SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

最近の気温差もあってかなり精神的に参ってる…同じ悩みを抱えてる人がいる心強さを忘れずに今日もネットに逃げよう

はあどんどんメンタルが弱くなってる気がする
。ちょっときつく言われただけで泣きたくなるし逃げ出したくなる 私って生きる価値ないのかな。人に迷惑ばっかかけちゃうし、もう死にたい。何もかも上手くいかない
消えたい

めっちゃ前のことなんだけど思い出してイライラしてきたからここに書く。4、５月(今年の)リスカしてしてることばれて、先生にいろいろ問い詰められ、親にも伝わり、こう言ってもらった「何で私だけおこられるの、何でしたの子達だけかばうの。」と。そしたら帰ってきた言葉。「お姉ちゃんだからしかりしてほしかった。」え？それはお前らの願望であって私はそうなることを望んでない。まず、お姉ちゃんはしっかりしないといけないなんてだれがきめたん？なぜそうならないといけないの？そんなことされたら傷つくに決まってんじゃん。何で人の気持ち考えないの？

自分が嫌い

母親の執着が酷すぎる　セクハラレベル

ずっと自分は悪くないとでも言いたいように改変されてこっちが限界になって強く当たると被害者面するのってどうなの、覚えてないだろうけどあなたが加害した事実の方が多いんだよ

木曜日コロナ検査したら案の定なってたんだけど、「お前のせいで休まなきゃいけない期間が延びたんだぞ！」って言われた。私がもらってきた訳じゃないし、なりたくてなったわけでもないのに何で私がせめられないかんの？おかしない？私と妹には怒鳴り声が聞こえてくるのに、弟には全く聞こえてこないんですけど。マジ意味わかんない。

自分にとって都合のいいことしか頭に入ってないとかおめでたいな

疲れちゃった
なんかもうどーでもいいわ

一番近くにいる「親」という存在を
自分の意思で選べないこの世界がただ憎い

子どもであるだけで全て親に従わなければならない
自分の意思が全て無視されるこの世界が憎い

子どもだって1人の個人だ
尊重されるべきだ

母はヒステリックで父は暴力dqnはよしねカス

なんなん？まじで毎回毎日息をしてるだけで嫌になる
全てが嫌今は少しマシまるで俺を殺すように次々と精神的にも肉体的にもきついことが起きる
もう神は俺に死ねと言ってるのだろうか

どうやれば恵まれるのかな。
幸せってなんだろうね。
どうなれば「幸せ」なのかな？
なんで、親は子供産んでおいてお前なんかいらないって言うの？
私は好きでお前の所に居るわけじゃねーんだよ。

お母さんが変な男をつれてきた。
合う前に何回か電話で話していたけど、初めて会ったときはびっくりした。
その男とは、6年ぐらい一緒に住んでいるけれど、親と思いたくない
そいつは、怒るとき殴ってきたりたたいきてきたりする。
でも、「最近お母さんがあの人と暮らすことにする」ってさ。
もうそこから、家に居ても楽しくない。
反抗期でもないのに。
でも、自分も人一倍言われたことを忘れるから、叩かれるのを普通とお母さんは言う。

これって「普通」なんですかね？
もうだめになりそうなときは、友達お家に泊まる。
でも自分は小学生なんで、2、3日しかとまれない。
もう、家出しようかな？？
お母さんは普通にいい人。
男に叩かれるのをまもってくれることが何回かあった。
でも、自分のいけないところを私は直せないから、もうかばってくれないんだって。
もうやだよ。

消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

我慢どころの話じゃないのに親は、へー頑張れって、人の気持ちわかる？

もうほんとに辛い…

最近、笑えてない

親のもうすぐ帰るよーのLINEが余計辛い