SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親ってくそ醜い。大人だからっていう立場を使ったり、子供を自分の意のままに動かそうとしてるのが本当に丸見えなんだよね。
そういう魂胆が丸出しだからね。まぁ、子供の私が大人にたちむかえるわけないもん。最大の復讐がしたいなぁ。って考えた。
もし結婚して、赤ちゃんとか生まれたりしたら、赤ちゃんに会わせないし結婚式に招待しない。いない存在として扱ってきたなら
赤の他人同然でしょ？で、最後にくそじじいかくそばばあになったときに、息引き取るでしょ？だから、息を引き取る直前くらいに『もうすぐ死んでくれるんでしょ？ありがと～（満面の笑み）』か、『お前がいなくなるから、清々するわぁ～』って言おうかな

楽な死に方って調べたら相談しようとか出てくるけどあれまじ邪魔。

おはよう☀️☀️☀️☀️😊😊☺️‼️‼️‼️今日も、鬱‼️✨️✨️✨️✨️🫠🐿🦟‼️

先生が大好き付き合いたい。なんで生徒と先生の恋愛がダメなの？？？多様性を尊重してよなんでいつもこうなのかな……

リスかが親にばれたやめろって言われた誰のせいでこうなったと思てんの？ストレスがどんどんたまってきた本当に死にたい

親ガチャ失敗したわ。妹だけ贔屓されるし、今日だってお菓子もらおうとしたら、いない存在として扱われる。
親はさ、『子供を幸せにする』っていう役目を果たさなきゃいけないんでしょ？だったら幸せにしろよって思うし、第一
お前らが生んだんだから、ちゃんと責任もって育てろよって思う。私だって、勉強もそれなりに人一倍頑張ってきたつもりだし、
生活態度も改善してきたと思うのにさ、どうしてこんなに一番上の子に無頓着なんでしょうね。そのくせに、妹は自分が愛されているからって、私の容姿をけなしてきたり、苦手な教科で高得点取ったりするとほめるのかな。私、いつも１００点取ってるのに
ってね。思うようになってきた。あんなくそ親にかまってほしかった自分を振り返ると馬鹿みたいだな。唯一、親に言うなら、
『早く死んで地に堕ちろ』かなぁ。

簡単に死ぬ方法教えて、

学校や家で僕や俺を使うと「女なのに俺とか言うな」って言われる。でも、私とか使うと本当の自分じゃないと思うけど、周りからはそれでいいって言われる。どっちが本当と自分なのかわからなくなる。僕は、見た目や心も女何でだろうと考える。疲れた

なんで何も出来ないんだろう。
全部やめたいな。

僕の記憶からgedokunが忘れようとしている。どうしてだろう？
忘れたくないのにな、、嫌だなぁつらいなぁ、死にたいなぁ、、
gedokunがないと生きれないのになぁ…

自分勝手に物事を進めていくぐらいなら何もかも自分でやってもらってもいいんだけど？

ちゃんとしたい。みんなの役に立ちたいだけなのに、なんで迷惑しかかけられないんだろう…。

どこにいても、誰といても気が休まらなくて、でもひとりになるのは怖くて、何がしたいんだろ…。

私が死んでも、悲しんでくれる人なんて居ないんだろうな…。

誰も助けてくれない

面倒くさい、うざいって思われたくなくて、嫌われるのが怖くて、いつもいい子でいなきゃって思ってるのに、すごく苦しい。
大丈夫じゃないのに、大丈夫って言っちゃって、助けてって、そばにいてって言えなくて、ひとりで泣くしかなくて、もうどうすればいいのかわからない

私は人よりだめだめなんだから、人の100倍は頑張らないといけないのに、頑張っても気をつけても、できなくて、なんでちゃんとできないんだろう…。

頑張らないと

みんなに嫌われたくない
人の目が怖い

もうしんどい