SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

朝目覚めることなく死にたいです。

苦しいけど何が苦しいのかわからない。何で生きてるんだろうって考えては死にたくなる。自分がきもい死にたい

塾行きたくない

前にわざと問題起こして警察に補導されて施設行けるかもって、親から離れられるかもって思って実行したことあったけど、警察の人になんでこんなことしたの？って聞かれたから親にされたこと言われたこと全部説明して家に帰りたくない、施設に入りたいって行ったら、親の許可がおりたらいけるって言われたから、どうせいいって言ってくれるって思ってたのに、警察の人達が顔にあざとか、目に見える傷がないから無理だって言われた。見るからに自傷行為の跡も、足と手と背中にあざあるし、それも見せたのにだめっていわれた。
そんなんだから表しかみてないから、虐待されてる子がどんどん死んでいっちゃうし、じさつするこも増えてくんだよって思った
大人なんてしんじゃえばいいのに

私のこと愛してくれる人いるのかな必要としてよ

すぐヒステリック起こしてきもいんだよ、私のこと愛してくれたことなんて一回もないくせに分かったような口聞くなきしょくわるい

怒らないで欲しい怒られるだけでヒステリー起こして誰かに当たってしまうごめんなさいって布団の中で謝罪してるけどそんな葛藤もお母さん達はもう終わったことだとすぐ別の話題になって話し続けるしテレビ見るからその音が部屋にも聞こえてより一層死にたくなる

いやまず家族ってなんだよ、
もはや家族なんて思ってないわ

一昨日から私以外の家族みんないなくて、電話かけたら旅行行ってるってさなんで置いてくの？行っても楽しくないのは分かってるけど、
ご飯くらいおいてってほしかった
学校も今日ちゃんと行ってきたし、みんな褒めて
でも家族全員旅行行ってくれたおかげで朝蹴られて起こされることなくなったし、機嫌が悪いからってぐちぐち言われることもないし幸せかも

塾なんか行きたくない私の夢を勝手に決めつけないでお願いだからどうしようもなく死にたいけど死ぬ勇気がない助けて欲しい

殴られ蹴られ暴言の日々を15年たった今でも私は覚えてる。体はパンパンに腫れて鼻血も出てアザもできた。歩く度に痛い。それでもいつか親が自分のした事に気付いて一言でも謝ってくれるって信じてた私が大バカだった。
自分のした事を暴力や虐待と思ってないどころか、忘れてた。笑えるよね
まじで殺したい。それはダメと言うんなら私が死ぬ。
内心は生きて、もっと好きなことを好きなだけ自分なりにやりたい。けどもう私の生きる場所はないと思ってる。大勢の人に迷惑をかけても私にはもうそれを考えて思いとどまる余裕すらない。誰も信じない。だから親を殺すか、自分を殺すか。

勝手に産んでおいて小学生から高一まで暴力振るって罵詈雑言の日々を今日まで生きてきて更には精神的な病気を患って仕事辞めたって分かった途端に「でも五体満足でしょ？全然働けるじゃん。親だけ働いて家にお金入れる意味が分からん、不公平じゃない？」って何？まじで死ねよ。
自分だって普通の生活送れてたら独り立ちもしてるし自分で稼いだお金は自分で使ってるしもっと好きなことしたかった。出来ないのは自分の気の弱さや甘さのせいでもあるしこの家に生まれてきた運の悪さのせいでもあるからもう諦めてるけど。

親ガチャ失敗

虐待されて死んじゃった子供のニュース見て
可哀想って泣いてるけど
あんたも大概やってる事一緒だよ
考えたことないんだろうね
目に見える傷はつけられたことないけど
あんたの言う言葉の一つ一つが
僕の心を傷つけてんの
幸せそうな友達を見ると羨ましくなる
あんたの愛してるからって言ってることが僕を傷つけてる
同類だよ
同じ血が僕に流れてるって思うと反吐が出る

愚痴です。不快に思われたらすみません。
父親がうざすぎる。いちいちギャーギャー言ってくんな自分が機嫌悪いからって人に当たるな。まともに会社勤めも出来てもねーくせに子供にばっか言ってくんな。
お前に僕の気持ちが分かるはずないだろ。自分の自慢ばっかしてきやがってうざいんだよ。自分もできてないくせに人にばっか言うのやめろあと僕が言ってる事無視して喋り続けんのやめろ。お前の気分で都合のいいように人にあたるな。家族に暴力振るったり物壊すのやめろ。さっさと病気とかで死んで欲しい。てかなんもやらないで無責任なら子供なんか作るなよ。結局苦労するのは全部子供なんだよ。お前らは勝手に作ってるからいいけど生まれたらあんな親だったこっちの身にもなれ。

生まれなきゃ良かったね
存在しなけりゃ良かったね
そんな完璧な子供が欲しかったなら

僕のことなんもわかってないのに
分かったふりしてる大人が大っ嫌い。
僕のこと知ろうともしなかったくせに
理解しようともしなかったくせに
何も言わなくなったらキレるし、
わかった顔して接してくるし、
僕が勇気をだして言った言葉ですら
忘れられて踏みにじらる。
大っ嫌い。
へらへらしてご機嫌取りしてるけど
愛したことなんてない。

友達関係も家族関係も全然悪いわけでもないのに。
ほんとか映画に影響受けたわけじゃないのに。
うつ病とか死にかかわる字を見るといつも必要のない私にぴったりだなぁ～ってのんきに考えてる。
「自殺」って調べると周りに迷惑が掛かってしまう、とか大事な人の苦しみを考えてほしいとかたまに出てくるけど
あぁやっと死ねる。未来なんてただのゴミだ。って自殺シミュレーションしながら思う。いっつもいっつもこんなサイトに投稿して同感してもらいたいとか最低だよね。この人生に、生涯に終止符をつけられたらなぁ

なんかもうやだ

家に居るのが嫌だ。
毎日家族から怒鳴られる。
お兄ちゃんは，怒られない。
なんで？
こんなに差別されなきゃいけないの？