あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
毒親持ちじゃない人に、自分の状況を説明すると、
「親のスネかじっておいて。」とか、
「嫌なら家出て自立すればいいやん。」というニュアンスのアドバイスが必ず返ってくるんだけど、
1、諦める
2、家を出る
の二択しかない、そのこと自体がもどかしい、っていうのを分かってもらえない。
この二択だと、結局親が正しくて、悪いのは私。
求めているのは、親にも理解・謝罪してもらい、親子で幸せになること。
普通の親子関係を築くこと。
罪悪感を抱かずに生きていけること。
ここのみんなで、毒親とわかれて暮らしたい
今まで自分の意志を徹底的に抑圧されて生きてきた。自分がやりたいことではなく、親が望む生き方を選んできた。
でも、最近やっと反抗できるようになって、親の言うことを無視することが多くなり分かったことがある。
どんなに優しそうに見える親でも、親の価値観を受け入れない子供に対してはどこまでも冷徹になるということ。子供は親の価値観に従って生きるべきだと、当然のように思っていること。子供が自分の生き方を自分で選ぶことなんて、最初から許すつもりはなかったということ。子供とは親が利用するための存在だと、本気で思っていること。
親との縁を切ることが、人生を進む上でとても重要なことだと実感した。
親の干渉が激しいから今まで言うことを聞いたきたが、無視するようにしたら親の本性が明らかになってきた。
親に同情して言うことを聞いてきた今までの自分が馬鹿みたいに思える。
ああああああつらいいいいい
長くなりますが。
弟が２０年前に離婚、原因は不倫していて相手に子供が出来て、家族が気が付いたのはその子供が２歳になった時。会社役員の弟は、仕事柄留守が多く、その他の役もあって家に帰らないことも普通だと思っていたが、愛人とは部屋を借りての２重所帯でした。愛人の母親も、その部屋に出出入りしていた。又子供と三人で写し「家族写真」まで、部屋に飾っていた。
嫁は二人の子供を連れて離婚、でも愛人の子供（認知していた！）もいるので、激しく反対する親を私や親戚が説得して、何とかその愛人との結婚を認めさせた。
嫁が実家に戻った直後、愛人が又妊娠していることが分かった。今度は双子だった。愛人は生むと言ってきかない。母は泣き叫んだ！父にはとても言えないと泣き叫んだ。それで私と親戚が間に入って、結婚は認めるから、裁判も始まるし、お腹の子はあきらめて欲しいとお願いした。
裁判費用、慰謝料など、すべて親が出した。それで別の町で再婚した元愛人と住むマンション、それも会社役員になっているので、会社が払った。そういう一連の親の超甘やかしに、私一人激しく親に注意した。ちなみに家族は両親と私と弟の四人。
父は、そういう形で結婚したのだから、裁判が済むまでは暫くは次の子供は作らないように・・と言っていたがまもなく妊娠。
時に触れて親を注意したので、今度は嫁に出て行かれたくないばかりに、嫁によいしょする親。そのうちに私は蚊帳の外に置かれた。２番目の子供が出来た時、知らされず・・・後日聞いたら「男の子」」だけ。その数年後、遠くにいる親戚から３人目が出来ていたのを２年たってから知らせれた。愛人の時に生んだ子供（男）だけは、幼い時に面識があったが、次男と三男は面識がない。
祖母と父が亡くなった時、葬式に連れて来ていたが、母・弟・嫁誰一人、私に子供を紹介しなかった。
父が亡くなる前など、私以外の家族は時々会って食事会もしていたようだ。
そのうち、弟は家を建ててもらった。会社名義の豪邸。それも私は聞いていない。
母に咎めても、逆切れされてしまう始末。
段々とそういう異様な家族関係にも慣れてきて、私はしたいこと、行きたい所に行ったりして、気をまぎらわせた。
そうこうしているうちに・・・嫁が男と作って出て行った。お金を引っ張るため、子供を連れて行った。弟は子供は取り返そうと裁判して親権を得た。
弟は３人の子供を取り返した。
それもこれも・・すべて他所から聞かされた事。
母は最近段々と老いて来て、そろそろ介護が必要になるかもしれない。仕事一筋で炊事をしてきていない母は、店屋物を買っている。でも、多く作り過ぎた時など、おかず一品を持って行く。でも食べていないことが多い。そしていつまでもそのままにして腐らせている。キッチンは独特な匂い。でもそれを捨てようともしない。だから私が母のが仕事に行って留守の時、捨てる。その繰り返し。自分で買った店屋物も、冷蔵庫に入れたまま食べていない。それを処理する私。でも一言も母から言葉を掛けられたことがない。
体調を壊して私がクリニックに連れて行く。予約した日でも、行かない日があるので、段々と当日にならないと分からない。その度に、私に予定を変える。
母の状態をラインで弟に知らせるが、一度も母の所に顔を出したことがない。でも、神社に行って御祈祷してもらったお守りも、自分で持って行くことなく、会社の社員に手渡し、戸惑った社員が私に渡す。一体何なの？？お守りくらい持って行ってやれよ！
