SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

疲れて愚痴りたいのになんで怒られなきゃいけないの。居場所ないってこと？

今日も最悪の日だったなぁ。学校ではいじめられて、家では家事をやらされて殴られて、今は家の近くの公園です。このまま遠くまで行こうと思います。

お母さんが去年亡くなりました。今はほとんど泣かなくなったけど、よく影で泣きます。友達には何にも言えなくて、相談できなくて、リスカが止まりません。苦しいなぁ。

なんかもう生きてて意味ある？勉強勉強って。こっちだってやることやってるって。俺のことに全部関わってくんなよババァ。
友達も「あの子はバカだからダメ」は？俺の友達は俺が決めてんだよ。お前が決めんなって毎回思う。けど言い返せない。
辛くても言えない。心がもう壊れ始めたよ，，。うつ病診断？重度の鬱？しらねぇよ。病院行かせてくれって言っても、勉強だってw
はぁ、他の親のところに生まれたかったな。

忘れられてる。私なんて存在してないんだ。

存在すら覚えてないくらいどこか逝きたい
つら

全部どうでもいい
このまま適当に生きてたら
死ねるかな

生きてるだけでえらい

親が嫌いです。どうしても好きになれません。正直違う親に産んでもらいたかった。

始めて2日の新規だけど
もう25通目か
どんだけこの環境に苦しんでんだろ
あぁ...ドズル社メンバーだけだよ
推しは...ｸﾞｽｯ↑名前出しちゃった...😅
居場所ください

まともな寝場所...欲しいな
...あぁこんな世界から脱出したい
推しの世界に逃げたい
差別もしない、いじめもしない、暴力も振るわない、ちゃんと話聞いてくれる、苦しい思いもしないし、癒される
そうなれば幸せに暮らせるのかな
...推しにｷﾞｭってしてほしい
頭が痛い
苦しい苦しい苦しい
死にたい死にたい

推しを見る→見終わる→現実に戻るのが嫌⤵
↑←←←←←←←←←←←←←←←←←←←
ずっとこれの繰り返し

推しを見ないと落ち着かない
推しは差別をしないし
優しいし
ちゃんと反応してくれるし
苦しい思いはしないし
苦しいとも思わない
ただ思うのは
”癒しだ”
だけ
現実と違って推しはこうなんだけど
推しを見終わったら現実に戻る
そう思うと
苦しくて辛くて
推しを見続けちゃう
この気持ち...誰かわかってくれるかな？

また怒鳴られた
頭が痛い

私が生まれて来なかったら、家族は幸せだったのかな
もういやだ、子は親を選べないとか言うけど選ばしてくれよ、温かい家系に生まれたかった、

なんで私なん、部活だってやりたかったけど肌が弱くてできなくて、途中でやめて、先生だって私をすごい子としか見てくれない、なんで私なん？
なんで私がこんな思いしないといけないん、

Total Drama | The Ultimate Reality Show Adventure
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親がルールをしっかりと決めないから、しなくても良いと思ってしなかったら、めっちゃ怒られて、夕食を食べさしてくれない、暴力ばっかり、「死ね」「お前なんか生まれてこやんだらよかったんや」と言われた。いつもは９時には寝るのに、昨日は夜中の２時に寝て、今日はめっちゃ頭痛い

前の投稿で、上から目線なことを、言ってしまったかもです。ごめんなさい。

生きてるだけで息苦しいのって、私がおかしいのかな。息苦しい人って、決められてたりする？