SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ここは承認欲求を満たす場所でもあります。
そしてわざわざこの場で言う必要はないと思います。
ここは悩みや不満などを言う場所です。

初めまして。
病みアピも嘘もついていいとおもいます。
病みアピしたり嘘をつくのってその人が助けを求めてるように感じませんか？病みアピだったら心配して欲しかったり、本当に辛いことを伝えたかったりしてるのだと思います。カウンセラーをしているのだったら、そもそもそんな発言をしないはずですが。｢この人うつ病じゃないのに嘘ついてる｣とわざわざ言うのではなく、受け入れて｢大丈夫？｣と偽りでも心配するのがカウンセラーだと思います。喋り方などでわかると言っても診断書でもない限り絶対と言えますか？うつ病の人はこんな喋り方をしているなんて教科書に載ってないですよ。
初めましてなのに図々しいこと言ってすみません。

死にたいです。

薬飲んだけど呑みすぎているから効かない…
死にたい

なんで生きてるんだろ、、

殺人犯とかうちに来てくれんかな〜

辛い

ここも変わったねさん
人を不快にさせる言動はしないでください。ここは悩み不満を持ってる人たちが来るところです。
傷がついた心をもっとえぐらないでください。（不快にさせたらすいません）

見た目に傷つけたりはされてないけど
心の傷は何十個も何百個もついてぼろぼろだよ
胸が苦しくて痛いからもうやめてよ

短気な奴いると毒父思い出して不愉快だ。そいつとどうしても関わらなきゃならないからこの頃不安定でここにきてしまう。ここにいる時くらい心穏やかでいたい。

生きるのが辛い、私の命は要らないから病気で辛い人の命に
なったら良いのにな、、
今まで生きてきて何回死にたいって呟いたか分からない位
たくさん呟いてきた、もう嫌だ

愛し愛されるそのお前の顔面、スタイル、家庭、友人、恋人、命。全てが当たり前だと思うな。報われてるのが普通だと思うな。
「私は幸せだからまあいっか」で終わらすな。
誰かに好きでいてもらえる存在を尊く思え。
自分の命の価値が高いのが当たり前だとか考えるな。報われてるばかはいつもそう考える。ばかだからな。

むり

愛してる人に殺されるのって、多分、この世で一番幸せな瞬間なんだろうな

死にたい

友達は辛いと寄り添ってくれる人がたくさん居るのに
私は周りと違って無性に辛いから相談から出来ない

消えたいのは駄目なことなの？

最近は笑うと心が痛くなる
昔はもっと楽しかったのに

死にたいけどさ、でもさ、誰にも相談なんかできる訳ないじゃん
何が辛いか分かんないのに

「辛いなら辛いって言っていいよ
死にたいなら死にたいって言っていいよ
君が幸せでいれるならなんでもするから」
なんて言われたいな