あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
みんな、人生嫌なことたくさんある。私だって親に怒鳴られることもあるし、人生うまくいかないことばかりで本当に人生やめようかなって思う時もある。でもね、みんな親とか友達に褒められたことない？何か自分の好きなことを全力でやって結果を残して「こんなことできたよ」って。
本当にいじめたいって思って産んだ親なんて1人もいないよ。自分の小さかった頃を思い出して。
転んだ時、泣いた時、励ましてくれたり、大丈夫って言ってくれたのはやっぱり親だったんじゃない？私はそれを人生の生きがいとしてるけど、
誰かに褒められるってとても幸せだよ。
親が怖い、学校に行きたくない、そんな悩みを持っているなどがいたら、親に優しくしてもらったときのことを思い出して。何回も言うけど、虐待したい、いじめたいって思って産んだ親なんていないから。
この投稿を読んで元気を出してくれる人がいたら幸いです。
親のかちとは
階段登ってくるおとだけでぞわーてしてびくびくだよ
お前のせいで泣いてたのもわかんなかった？わたしふとんにうずくまってるのに布団引き剥がして電気も全灯にして怒鳴ってそんまま出ていく？ドアも開けっ放しでら寝てるようなひとにそんなことするしんけいわか、んし
最近怒鳴ってばっかで機嫌悪いのはわかるけど私で発散すんなよ全部自分がきもちよくなるため泣きまくって呼吸しすぎて過呼吸でてしびれてんのにうますもじもうてないのに
ここに居る人しか信じられない
ないこくんは私にとって命の恩人って言っても過言ではない。
自殺を止めてくれたから。そのとき正直自殺を考えてて自殺方法をYouTubeで検索してたらショート動画でたまたま
ないこくんの動画があったから今がある。
ないこくんがいてくれたおかげでご飯が食べれるしここに居れるしみんなとこうやって嫌なこと吐き会える。
どうして普通の家に生まれなかったんだろう
頭からっぽにして
スーンってしにたい
Bali_huSaPlease do it on another site.
Bali's Best Villas for Sale
あ、あと英語間違ってたらごめんなさい。
すいませんがバリ島の話とかおすすめとかこのサイトでやらないでください。
I'm sorry, but please do not talk about Bali or make recommendations on this site.
死にたいというより消えたい。
死ぬ場合って痛いかもだし、苦しいかもだし、死んでもお葬式とか今まで自分にかかったお金が全部無駄になるんだと思うと親に申し訳なくて死ねないし、友達を悲しませてしまう。
だから、消えたい。
存在ごと消えて、皆の記憶から消えたい。
消えて、空気になって、ただ空から幸せな人たちをのほほんと見下ろす存在になりたい。
生きていたくない。
ずっとずっと母親に悪口聞かされるし、「あんたは幸せでいいよね〜ちゃんと愛されてていいよね〜、私が小さい頃なんて〜」って言われるの嫌だ。
「死にたい」って言った時、「私の子供は皆幸せな家庭環境だからそんなこと思わないし、自己肯定感も高いし、頭も良いし、才能のある子供なんだよ？次そんな嘘言ったら絶対許さないから」って言われて、余計死にたくなった。
鬱と適応障害、自律神経失調症って診断された時、お母さん、なんて言ったか覚えてる？？
「怠けてる！私の子供時代の方が辛かった！」
お母さんも辛かったのは分かるけど、なんでいつも比べられなきゃいけないの？
なんで、お母さんより幸せだと「死にたい」って思っちゃいけないの？
私って必要ないのかな、、、
急に親に怒鳴られた
早く家出たい。自立したい。
せめて、男に生まれてたら自由になれたのかな。
女なら母乳もできるし、子供も産めるんだから、身体の機能を絶対生きてる間に使い果たせ！！って言われてるから、ずっと縛られてる。
高校にも行かせてもらって、私立の大学行かせてもらえることになったのはありがたいけど、辛いです。
このサイト見つけてから、少しだけ気持ち吐き出せたり皆も辛い中、何とか生きてるんだな…独りじゃないんだな…って思える。
死にたい気持ちはずっと消えないだろうけど、生きていけそう
母がテストは全部100点じゃダメって言ってるような感じして辛い。もう死んじゃいたい。
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