SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

誰も分かってくれない。辛いのに。ずっと責めてくる。

最後まで首を絞めてくれたらこんな恐怖とトラウマを背負わずにすんだのに

あと1年でって言うけどその1年の長さをわかってない。ずっとずっと勉強勉強勉強きっと部屋で泣いてるときはゲームしてるって思われてるのかな

お母さんのことで毎日泣いてて辛い苦しい

私の思春期へ

聞いてみてください。
あなたを救ってくれるかもしれません。

何でそんな人に迷惑をかける生き方しかできないのって
そんなの母親の口から一番聞きたく無かったよ。
他の誰かに言われたならまだ我慢できた。
そう育てたのは貴女でしょう？
ほかに彼氏作って私の事なんか見向きもしなかったくせに
こんなときだけ母親づらしないでよ、
そんなこというなら私を殺してよ。
無理なくせに言わないでよ。
最初から愛して育ててよ。

誰でもいい訳じゃなかった。
ただ君に必要として欲しかった。
他の誰でもない、私を必要として欲しかった。

すべてうまくいかない。
勉強もできない、運動もできない
友達にはハブられてぼっちで。
人間関係もだめ、家庭環境も最悪。
恋愛なんて今はできないよ、
学校なんか行きたくないけど
迷惑なんてかけられない、生きないといけない。
すべて投げ出したい。全部捨てたい。
死にたいんじゃなくて消えたい。
誰の記憶にも残らないようにすっと消えたい。
でも生きないと、目の前のことに目を向けないと、
逃げないで戦わないと。
どうしてこんなに苦しまないといけないんだろう。

もうすぐで受験の準備しないといけないのが嫌すぎる、去年不登校だったから勉強もくそほどできないしこれから明るく平和に過ごせる未来が見えない

分かんないから教えてっていってるのに変なことになったら怒るのまじうざい

そうかな、寂しくはなくなるかもだけど、比べられるよ

双子欲しい。寂しいなぁ

君は必要って誰か言ってくれないかな？

親って小さい子には優しいのに自分には怒ってばっかり

死んでくれ
どうか死んでくれ
私をどうか殺してくれ
1番楽な死に方でさっさと終わらせて

どうしても死にたい時にはどうしたらいいんだよ

なんで妹のことだけ気にするの。
私のことなんてどうでも良さそうにして。
お父さんに叱ってって言ったのはお母さんなのになんで後からいい人そうにするの。
自由にもさせてくれないし、不細工だって言うし。
私をこんな体に産んだのはあんたたちでしょ。
可哀想っていう癖に毎日毎日過去の栄光を子供に自慢して何になるの。
死にたいのに死ねないし。

家で起こった最悪なことは誰にも言えない
(自分の場合友達にも言える時はある)

親が心配
倒れて病院に行ってから報告がない

親もやだけどうるさい兄弟もやだ