入っている間、持ち物点検と称して勝手にバッグの中を探られていました。
意味わかんない事ばっかりされるし、勉強しろ勉強しろとうるさい母親が一番のストレスでした。
今でも覚えているのは、学校から帰って調べ物をしようと最初に話したパソコンを使っていたとき、ふと履歴を見たら、あれよあれよとAV動画が並んでいるんです。視聴時間からニートの母以外考えられないんです。しかもその日だけでなく毎日、数十本も観ていました。
仕事もせず昼はゴミのような時間を過ごし、夜は娘の勉強の邪魔をする母に苛立ちが募る一方でした。なので勝手にパソコンに鍵をかけて使えなくしたのですが、「勝手に鍵をかけるな」と頭を殴られたのを今でも忘れません。
馬鹿みたいな話ですが、日々の一つ一つが子どもに多少なりともマイナスな影響を及ぼすのが毒親だし、キモい、死ねよと思ってしまいます。
普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。
物を使って別の場所に置いただけで隠したとか言いがかりつける 違うと言っても話を変えて論点をずらす
35才にもなって人の話すらまともに聞けないのかよ早くくたばれバハア
兄と妹と母がうざい
昨日、親戚が亡くなったと母から一報
兄妹と連名で弔電を手配することになったが、手続きを兄から丸投げされる
なぜか末の妹だけ、弔電費用はもらわないことになる
別に対した金額じゃないけど、もやもやする
もし私が全部やってもらった立場だったら、
手間をとらせた代わりにお金はもらわないと思うのだけど…
どうやら、私がやるのが当然だと思われてるらしい。
こういう人たちって、ほんっっと「ありがとう」とか「ごめんなさい」が言えないよね
親にされたある事がショックすぎて眠れないのと悪夢とで苦しむ毎日。
もうだめだ心療内科に行こうと調べても、まともそうな病院はどこも初診受け付けてない。受付は1、2ヶ月先とか。
何するのも医師の診断書が必要です貰ってきてくださいばっかり。
だからその病院が受け付けてくれないのにね。
病院にだってキャパってモノがあるから恨む気はないんだけど(恨むのは原因となった親だけ)
どうにも発泡塞がり。どこにも助けを求められない。
物理的に離れる事は出来ても、分かり合えなかったって虚しさがずっとつきまとう。清々した気持ちもあるけど、どうしたって虚しいのは消えない。
どっちにしても苦しいから、離れる方を選んだ。それだけです。
「離婚してても長期休みの度に新幹線使ってわざわざ会いに来てくれるなんて良いお父さんじゃん」と昔言われたことがあるが、違うんやで。
私が「会いたい」と言ったわけではなく、向こうが勝手に「〇月×日と□日と△日が空いているのでその中でピノに会わせて」って一方的な連絡をしてくるって感じだし、断ったら断ったで「何でだ。会えない理由でもあるのか。1年間1度も会えないのはあり得ない。」ってグチグチ文句ばっかり言ってくるから仕方なく面会してるだけ。
しかも、面会しても向こうはこっちの話なんて一切聞かずに自分語りばっかりしてる。再婚相手の話とか、異母弟妹の話とか、自分の自慢話などなどこっちからしたら「で？」ってなるような話ばっかり。ずーっと相槌打たなきゃいけないからロボットになった気分。
養育費もまともに払わないし、私が受験とかで大変な時期に何もせず、自分の都合でしか動かないお前を父親と思ったことはない。
まあ本人は「離婚した前妻との子も、今の後妻との子も、後妻の連れ子もみんな大事にしてる良い父親✨」って思ってるみたいだけど。ふざけんなよ？お前のままごとに付き合わされるこっちの身にもなれよ。小学生の頃から大人の自己満足の道具にされるのってかなりヤバいな。
死んでしまえるくらい猛毒だと良いのに。
生き地獄。
こんな事で毒呼ばわりしていいのかって何度も悩んだけど、やっぱり。
仕打ちの酷さもあるけど、何より子供の痛い嫌だ苦しいって感情を理解できないなら、理解しようとしない。
それはもう立派な毒。
普通の家に生まれれば今頃幸せだったのかな
何かあると、年齢アピール、病気アピール、あげくの果てには死期アピール。煽ったり脅しかけてるつもりかな？幼稚だな…がっかりしちゃう…
ドラマとかアニメとか映画とかの、仲良し親子とか親子の絆、みたいな作品みてるの辛い。生みの親育ての親関係なく辛い。
純粋にフィクションとして楽しめばいいんだろうけど、それもできない。
私は今テスト期間なので勉強してたんです、
そしてら頑張って勉強してる最中なのに
どうでもいいくだらない話をしてきて、
勉強妨害してきて何が楽しいんでしょうか。
