SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

メンヘラメンヘラメンヘラメンヘラメンヘラメンヘラメンヘラメンヘラメンヘラメンヘラメンヘラメンヘラメンヘラメンヘラ
俺はただのかまってちゃんメンヘラ気持ち悪いって家でずっと言われ続け否定された劣等人種親が一番嫌った人種を作っちゃったんだよ、親が。

誰か殺してください、でも死にたくないです。
それがキモいです、僕が一番キモいです。

この不安から親から解放されるにはどこにいけば良いのか考えたけど、人かいないと何も出来ない僕は逃げられないんだと思った
誰かがいないと不安で寂しくて怖くて気持ち悪いのに、人も怖くて気持ち悪い。僕の矛盾とメンヘラな感情が一番気持ち悪いって分かってしまった

家出したって中学生が逃げるとことなんて出来ない。
そう思うと助けてくれるとこはない、
希望は潰えた

自分の顔も声も性格も全部全部全部全部キモくて切り刻みたい
もう跡形もなく消えたい。俺みたいなクソブスに人権はない、醜形恐怖症は悪化。
何なら整形してでも美人に成って愛されたい

受験なんて受かるはずない。成績は凡人以下、その上対人恐怖症だし気持ちが病んでる時の過呼吸とか、休みがちなのもあって受かるきしてない。キミなら出来るから!もう少し頑張ろう!そう言ってるヤツは俺の気持ちなんざちっとも理解していない、年が開ける前にとっとと死にたい。

無能無価値無意味俺のなかには無数の「無」しかなくて草、突き放すときはとことん突き放して、いきなり過保護になってる親という特権利用して俺をおもちゃにすんのが楽しいらしい。子供として精一杯生きてることが無。

誰も僕なんてみてくれない。
でも消えることも許されない

やりたいときにやりたいことして何がいけないの？
ただ、私の場合切りたいときに切って、飲みたいときに飲んでるだけなのに。

うざい。
結婚しないでいいのに、というかしたくないのに、「結婚しな」「寂しい人生になるよ」とかいちいちウザいんだよ。
そんな自分の家族が欲しいですか？そんな自分の友達の家族見たい？弟がいるからいいじゃん。他の友達いるでしょ。
なに、心配？はは、私が欲してるものも知らないくせに。
一人のほうが、趣味にお金を使えるし、なにより落ち着くしいつでも死ねるじゃん。誰かいると負担とか考えちゃう性格なもので。
ていうか恋愛感情私ないんだよ。性行為も正直気持ち悪いとしか思えない。地獄を味わえとでも言うつもり、？
全部自分の経験や考えが通用するって思ってるんですかねw

熱が出たのに「学校優先」って休ませてもらえなかった。しんどかったし、辛かった。でも頑張るしかなかった。早退したら案の定怒られた。その出来事から何もかも鬱々とする日々が続いてる。朝も勉強、帰っても勉強、勉強勉強。全部死ねば楽になるのかななんて考えるばっか。勉強なんてするくらいなら飛び降りた方がマシ。

助けて

長くなってごめんなさい

いくら少し冷めちゃったからって嫌なことがあったって少しは我慢してまだ付き合ってたらよかったのに
私が悪いことしちゃったし最低
もう半年以上前なのにどうして過去のことを思い出しては辛くなるのかな
現実も辛いのに過去のことでも悩んで馬鹿みたいに泣いて死にたくなって
でもやっぱり死ねることはなくて
ずっと悩んでてなんとなく見た方がいい気がして見てみた元彼とのやりとりで私に必要な存在が見つかるとは
まだ付き合ってたらこんな辛くなかったかな
相談たくさんして楽になれる答え出してくれてたのかな

元彼のこと私の友達があんまり得意なタイプじゃないんだよね
だからよくその友達がちょっと馬鹿にしたように元彼のこと笑ってる
それに合わせて自分も笑っちゃう
最低だよね
まぁその友達は元彼と仲良いからだけど
私が振った後も元彼は　悲しい　まだ付き合っておくことは出来ないか　気にしてないからまたLINEしていいよ　とか…

ほんとに優しい人だったのに
絶対復縁は出来ないけど今必要としてる存在だった
またこれで悩んじゃう
悩みが増えた
日に日に悩みが増えてく
今のうちに死んどかないと1年後とかどうなっちゃうんだろ
まず私に1年後なんてあるのかな

家族のこと、友達関係、2学期の私自身の成績とか性格とか全部悩んでる
もう辛すぎる
友達関係は落ち着いたと思ってたのに自分が深く考えすぎちゃうせいでだめになるし
辛いからって家族に軽くあたっちゃう自分がいるし
でも家族も家族で少し言い方がおかしかっただけで叩いてくる言葉でも叩いてくるし
辛いのに家族に言えるわけないからわかってもらえないよね
どうせ悩み打ち明けても理解してくれないし
もうほんとに死にたい
どうせ死ねないけど

言い方悪いけど少なくとも私のタイプではなかった元彼とのLINEをなぜか見返した方がいい気がして今見てた
付き合う前で、すごく嫌なことばっかな日が続いてる時に　もっと頑張れよ　そこがダメなんだよ　ってたくさん言われて耐えられなくなった
だからもう辛いって言っちゃった
元彼は反省してくれてた
私は　どうせ死ねないから大丈夫　辛いのに慣れてるから気にしないで　ってたくさん言ってた
元彼は　もう言い方気を付ける　ごめん　って言ってくれてた
その後も色々あったけど私の人生変えてくれたから好きになっちゃった
タイプじゃなかったのに
今はもう別れたけど
あのときは許せなかったけどあの人がいなかったら今頃私の人生終わってた
もしあの人がいなくて選択間違えてたらもう今頃生きてなかったかも
生きてても今よりもっと辛くて友達なんて1人もいなかったかも
ほんとに助かった
正直感謝してるけど私が別れたいって言ったからもう話せなくなっちゃったし学校で見かけたら逃げちゃうし動揺して　わっ… って言っちゃうし誤魔化すために軽く笑っちゃうしわかりやすい変な反応とかしちゃうし相手からしたら嫌な行動ばっかしちゃってる
もう嫌われちゃったかも、
でもLINEのやり取りの中に　死ななくていいんだよ　死なないのが正解　逃げてもいいから　って…
なんで振っちゃったのかな

なんで施設なんかいなきゃいけないの？
虐待されたことも捨てられたことも怒鳴られたことも殺されかけたことも
全部思い出すと泣けてくる
自分の親と一緒に暮らせたらどれだけ幸せなんだろ
親子喧嘩できることも出かけたり話せることも全部うらやましい
1年ぐらいしか会えないのに　愛されたい
親と暮らす大変さも知ってるけどうらやましい

病んでないやつはくるな
キラキラしてるの見せつけて、やめて
どうせ私は落ちこぼれなんだから
いちいちキラキラな善人アピールしないで

クリスマスなんて、くだらない
これから一生来なければいいのに
はやく帰りたい
死にたい

死にたい

ほらやっぱり僕が言ってる方が正しかったね
わー＾＾失敗ウケる