SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親にとって俺は必要のない存在。
いなければいないで全然構わない。って感じ。

幼少期からずっと、お前がいる意味がわからねぇよって言われてきた。なんでお前なんかがいるんだよって。

こうも言ってきた。
ずっと面倒なんだよ、お前がいると。お前なんかのせいで生じるありとあらゆる問題は、お前が責任をとれ。なぜならお前のせいで俺らは不幸になるんだからな、って。


いやいやちょっと待って。そんなのあり？
大人になって冷静に過去を振り返ってみたけど、ここまでそんなこと言われる必要ある？
ひどくない？

ていうか、俺がいる意味は俺にもわかりませーん、
って過去に戻れたら言いたかったけど、もし言ってたら殺されてたな。

なぜって？
なぜなら俺は道理だから。道理がわかりませんなんて言っちゃダメだろーが。殺すぞ。ってこと？

もう訳分からん。ただ、両親は超宗教家だからね。
もう訳分からんくなって俺に善悪の基準を当てはめようとしたのかもしれん。

ともあれ、俺は道理じゃねぇ。俺の内面を否定して外っ面だけのコンパスに仕立てあげようとすんのはやめろ。

なんか、自分の意見とか意図とかを全然察してくれなくて、相手自身の価値観をぐいぐい押し込んでこられると、なんだか急にいたたまれなくなって、泣きたくなる。

連休前に何かと聞かれる「実家には帰る？」が地味に苦痛。

「帰ってもやることないしな」とか「わざわざ帰るほどの距離じゃないし」って返して終わる会話なら別にいいんだ。
軽い世間話したかっただけなのは分かるから。

問題は「なんで帰らない」「帰らないとかわいそうだ」「連休は家族で過ごすもの」みたいに言ってくる輩。何様？
なんでわざわざ貴重な休日に地獄に戻らないといけないんだ？？

しかもそういうのに限っていい年して家事は親任せとか一人暮らししてもスマホ代は親持ちととか。
痛いことこの上ないのを良い話みたいに語ってくるからね。気持ち悪い。

その年で未だに親いないと生活成り立たないだけだろｗ
間違っても人の休日の過ごし方を指定できるほど偉い人間じゃないよね。
どれだけパラサイトしてようと本人の勝手だし、他人の家庭なんぞ興味ない。話かけてくるなよ。

今は「もし実家帰ってコロナ感染させたら責任とれないけど？」で撃退できるから快適！

私の家族はクズだ　つづき

彼らは私の苦しみを知らない
平気で何食わずに色々してくる
人間じゃない
いや人間としてみなければいいか
しね

殺される、誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて

ほんとにうざい
酒で酔っ払うと色んなことで怒ってくる。
急にキレて、急に蹴ってきて、急に機嫌が戻る。
「お金稼いでやっとるんや」しか言わないやん。
たいしてろくなことしてないし。
もう、こんなのやだよ、、

親の幸せをとるか、子供の幸せをとるか。
なぜか両方とも幸せになる、というのが存在しないのが、毒親・虐待一家のルール。

まぁでも大体子供の幸せっつーか、親が先に幸せとるから子供が幸せになることなんかまずないんだけど。

親は幸せになったとしよう、千歩譲って。
ただその代わりその親の子供の人生は、超絶×100ハードモードになります。ご了承ください。


やってられっか、クソが。

母が気持ち悪くて仕方がない、何も言ってないのにいつ何時に何回外出したのか完全に把握されててストーカーみたいで嫌悪感がある。
四六時中聞き耳立ててるのかと思うとゾッとする。
昨日なんか「また外出してお金無駄遣いしてきた」とか嫌味を言われた。
買い物依存症でしょっちゅうお金を無駄遣いしているあんたにだけは言われたくない。

