SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私になんて何も期待しないでほしい
勝手に期待して、怒鳴られて
もうやだよ

誰かに必要とされたい

もっと努力しろって言われて頑張ってんのにまだ努力が足りないとかもっとやれとか期末も初めてだったのに平均点越えられて喜んでたら文句ばっか言われてもっと努力しないと将来役に立たないとかバカは言われたことだけやれとか言われてまずわ誉めてほしかったし文句ばっか言われて苦しいでも誰も助けてくれないから一人で抱えこんで苦しい辛い

頑張ってテストの点上げたのに次もっと上げろって。
いつになったら褒めてくれるの？

はよ死ね
消えろ
死にたい
辛い
消えたい
殺したい
全部俺のせい
意味わからん
死ねばいいのに
いちいちうるさい
怒ったらすぐ大事な物取るし
大人って本当汚い
なんであんなに汚い



もうダメ
全部僕のせい
死にたい
辛い

今日腕切ったんだw
痛かったかも
覚えてないけど
死にたい
ごめんなさい
寂しい
死にたいけど
殺したい
クズでごめんなさい
寂しい

死ねって言うくらいなら殺せって！！！
産まれたくて産まれたわけじゃないの！
親は子供を選べないって言うけど
じゃあ子供作るな
産むな
堕ろせ
どんだけアホなんだ
何もしてくれないのに
文句だけ言うし
親としての義務を「してやったのに」とか
当たり前のことして褒めれようとするな
私が当たり前の事しても褒めないくせに
「当たり前の事だから」
自分に言えよ
てか子供褒めないのもなかなか
当たりまえのことできてないですよー？
当たりまえのことも出来てないのに僕に言うの？
てか悩み言っても「中学生だからね」で
終わるの何なの？
それで親？
片腹痛えよw

家庭環境が良い人には理解してもらえないかも（だからここで愚痴ってる）だけど、親要らん
ただウザいだけ

課題やってる時に話しかけてくるな
良いこと考えてたのに、あんた（毒親）のせいで忘れた
責任とれ
底辺家庭に生まれたとはいえ、ガチの底辺（色々いるけど、一応親のこと）と関わりたくない
話しかけても良いかどうかをちゃんと見ろよ
それもできないぐらいバカだから年齢わきまえないで子供産んだんでしょ
子供を持つ年齢に関して（それに対する意見も）は議論されるかもだけど、実際に子供を持つ適齢期じゃない親を持つとこういうの感じるんだよね
そして、ヒソヒソと話すな
耳障り
私はHSPだから、ヒソヒソ話す時の独特な感覚に敏感だし、結構不快に感じるんだよ

誰かに頼りたいし、相談したい。気づいてほしい。でも、何故かどうしたのって聞かれたりしたら平気なフリをしてしまう、他人に弱いとこ見られたくないのかな…自分でもわからない

スクールカウンセラーに話したいけど担任が怖くて予約できない

ごめんなさい間違えてわやふはってうっちゃいました…

何でわたしはいつもこうなの？
学校ではいい子を演じて友達にはこっそりぶりっ子って
いじめられて家では弟にだけ優しくして私には怒るだけ

はぁ～。

もう無理死にたい

学校でも友達でも辛いのにそんなガミガミおこらないでよ。

友達には
つらいとこは見せない
泣きたいような時も笑ってバカみたいに脳天気なフリをする

決めたのは自分なのに、作り笑いして
それでもどこかで
「もう大丈夫じゃない」
「生きていたくない」
って、ほんとは辛いって言い出せないって
気づいてほしいって思ってしまう

作り笑い、すごく上手くなった気がする
友達に心配されないように何があっても
「大丈夫！！超元気！」って言ってる
そしたら「そっか、ならいいや」みたいな感じで
少し寂しい

全てが怖い
世間一般的にはいい両親に入るだろうから、余計親を憎む自分の事が嫌いになってく。もう消えたい、悩みたくない

ろくに褒められたことがないから
褒められると嬉しくて感動して大泣きしてしまう