それでも近くにいる私が、クリニックに連れて行く。母は一言も言わない。まだ色々あるけど、昨日偶然ある写真を見つけた。
両親の金婚式を祝って、弟主催の食事会の「家族写真」だった。今は出て行った再婚した嫁と、私が面識のない３人の子供が写っていた。父と母、弟・嫁・３人の子供（うち一人は乳児）、みんなにこやかな顔をしていた。
そして父の字で、日にちとそれぞれの家族の名前と年齢が、いた紙もあった。もちろん私の名前などない。そこに加わりたかったからではない、何よりショックだったのは、父が書いた字を見たからだ。あ～～この家に私の存在は無なんだと。
何か一気に気持ちが変わった。もう母の事はどうでもいい。弟が面倒みればいい。亡くなった父を憎んでも仕方ない。憎いのは母だ。子供が出来たことを知らされなかったことを母に咎めた時、絶対に悪かったとは言わなかった。墓場まで持って行く勢いで罵倒され、出て行けと言われたこともあった。今年老いて、近くにいる私が頼り。かわいいかわいい息子は、顔を見せず、お守りだけ。何かもうどうでもよくなった。母を見放す時が来たのだ！
一人寂しく、年老いていくのも自業自得。
早く死んでほしいよ！
その後は、弟とは縁を切る。
過呼吸で倒れた時さ、母親に首圧迫されたことあるんだよね。やってないと言われそうだけどさ。このひきこもり死んでくれって思っていそう。こちらとしてはやってくれてよかったんだけどさ。生きてたくないから。
毒母についてです。吐き出させてください
家にいることがストレスで苦痛だった私は仕事に逃げ馬車馬のように働きまくりいつの間にか会社や上司から信頼され出張を頼まれることが増えました。
仕事で結果を出し上司に認められたことを家で話したら夜中の4時まで暴れられました。
素直に褒めてくれないどころか悪いこと一つもしてないのに不機嫌になってキッチンのもの投げ出す始末です
勝手に寝ろ！って言うのに寝たら物投げたり爆音で起こしてくる、もう、異常です。早く楽になりたい
母が私の存在を無視する。
父も母がいる時は私の存在を無視する。
母がいない時は話しかけてきたりするけど、母の態度を咎めることなく、私が苦しんでるのを見て見ぬふりする父も共犯者だからな。
親から虐めにあってる。
自分が惨めというよりも親がこんなに情けない人間だったのかと気付いたことへのショックが大きい。
これまでの引きこもりの人生、やめたい！
幼少期の家庭環境に原因があることは分かっている！
自分を奮い立たせる勇気がほしい。
本当にどうしても母親のことが許せない
父親のことも。
絶対絶対許さない
本当毎日泣いてる…つらい…
もういいもういいんやで充分私は苦しんだ
もういいんやで
父親が怒って母と父の悪口をいう
母親が怒って父と母の悪口をいう
もうやめて
30年間父親からエネルギー奪われ続けていて防御法を一人でいつもいつも考え、周りの大人に助けを求めずっとそんなことを子供の頃から今も365日24時間悩まされてる。憎しみしかない。私は彼らのことを悩む為に生まれてきたんだろうか？進学費用はみんな父が同僚から借りたり、奨学金。子供の頃から必要な物も領収書をみせられこんなにかかったんだぞと罪悪感を負わされてきて、あの人たちは一体なんなのだろうか？外の人から教わって自分から学んで身につけたことばかり。早く逃げたい。
本当、親はなんでこんなに自己中心的なんだ。
結婚のことも無しになりそうでこわい。
早く親のいない世界でのびのびと、呪縛から離れて、自分の人生を幸せに生きてみたい。
一人暮らしして自立するんだって言って家飛び出したんだけど、そのことを飛び出した先で親に報告して、捜索願は出すなと言ったら、「絶対戻ってくるだろうが鍵変えて入れなくしてやるからな」みたいなことを捨て台詞で吐かれた
一人暮らし1ヶ月目に突入したんだけど、今頃「帰ってこないってことは私たちの育て方がよかったから1人で生きれてるってことだよね」とか毒親同士で話してるんだろうなと思うと鬱になるね、昔からそうだった、自分のなした功績は、親の手柄にされていたから間違いないな
本日もすでに疲れてます
母親といると。
離れたい 離れられない苦しさに
縛り付けられてどーにもならない
ああああああああああああああああ
本当につらい。
涙が止まらない。
いつになったら、平穏な日々が来るの？
海外に逃げるべきか、、どうしたらいいんだ
家に帰ったらおかえりって言ってくれる人がいて美味しいご飯を作ってくれて、今日何があったとかなんてことない話をできたらどんなに幸せなんだろう。幸せそうな親子を見るたび、なんで自分だけ、、、ってそう思う
自分の人生を生きたい。
母親のことは絶対に許さない。
はやく癌が再発したらいいのに。そして、末期癌であってほしい。
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