重度の鬱で動けなくて苦しい。食事も作れなくなってしまった。
前は家事全部やれていてお惣菜を買ったこともなかったのに。
本当に無理に無理をさかねて毒親のたちの無理な要求を真面目に聞いていたからだと思う。
どうせ認めやしないのにね。今はわかる。自分を休ませてあげたい。
でもそのためには、お金と味方でいてくれる支えが必要だ。
神様はどうして毒親の被害者を助けてくれないのと思う。
お金がすべてと思わないけどお金があれば助かることもたくさんある。
気を使って話してばかりで疲れているのかも。
なんとか元気になりたい。

ありがとうございます

自分の両親とakariさんの両親の傾向が酷似していたので、軽くアドバイスさせてください。
①父親は自分の理想の世界を守るために必死で生きています。「自分は特別だから他人を貶めてもいいんだ」という理想を大切に守っています。
②母親は、自分が成長することを諦めています。自分の意見や自分の考え方、自分なりの人生を生きることを諦めて、被害者として他人（父親）に従属することで生き延びる道を選んでいます。
そして、自分達の問題を子供に押し付けることで自分たちの生き方を正当化しているのです。

大事なことは『父親は自分の生き方を正当化するために子供の精神に恐怖を与え、母親は自分の生き方を正当化するために子供に罪悪感を与えて子供の人生をコントロールしている』ということ。

そして、akariさんはこの2人に人生の問題を押し付けられていて、自分の力で両親の人生の問題を突破しなければいけないということです。

父親の理想が間違っていることを証明して、父親の恐怖に打ち勝てるようになること。
母親の「自分は成長できないんだ」という被害者意識を否定して、自分の意志で人生を歩んでいける手段を見つけ出すこと。

父親の恐怖と母親の罪悪感を突破することができて初めて自由な人生を送ることができるでしょう。

我が家は父親の恐怖よりも母親の罪悪感の方が強く、成人しても自立できない子供が2人います。
自分は親から植え付けられたトラウマを解消するまでに10年かかりました。

現状は『両親が自分の生き方を正当化するためにakariさんの人生が生贄にされている状況』なのだと思います。
これからの選択で、どれだけ親の生き方を否定し自分の精神を守る選択ができるか、父親の恐怖や母親の罪悪感を拒絶できるか、そういうことが求められます。

父親の恐怖に飲まれると萎縮した人生になり、母親の罪悪感に飲まれると自立できない被害者としての人生になるでしょう。

厳しいことを言うと、救い出してくれる人は現れません（自分はそうだっただけですが）。しかし、諦めない限りあなたと真剣に向き合ってくれる人と必ず出会えるでしょう。
今は自分の心を守る方法を必死に模索することが大切です。（逃げることも大事です）
どうか、自分の人生を諦めずに、自分の心を信じて、自分の道を探し続けてください。