父親の話なんて全く興味ありません。
仕事の自慢話なんてどうでもいいです、
てか、そういう話は母親にしてほしいです、
見て分かりますよね、勉強してるって
それで、返事をしないと、すぐ怒る
どんだけ沸点低いんですか？
こっちの気持ちも考えて欲しい。
お願いだから邪魔しないで
吐き出させてください。
私の母は自分が常に正しく、反抗すれば怒り狂い、暴力や包丁を突き出す人でした。
父は無口で事勿れ主義。何があっても我慢しろの一言。
私は小さい頃から母を怒らせまいと顔色伺ってきました。また私が長女だったためか、６つ下の妹と比べて母は私にやたらと過干渉でした。
自分が子供の時は、八方美人でヘラヘラ生きてる（ように見えた）妹が本当に大嫌いで、母から受けた虐待の鬱憤を妹にしていました。私が成人したとき妹に心から謝罪をし、そこそこ仲良くなりましたが、一生許してもらえないと思っています。
高校卒業したら絶対に家を出ると決め、今でも県外で一人暮らしですが、とても充実しています。
ただ年に一度帰省すると、服装や髪色、彼氏、仕事、妊娠•出産について「あんたのためを思って」との前置きで価値観や批判を浴びせてきます。
また、家を離れて一人暮らししたことを根に持ってるのか、「実家暮らしだったらもっと安くで済んだのに。」「奨学金は借金だって分かってんの！？」と学生時代に借りた奨学金を当てつけに文句を言われ続けています。勿論、自分で返す覚悟はあり、必死に働いて返済中です。
多分、完済したあとも、次は妊娠•出産のことで言ってくるだろうなと思いながら距離を置き続けています。
親子だからといって、お互い理解できないし、修復は無理です。相手は一生変わんないだなと知りました。ならば距離を置いて、本来の自分を探し軌道修正しながら生きていくのが大事だと思っています。
母の葬式で言う内容はもう決めています。
街コンに行ってみました。自分の性格的にそこの人と付き合ったりしないけど好奇心プラス少しでも異性に慣れたくて頑張ってみました。
やっぱりちょっとて人多かった。最初の会計で目があっただけで対象外だ！って激しく目そらされてた。自意識過剰じゃないのかな？と思ってこっちこそない！と最初からイライラでした。その人がテーブルきた時もいっさい見ませんでした。
優しく普通に話してくれる人もいましたが、カップリングしたのに断られた愚痴を言われたり
私と同じテーブルの人には気があるのか優しくしてました。その女性も仲良く話していました。
でも私わかるんだ、その人絶対変なやつ。モテなくて妹いじめる毒兄に雰囲気そっくりな人。
その女凄く肉食系でガツガツ行っていた。ああいう場所はまさに戦場だね。私聞かれない限り自分からLINE聞いたりしないのに、私が男性と良い感じで話せてたら邪魔しようと横からはぁーん。と毒づいて来たり、本当に参加者全員のLINE欲しがっていた。怖すぎ。
私は趣味があう友人でもできたらぐらいのノリだったけど…。
よかったことはイケメンと自分の好きなマンガの話しができて楽しかった。人種違うから私からLINE聞く気持ちないし、あっちも聞かないの分かってたしその時楽しく話せたら思って。しかしその女は聞く気持ちだったみたいでイライラしてた。イケメンもLINE聞かれたくないのか空気読んで私とだけ話してくれてちょっとスカッとした。
ストレスは底辺の愚痴と嫌みきかされたこと。気を使って話してたけどスマホみたり場所変えたりしてもいいよね。
毒親に愚痴られなれしてると気を使いすぎて自分を守れなくなる。今度にたことあったら適当にかわすよ。
社会人サークルとかがいいのかな？恋愛もだけど普通に趣味友達とか欲しくて。
毒親に友人関係壊されて新に頑張ってみたけど
私に街コンはかなりのストレスだった。穏やかな空気の人ほとんどいなかった。
でも少しでも前を向きたくて行動してみました。かなりエネルギー使った。疲れました。
愚痴言える人いなくて読んでくれてありがとう。
思ってることを言わないと言わないでキレるし、言ったら言ったで論点ずらして逆ギレされる。
それじゃ何も言えないよ。毎度毎度。
なんでこんなのが親になるの？やることばかりいっちょまえで。
弟に対してはいい親かもしれないけど、私に対しては毒親だよ。デキ婚なんてしないでほしかったな。こんなのに親って肩書きくれてやりたくないよ。私の存在なければよかったのにな。
歪みすぎた結果、将来的に自分も毒親になりそうで嫌。
わかるー。
違う親が良かったんじゃなくて、自分の親が毒親なのが嫌なんだよ。
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