SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

虫がいたから追い出すのは当たり前なのに、なんでその時の網戸の音で挑発受けなあかんのや
いちいち怒らせに来るな
正直、あんたの生活音も人のこと言えないし、こっちは普段は物を優しく取り扱ってるから
虫を追い出す時に少し強くなるぐらいほっとけ
ウザい

自分が一番正しいって叫ぶ人間がまともな訳ないだろ

誰か認めてほしい自分を必要としてくれる人に出会いたい

思いっきり泣きたい

親にいつも二対一で責められるのがつらい。結局二人は私の味方じゃなくて自分の思うままになれば結局なんでもいいんだよね。
話し合いっていってるけどそんなの意味ないんだよ。結局私が全部悪いってなるんだから毎回。話し合いたいよちゃんと、
二人も一緒に変わろうとしてくれないともうずっと無理なんだよ

あーーーほんとに
いつになったら生きててよかったって思えるのかなあ笑

自分ひとりのせいで迷惑をかけてしまって申し訳ない。生きずらい家も学校も辛い。いつか毎日幸せに過ごせるって思ってたけどやっぱ無理だった。しにたいけどしにたくない幸せって思えるまで生きたいけどもう限界

昔、わたしが2、3歳のころ、父親がわたしが指をしゃぶっているのをみて、ブチギレ、わたしの親指をはさみで切り落とそうとしました。
父親は少し怪我するだけだと脅してきました。
そのときに親指に骨にひびかはいり、今でもその傷は治っていません。たぶん一生治らないんだとおもいます。もう１０年は経ってますし。
まだ小さかったけど、その時の光景や痛さは覚えています。
一生許さない　

もう生きたくない

友達とか家族にもう迷惑かけたくない……。

娘の勤務先の店舗で商品の陳列が間違ってることを黙って帰り、夜も遅くなってから言うから、何故来店中に言わないのかと言ったら、なんで怒られると切れられた。
こっちはなんの嫌がらせかと思うんだが

さなさん心配ありがとうございます
その言葉で何か救われた気がします、、
今は母が帰ってきて大丈夫です

離婚しましたが、婚姻中の元嫁の行動はおかしいと思いますが、どう思います？
離婚成立する前の1ヶ月間、同僚の男の家に同棲してた。自分が育児を中心にしており、元嫁がメインで働いていました。子供は5才ですが、まだまだ一人では何も出来ない事を分かってても放棄しました。
自分だけの幸せの為に。

辛いことあったらこのサイト見て自分だけじゃないんだって安心するけど結局は所詮ネットって思っちゃって辛い。

地獄って方大丈夫ですか？

どうにかならないかな夜になると息できなくなっちゃうやつ
夜ひとりぼっちなの凄く怖い

学校でもパシリにされるし家でも殴られるしもうどこにも居場所がない

下の投稿に返信です
それは虐待です
わたしもよく蹴られたり投げ飛ばされたりしますが、暴力は虐待です
というか自分が虐待と感じたら虐待ではないでしょうか

父から時々物を投げられたり、殴られる、打たれる事があります。これって虐待でしょうか？友達に話したらそれは虐待と言われました。自分ではわかりません。

死にたくない