おすすめの便利グッズ
・耳栓（イヤホンで大音量の音楽を聴く）
・冷水シャワーを浴びると心が落ち着く

記憶があるくらいの時からずっと父親に洗脳されてました。絵に描いたようなモラハラをずっとうけてきました。父親の機嫌のいいときは自分を過剰にからっかたり、煽ったりして、それに対して自分が怒るとこんなの冗談だろう、お前はすぐに癇癪を起こすと怒られるます。そこからは、ずっと自分のだめなところを延々と話してきて、お前のために言ってやっているんだと偉そうに言ってきます。機嫌が悪い時は、妹とアニメのことを話しているだけでうるさいとブチギレる。父親の意見に反論することなんて許されない、正義について、悪について、偉そうに語っているのに相槌を打たないといけない、食事中箸取ってこい、コップ取ってこい、醤油取ってこいとご飯を食べている自分に命令してくる、自分が動かなかったら文句を言ってくる、誰のお陰でこんな快適に生活できると思ってる?と言ってくる。自分にはあたりがきついくせに妹には死ぬほど甘い、母親にもめちゃくちゃ甘い、妹が散らかせば、お前が片付けろ、喧嘩をすれば、お前が全て悪い。母親が好きなお菓子があれば、子供の誕生日でも母親優先
母方の祖父母の前でも自分のことをコテンパンに言ってくる（ここで何も言わない祖父母にも問題ある)
周りは父親のこといい親だというし、あなたは恵まれていると言う。父親も俺はいい父親だと本気で思っていて、こんないい親はいないぞと何回も何回も言ってきて、同意を求めてくる。
暗い顔をしていると食卓の雰囲気が悪くなるみんなお前には迷惑してる。お前はこんなに愛されてるのに、恵まれてるのにどこが不満なんだ、どこにストレスを溜める要素がある。どっかいけ、気分が悪いと言ってくる。そのくせ、私が部屋に引きこもっていると
学校の話をしろ、家族団らんは大切とか言ってくる。
自分はこれが[普通]だと思ってたし、父親が大好きだったし、全部自分が悪いと思っていた。正直に自分が悪いと信じて、滅茶苦茶苦しかった。最近やっと気づいて、母親に話した。祖父母にも、母の姉にも、最初のうちは真剣に聞いてくれていると思っていた、
でも母はどこか他人事で自分が大切だし、祖父はそれぐらい耐えないといかん。これを耐えるにはこの本を読めば〜(祖父は新興宗教の信者、聖書を渡してきた)とか言ってきて、相談しようとするとお前が変わらないといかん、それくらい広い心で、とか言って、急にブチギレてリモコン投げてきた。祖母は最初は話してたけど、辛そうな顔をするし、最近疲れているし、祖父がしゃしゃり出てくるし相談できなくなった。そして反抗期じゃないと言われた。母の姉は父親の意見のほうが正しいとか言ってくる。
うちの家族全員頭おかしいわ、自分も含めて
父親は母親から伝わって、長々とした手紙がきてグダグダと私、母親、妹についての悪口、俺はこんなにしてやったのにということが書かれてた。極めつけは、自分が母親や子供(自分)からモラハラを受けているとか言ってくる。
そして、俺は悪くない。もうお前とは話さない。と言ってきた。
自分は最初謝れば許そうと思っていたけど、一言も口をきいてくれません。
自分とは話さないくせに、母親には文句を言う、母親に対して、家庭内の問題を外に持ち出すなんて、もう信頼できないとか言って、
矛先が母親にかわっています。
ここ２、３日母親へのあたりがどんどんキツくなり。母親がもう無理かもとか言ってきます。もう３人で暮らそうとか言ってくるけど
ほんと無理なんだけど、十数年間見て見ぬふりして、自分がきついって言ったあともろくにかばってくれなかったくせに、もう無理かも、一緒に頑張ろうとか言ってきてほんと気持ち悪い。お嬢様育ちでろくに働いた経験ない人がどうやって育ててくれるんだよ。
絶望しか見えないよ。
もう早く家を出たい、相談できる人なんていなくて、助けてくれるとこなんてなくて、学校行きたくないけど家にいるのはもっと嫌で
父親とだけ縁を切ろうと思っていたけど、もううちの家族全員終わってるからもう全員と離れたい、早く家を出ていける年齢になりたい。長くてすみません。途中ごちゃごちゃしてると思いますが許してください。

私の家族はクズだ

傷ついた時、いつも自分が悪いと言ってくる
上司から障害者と私が言われた時
それはあなたが悪い
あなたがそういうこと言わせるまで
してしまったから
そしていつも私たちの言うことを聞かない
言うことを聞かないから
いつもいつもそんなこと言われるんだよ
悪いことばっかりされるんだよ
そんなことをいつも言う

言うことを聞かないってなんだ
私はそんなに完璧ではない
ただ、話してるだけだ
そんなこと俺は求めてない
アドバイスなんて求めていない
ただ、話を聞いてくれるだけでいい
それをずっと言ってるんだ
生まれて、この方、私のことを味方してくれた事は無い
私がいじめられた時も
私が部活でパワハラを行われた時も
受験の時も
鬱で死にたくなった時も
自殺未遂をした時も
いつもいつも俺が悪い
言うことを聞かない
改善しない
全部お前が悪い
言い返して、そんなこと言ってくる

