SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

刃物向けられて怖い

自分の人生は親のものなのかもしれない

中学生の頃に親に生活費としてお金貸した(貸したというか、借りるね〜って一方的に借りられた)んだけど多分返ってこない。

また、母親に対してストレス感じたら投稿するから。マジ強迫ツレー。母親が居ると、増す。ストレスで。強迫性障害で、苦しんでいる人いる？

母親の顔色を見て生活。母親に気を遣いながらの生活。何でも、母親優先。人の気持ちがわからない母親。自分のやりたいことができない。母親本位の生活。マジでストレス

母親がストレス

28歳で家出ってできるのかな
一回も働いたことないし身分証があるのかどうかすら不明

私は兄が2人居てその兄2人は成績が良く1人の兄は県一の高校もう1人は学校トップの成績ですが、私は頭が悪く母から嫌われています、兄たちには勉強道具をたくさん与え、毎日兄達が塾に行っています、私は頭が悪いので(塾に行きたい)と言っても(金が高い)(送っていけない)などと言います。

わざわざみんなの前に出てきて私の失敗を話し出し笑いものにする、親。その屈辱が未だに忘れられず辛い。悪魔か？！

親が帰ってくるのが憂鬱

母が問題を否認する
それをやり続けている限り
いくら謝られても意味がない
家族の本当の問題を
共有したい

もうあんなヤツの為に泣くのも嫌になってきた

平安の祈り

神様　お与えください。

変えられないものを受け入れる落ちつきを。

変えられるものは変えてゆく勇気を。

そして二つのものを見分ける賢さを。

さすがに親から騙された。

過食嘔吐や、自虐が止み、

自分を愛せますように。

自分を大切にしよう。

自分を愛せますように。

葬儀の際、実父の死に関して何されたのか、よくわからない。

だまされた。

本当にまるで騙されたみたいです。

虐待実父とはいえ、葬儀をしました。

しかし、実母は相続の事、聞いても教えて頂けません。

超毒親で、自分が今何されているか、わからない。。。。。

酷い事、今、実母にされていると、わかりはじめました。。。

殺されそうで、ちょっと、実母の毒に信じられません。

毒実母は実父が亡くなった際、相続の事　一切聞きましたが、教えてくれません。
騙された感じです。実父が亡くなった際はわたしにすがりついてきて、相続の件になったら教えてもらえません。
疲れた。

憤りこして殺されそうです。

自分の母は本当に毒親なのかとか、家を出て連絡を絶って見捨てる罪悪感とか、もしそうなったらまともな父を置いて逃げるのかとか、私は親不孝者なんじゃないかとか、ずーっと頭の中でぐるぐるして苦しい。

初めて食欲がなくなった。このままだとマジでやばいかもしれない。

ほんと毒親むり、うざい

殺されそうになる夢ばっかり見る