SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

家族ではないけど友達関係のことについて話させてください。
私のクラスにザ・一軍のTくんがいるんですけど、そのTくんが私の容姿が好みじゃないだけですごくにらんできたり、陰口とか言ってるんですね。しかもソイツ感情を操作できないタイプで、ちょっとイラッて来ただけで空の弁当箱投げたり人の鉛筆折ったりしてるんですね。もうその時点でヤバいし、好きな子にはとことん話しかけて、嫌いな子にはさっき言ったようににらんだり口が悪くなったりするんですね。そういう場面何回も見てきたしめちゃくちゃイライラするんですよ。で、ある日のことまたソイツが私の悪口言っててwその内容がクズ過ぎてビックリした。なんか「(私の名前)顔面可愛くないよな」って言ってて、じゃあお前はどうなんだよって思いました。人のこと言えんだろ。お前も十分不細工だけどな？調子乗んなよ？って思っただけです！読んでくれてありがと

嫌なことから目を背けたくてイヤホンしてんのに現実逃避すんなって言われる。
嫌なことから逃げさせてくれよ。
できることならこの世から逃げてたいよ。

自分の考えを全て正しいと思ってる、クソバカ野郎
まじで嫌い、死ね
私はおまえの操り人形じゃねぇんだよ

HSP気質があるから大きな音が苦手なのに、僕のことを考えず大きな声で怒鳴るし、もう嫌だ。
何でこんな家なんやろ。

もう無理死にたい

毒親とか虐待してる親に言いたい。親だからなんでもやっていいって訳じゃねぇんだよ。調子乗んなよ？子供がどんだけつらい思いしてると思ってんの？毒親に関してはもっと子供のことわかってほしい。虐待とか論外。なに目的でしてんの？殴ったり蹴ったりした後に何を望んでんの？それでストレス発散してるんならマジ人間じゃない。人間以下の底辺クズ。

夏は半袖やからリスカ出来ん
夏が嫌いな理由が1つ増えた
でももうそろそろ秋
長袖スタート
こんなふうに夏を嫌いになる理由が増えるのは望んでなかったけど少しストレスが減るから
凄く嬉しい

たまに僕の家は通常なのかもしれないと
錯覚することがあるけど
他の人の投稿を読んでても同じような人がいて
僕の思ってる辛いこと、悲しいこととかは
間違ってないんだなと思える
泣くなって言う親、そこまで否定されると
僕の人格まで否定されてる気分

自弁みたいなのが生きてていいのかな

このサイトがあってよかった
友達にはヘラヘラして親が厳しいんよねーって言ってるけどこのサイトなら本音をぶちまけられる
共感してくれる人がいる
凄く嬉しい

俺よりテレビが大丈夫なのね

違う違うの一点張りで否定して
僕のことボロクソに言うけど
僕の方があってたらなんも知らんぷりでだんまり
謝れよクソが
子供になら謝らんでいいんと思ってるんかよ
めんどくさ
子供相手に差別するんやね
最悪な親
お前が謝らんことで僕の性格はねじ曲がっていくし、イライラする
それで怒っても逆ギレされるし、めんどー
勉強に対して厳しいくせにそういうルールとか
マナーを躾けるの言うだけじゃなくて
親の態度にもかかってるんよね
産んだんやったら責任もって愛せよ
ちゃんと育てて

「皆幸せだよ」って言われてじゃあ僕のこの苦しさは何なんだよって思った

母親にちょっとしたことを言われても泣いてしまう。私には兄がいて、めっちゃ無口で、親にも反抗すること気すら見せていなかったので私も無口になり、家族で話す機会は全くありませんでした。母親に何か言われても、反論するのが怖くて出来ませんでした。ずっと前に一回だけ反抗っぽいことをしました。母親が私の言ったことを聞き取れなかった時に、私が大きい声でゆっくり言っただけなのに、「親に向かってなにその言い方」と言われました。ゆっくり言っただけなのに、、と思って、言おうとしましたが、これ以上母親と居たくないと思って自分の部屋に逃げて泣きました。この日から私は反抗しないでおこうと思いました。私は母親にたまにノートない？とか言うのですが、「今じゃなきゃダメ？」と言いながらため息をついて探し始めます。私が、「いや、別に、、今じゃなくてもいいけど、、」と言っても、探し続けます。ため息つくぐらいなら別にいいのに、、と思ってしまいます。私はこのやり取りがとても嫌だったので、自分の欲しいものは全部自分で買うようにしました。母親に頼み事をしたり、何か悪いことをすると、その度にため息をつきます。私はそのため息が怖くてなりません。いつも怒りっぽい声が1番嫌いです。兄はこの時頭がいい塾に行っていたのですが、お寿司屋さんに行った時に、母親が兄に「(今兄が行っている頭のいい塾)に、私(自分)が行けると思う？w」と、笑いながら言われました。兄は返答に困っていました。母親は「行けないよねー？w」と笑いながら言っていました。私はとても傷つきました。もう母親に対するメンタルはありません。些細なことでも泣いてしまいます。その時母親は、「なんで泣くの？」と言ってきます。辛いです。でも、父親だけはとても優しいです。私の愚痴などを聞いてくれるし、優しいんですが、イライラしている時はあたりが強くなります。イライラしている時は頻繁にあります。もう嫌です。つくづく思います。友達の優しい友達みたいな親が欲しかったなーと。私の親も側から見たら優しいんだなーと。人生、もう一回やり直したいです。

できることなら、こんな家から脱け出したい。

食べたいご飯とかやりたいことやらせてくれるから親のせいにできないじゃん

親に気使うの疲れた

死にたいのに死ぬのが怖い

部屋に盗聴器と監視カメラを仕掛けられてました。そして勝手にスマホを見られてLINE、インスタの内容全部見られました。もう親がしんどくて、友達に話したことも全部バレて怒られて殴られて蹴られました。もう無理です。死にたいです。

もう一度人生一からやり直したい