あの人たちは、自分のことを棚に上げて
傷つけることを自覚せずに
そのことを指摘しても、自分たちは改善せずに
相手の立場になって、ものを言えないし
逆に、こっちが気を遣っても寸前で言うべきでないことを言っても
あの人たちはそんなこと微塵も考慮しない
まぁするわけないよな
だって、いつも他人の肩を持つもん
生まれてずっとそんな感じだ
何もかも俺が悪い
言い返したら逆ギレする
行っても行っても治らないって言っても
お前らも同じなんだよ
そんなこと、俺に言う資格なんてねーんだよ
ふざけんな

こっちが愚痴を言われた時
我慢して聞いてやったくせに
いざ、自分が愚痴を言われた時
喋んなとか、お前が悪いとか
相手の欠点ばかりアドバイスをして
相談しているのはそんなこと求めてはいない
ふざけんじゃねー

俺は全部やられたことは覚えている
最初は親孝行しよう
おや大事にしよう
家族は大事にしよう
1族はしっかり守ろう
そんな事は思っていたんだけど

そんな感じで、自己満足で
相手が求めていないのに、必死に何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も相手の嫌なことをしてくる
ふざけんじゃねーよ
なんで俺が鬱になったかわかんねぇのか
なんでお前らと話したくないのかわかんねぇのか
お前はずっと忘れて同じことを何度も何度も繰り返す
ずっとだよ
ずっとお前らは
私と兄を比較する
兄にはここまで努力したんだから
ずっとずっと兄の方を持つ
それを自覚しない
私の話を聞いてくれない
いや、話は、物理的に聞いてるかもしれないけど
結局自分の言いたいことばっかり相手は言ってくる
何も相手のことを考えてねー
結局、自分の言いたいことばっかり言ってんだよ
相手の心のことなんて、何も考えてないんだよ
絶対に許さねぇからな

親孝行なんて知ってたまるか
社会人になったらお前らとは絶対に縁を切ってやる
死んじまえ

親元から離れても永遠につきまとう
気持ち悪い
さっさとあいつらと離れたい
余計なアドバイス
余計な話
相手の心、何にも考えてない
死ねよ
そんな自分に話をしてくれた
悩みを吐露してくれた
そんな相手をけなして、ポコポコにして
欠点ばかりを指摘する
そんなの相談じゃねーよ
いじめだよ
お前もやられてきたんじゃねーのかよ
そんなこと、ずっと言われたら
鬱になるに決まってんだろ
死ねよ、死ねよ死ねよ。自分のことばっかり棚に上げて
お前と話したくない

おいクソ親父、あのー、俺の心傷つけるのやめてもらっていいすか？
心は見えないけど、摩耗するんですが？

お前がやった虐待の数々、もう悪気は無かったじゃ済まねぇ。子供のその後の人生台無しにしやがって。ふざけんじゃねぇ。

なんか、親が自分の子供に虐待をした瞬間に、スイッチが入ってその親が爆発するみたいなメカニズムになってればいいのに。なんで虐待なんていうなんの生産性もない状況が生まれちゃうの。バカなの？
バグですか？
それか、脳みその中にチップ埋め込んで虐待検知で警察署に自動的に報告されるシステムとか。SNSに自動的にアップロードされてその親のゴミな姿が全国民に晒されるシステムとか。政府の人誰か開発してよ！

