SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親よりも子供の方が賢い定期
（毒親家庭って大体そう）

親頭悪すぎ
正しい知識ないくせに変なこと言うな
マジでバカはうざいし、黙っててほしい

まじで朝からうるさいのつらい

もう消化しきれたはずなのに出来てなかったから書く。
嫌だったこと。
喧嘩したときサンドイッチを体に投げつけられたこと。
やめてっていっても真顔でずっと投げられて中の卵が髪の毛についてもボロボロになったパンの破片を何回も拾って投げつけられて置物になった気分だった。食べ物がもったいなくて申し訳なかった。
他にも店員さんに高圧的でタメ口だったり外でも暴力を振るったり街中で「あいつブスだな」と言ったりタクシー運転手さんにマウントとったり子どもの頃に自転車を窃盗した事を自慢げに話したり(周りはドン引き)と本当に本当に常識がなくて沢山の人に迷惑かけて結局は浮気して出ていった。
今までのこと謝れとかそういうのは求めないからせめて子どもの学費くらいは払えよ。
払わないくせに会いたい？ふざんな、お金がないならまだしも全然あるのに払おうとしないなら二度と関わってこないで
愚痴失礼しました。

リスカなんて死ななきゃいいじゃん…なんで死の危険がない段階で止めようとするのか理解できない

毒母、どうせ自分が一番心配で好きなくせに頑なに専門機関頼ろうとしないのマジで理解できん

頑張ったねって、偉いねって、少しは褒めて欲しいなぁ、、、。妹のほうが優秀で勉強も出来て、嫌なことからすぐに逃げなくて、運動も出来て、自分と妹の差をまるで見せつけられてるみたいで苦しい、頑張ることが出来て、心も綺麗で、出来損ないの自分と心が汚い自分と違う妹がうらやましい。アニメとか漫画で泣けていいなぁ、、、。自分も心が綺麗な人になりたかったなぁ、、、。一度でいいから、自分も漫画とかアニメとかで泣いてみたいなぁ、、、。

まず、自分に原因があって私がリスカしてるってきずかないのかな。少しは自分が悪いってきずけよ。

リスカしたことないくせに、理由言わずに「リスカはしたらダメ！」ってなんなの！？ピアスとかタトゥーと変わらなくない！？死にたくても死ねないから無理して生きてるのに。何も知らないのに、あなたたちの気持ちを押し付けてこないで、、。リスかすることを許してよ。

きれいになろうという努力とか行動が許される家が羨ましいというか、「努力しないのは甘え」と言えるほど恵まれてる人でそれを自覚してないのこそ「甘え」だと思う

他人のことは助けたいと思えるのに自分はどうでもいいの、そうやって育てられたからなんだろうな
ずっと親のケアしてきたもの

夜はスマホ使えなくされてるからスマイルゼミで手書きなので漢字が書けん。毒親すぎる

なんでずっとガマンしないといけないの？もうむりなんだよ。とっくにげんかいなんだよ

もうどうしたらいいの？ずっとガマンしないといけないの？ずっとたえないといけないの？

死ねっていったのはお前らだろ
なぜそれなのに死ぬなんてくそみたいなこと言うなって言われなきゃいけないわけ？意味不明すぎるんですけど？

頭に死にたいと消えたい気持ちしかない

人の物を勝手に使って「これは自分のだ」っておかしいでしょ死ねよ

それ否定しないでよ

リスカが生きがい

やり残しいっぱいあるけど死のうかな
死んだらやり残したことなんて考えないですむかな、