SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

とにかく消えて、早くこの世から消えろ

私は家の中ではいらない存在なのでしょうか

某人物の脳支配で今日も精神不安定になったり、イライラしてかなり疲れる。もはや策が尽きてしまい、死ぬまで苦しむしかない。辛い。苦しい。もうどうしようもない。もはや自殺か修復不可能レベルの自身の破壊しか道が残されていない。どうしよう、、、。

一つ下のはあさんへ
それ私が5月頃に載せたやつですよね？そういう荒らしは控えてください

母親に荷物持ちで連れてかれてる時花屋の前を通ったんだけど親が｢カーネーションあるねー売れ残りかな？｣って言ってたから｢ほんとだねー｣って言ったら睨まれた
欲しかったのか？あげねぇよクソ野郎

人を悪者にしすぎ
自分が悪なことがわからない
永遠の五歳児みたい
50代なのに
子供みたいに切れる

もっと自由に生きたい。
例えば、ご飯、何食べるかくらい自分で決めさせて欲しい。
作らなくて良いって言ったよね？
作ることで貴女は満足するかもしれないけど、この買ってきたテイクアウトはどうするの？？
食べたいものがあるから作らなくて良いって言った。
自分で用意するから迷惑もかけてないよね。
でも貴女の行為はありがた迷惑。
年老いた母に文句言うのも気が引けて、（っていうか今さら変わらないだろうし、）自分の中で消化しないといけない。

くだらないことだけど、こんなことばっかりで毎日生活をコントロールされる。
言うこと聞かんと理不尽に怒られる。
迷惑かけないから、自由にさせてほしい。

自己肯定が低すぎてモラハラdv男と結婚しちゃった。これが負の連鎖かあ。悲しくなってきた。
男性を立ててあげなさい、だってさあ笑

物理的に離れても、携帯という便利な媒体を通して続く親からの干渉。
LINEの通知音が鳴るたびに、息が詰まりそうになる。突き放せない親子関係。
物理的な距離感はただの気休めでしかない。

他人に迷惑をかけないといいながら
人を恫喝するのはなぜなのか
常識が無いのにマイルールを
ふりかざす
それは非常識

テレビである芸能人の方が出演していて、私が「この人よくネタに使われてるんだよね。面白い」って言ったら母が「は？アンタネットの見過ぎじゃないの？アンタみたいなアンチがいるから世の中悪くなるんだよ」みたいな言葉を永遠と聞かされる。1度怒り出したら止まらない。1〜3時間どころじゃない。1週間は平気でずっと同じことグダグダ言われる。そっからだんだん話が逸れてきて、過去の私の失敗とか永遠に聞かされる。
1回母と父が喧嘩した時、母が「アンタなんかと離婚してやる！明日市役所から離婚届持ってくるから！」とか言ってたくせに結局離婚しない。
さっさと離婚してくれよ…
しかも母は仕事してないくせに家事はほとんどやらない。たまーにお風呂掃除やってくれるぐらい。
それ以外は洗濯物、ご飯、全部私がやってる。
私の料理はいっつも「味が薄い」とか「これだから子供は」とか言ってくる。
なら自分で作れよバーカ
挙げ句の果てに、私の唯一得意な料理であるカップケーキ。これも母に渡すと、近所の人に自慢して私が作ったのに「これ、私(母)が作ったんだけど、どう？」なんて近所の人に自慢して。
都合のいい時だけ私のこと可愛がって。ほんまにﾀﾋね。
テメェなんかﾀﾋんだところで誰も悲しまねーんだよww
悲しむのなんてお前の親族くらい？ww
ﾀﾋんどけクソババア！

役に立たないなら出て行けって言われた、今まで散々ネット通販やらライブの申し込みやら色々やってきたのにこんな言い方されると傷つく。言われなくても出ていってやるつもりだけどやっぱり人間扱いされてないんだなと思った。

1番身近にいる他人である親が信用出来ない人間なんだから子供が人間不信になるのも納得だなって思う。だって「信用する」ってことを小さい時に親から教われなかったんだからね。

疎遠にしていた母ががんを宣告された
最低限のことしかしないつもりだと言ったら、まわりに引かれているのを感じた
本当は母のことを考えるだけでも苦しい
これを機に友人たちとも距離ができそう
誰かに頑張ってるねって言ってほしい

自分には無関係のただの八つ当たりだってわかってるけど毒親の怒鳴り声が頭にこびりついて離れない。

お前が吐いた物がついたシーツ、パジャマなんで私が洗わないといけないんじゃ。その上母になんでお前が洗わない、一生困らせてやるって言った。そろそろモラハラで訴えようかな。

罵倒大好きな父
口癖はお前のため
毒そのもの
自分のためだろと

子供の頃は母親が大好きだった
いい思い出も沢山ある
母親の口癖は「死にたい」
何度も自殺未遂をして、私も心中しようと殺されかけた
お母さんは可哀想と思って育った
貧乏だから節約しなさいと、毎日お風呂に入ることを禁止され、交際にはお金がかかるからと放課後に友達と遊ぶことを禁止され、学校でいじめられた
思春期に、私を祖母に預けて、それまで別居していた父親の元に行ってしまった
私が祖母に反抗するので、母親が連れ戻しにきたけれど「あんたはキチガイだ、私の幸せを壊すのか」と言われ、その頃から度々キレてくるようになった
宗教にハマり、お金がないのに宗教に貢いで、私も集会に参加させらたけど、物事が上手くいかなくなると、神様と言っていたものにもキレて暴れ、精神科に入院

自分の親はちょっと変わってるけど、ちゃんと愛されて育ったと思っていたけど、ここ数年、常に「死にたいなー」と考えている自分がいる
自分の子供は可愛くて、自分が母親にしてもらって嬉しかったことを無意識にしていると思う
でも「死にたい」気持ちが消えなくて、時々大きく膨らんで、子供への態度に出てしまうことがある
私も母親と同じになってしまうのか
怖くて申し訳なくて、このままなら今のうちに死んでおいた方が、子供たちのためかも知れない

就活追い込みで未内定の私 できるだけ資料作成に時間を割いて、エントリー数増やしたいのにいきなり寺につれて行かれそうになる。神頼みなんかより実数値でしょ。就活邪魔されてるとしか思えない

ほんと嫌。解放されたい