SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

インターネットならたくさん居場所があるのに
現実では家しかない。現実でも他に帰れる場所がほしい。
私にとって家は居場所じゃない。

苦しい、死にたいって思うのにいざ死にそうになると死にたくない！ってなる
死にたいんじゃなくてこんな人生から逃げたいだけなんだ

仕事も好きな事も1日を過ごす事も何も楽しくない。
生きてる実感がほしい。楽しいっていう感覚がほしいな。

私は親に怒鳴られていると途中までは辛くて耐えられるけど急に限界に達して
『あ、もうだめだ』
となってやめてって叫んで逃げてしまいます。
鼻血も出て追いかけてくる親から必死に過呼吸になりながらも逃げます。
でも私の帰れるところは家しかないので、家に住ませてもらうにはどんなに理不尽でも私が謝り続けて怒鳴られるしかないんです。
そして許されたあと、私が過呼吸になったり鼻血が出ることをバカにしてきます。
私だって好きでなっている訳では無いです。
もう辛いです。親のストレス発散道具として生きたくないです。嫌です。

きつい

喋るなって言われて黙ってんのになんか言えって怒鳴ってくるの意味わからん
それで喋ったら黙れって？バカかよお前らが黙れ。

死んじゃおうかな

やめたいやめていいかな

そもそも寿命的に親たちが死ぬ順だし、早死と思って死ねばいいのに。

てかなんで自分達が死なないといけないの。
お前らが死ねよ。お前らが死んでも悲しむ人誰もいねぇんだわ。自分たちに死ね死ね言う前に親が死ね

神様なんて信じてバカみたい。
神様の墓ってバカかよ。神なんていねぇわ
親が馬鹿すぎてもう無理。消えろ。

私に発言する権利はないんだって

機嫌悪い時は話しかけんなみたいな雰囲気出して、話しかけたれ無視するくせに、独り言多すぎるのと、調子いい時だけくっそ話しかけてくんのやめろ、キモイ、死ね

生きてて、ごめんなさい

こんな人が家族で血が繋がってるのが吐き気
わたしはもっとまともに生きれるように頑張るね
もうこの家族の時点で無理だろうけど

自分より年齢が低い人に影で文句言って。
おじいさんやおばあさんが何かしてしまっても怒鳴ってキレて。迷惑。一緒に居たくない。死ね。

自分のことしか考えられないんだろうねそんなんだからこの歳であんな行動しちゃうんだろうね
自分の行動も見直せないのかな

子どもが出来ないことに文句言うなら自分でやって満足しろよ。子供にやらせるな。

死んじゃえじぶん

お前らがもっと働かないからこっちは不自由なんだろ？無理無理言って自分の物ばっか買って自分ばっかいい食べ物食って。

何がしたいんだよ。死ねよ。