それか毒親のブラックリストでも制作して！

そうしたら俺みたいにゴミみたいな思いをする子供が少しは減るんじゃない？

虐待なんてことは馬鹿のすること。生命体のバグ。


おいクソ親父、俺に恐怖感を与えた事を謝れ。
お前に与えられた恐怖感のせいでどれだけ人生が生きづらくなったことか、お前は知らないだろうな。

俺はお前がどんなに苦しんでいても絶対に助けない。お前が、俺がどんなに苦しくてもさらに苦しみを与えてきて絶対に助けなかったように。

とっとと死にな。
ちなみに訃報は伝えてくんな。お前のことなんて、もう見たくも考えたくもねぇからな。

早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

6歳の時 真冬に
小学校から歩いて帰ってきて
自室(親の監視付いつでも見れる入れる状態)に暖房もなくこもっていた
母親の機嫌を損ねないように、
宿題が終わってもずっと勉強机に座ってたけど
寒くて寒くて耐えられなくて
親のいるリビングのこたつに潜り込んで入った
そしたら外に放り出された

親の機嫌を損ねたやつが負けなので
兄弟はニヤニヤ笑いながら見てるだけ
わたしは上着も靴もなく

扉もない小屋の奥で
泣くこともせず

親に気付かれずに
家の敷地からでて
近所のとある場所で身投げする方法を
ずっと考えてた
でも失敗したら大勢の人に見つかるし
何より他人に大迷惑がかかる場所だった
そしたら絶対怒られる
それが怖くてずっと考えてた

お父さんが仕事から
帰ってきてしまう前に行かなくちゃ
でも失敗したら怒られると
ずっと考えて焦って悩んでた

結局お父さんが帰ってきたけど
お母さんが許さないから家に入れてあげられない ごめんなと
お父さんがわたしにそう言ってきた
その時やっぱり死にに行けばよかったと
凄く後悔した

結局はこのまま外に居たら
凍死してしまうからとお父さんが入れてくれた
母親は反対だったようだけど

それからトラウマになったようで
家の敷地からなんとか逃げようとする夢を
よく見るようになった

この記憶だけは20年以上たった今も消えない

俺は両親の事が嫌いだ。

なぜなら、俺のことを虐待してくるから。
1番辛かったのは、小学生の時、父親が急に馬乗りになって殴りかかってきたことだ。
俺の顔面と身体を気が済むまで殴ったあと、父親が寝てるベットの下20cmくらいの隙間に閉じ込められた。
この時は怖すぎて声も出なかったし、呼吸もほぼ止まってるくらい遅かったのを覚えてる。

なお、この時の記憶が大人になった今でも頻繁にフラッシュバックしていて、生きた心地がしない感覚を人と関わるたびに味わってる。
まじ死にたい。

一方で母親はいつだって父親の機嫌とり。自分を守ることで精一杯。口では綺麗事言うけど、結局は決断を全部他人に任せてる、典型的ないわゆる弱い人間。
俺のこと守るとか言うなら離婚でもなんでもして、父親から俺を守れよ。
結局いい言葉並べてるだけで自分守ってるだけじゃねぇか。くそ偽善者が。裏切り者。


結論、はっきり言って両親はゴミです。
早く死んでください。

私を虐待して人生を奪った上に
無理矢理犯罪者に仕立てて通報までしておいて
何事もなかったみたいに気安く話しかけてこないで
私は絶対に忘れない
自分の病気をいちいち報告してこないで
網膜剥離になった？だから何？心配されたいの？
あんたがどうなろうと私の知ったことじゃない
私がどうなろうとあんたの知ったことじゃないのと同じように

休日、家に誰もいないので好きなことしてたらあっという間に18時。出かけてた母親が帰ってきてまだ風呂も入ってないのか。何してたんだとギャーギャーギャーギャー小学生じゃないんだからそれくらい好きにさせろよ。それに対して反抗したらご飯作ってやったりしてるんだから口答えするなと。は？意味わからないんですが？頭沸いてるの?まじ死ねばいいのにあんなクソババア

70過ぎて物の言い方を知らん
糞アホコウモリババアってどうなん？
ほんまに喧嘩売るの好きだよな。
さっさと死んでくれないかな。