SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親が仕事を見つけないでずっと酒を飲んで、暴力を振るう。殺したいって思っている自分に絶望してる

もう疲れた。楽になりたい。
死にたいわけじゃない消えちゃいたいだけなのにどうしてわかってくれないの？

勝手に自分がしたことを僕のせいにしないでよ、、

疲れてるときに暴言を吐かないで

今日も疲れた明日はどうやって死ねるか考えよう

急に怒鳴って分かってること何回も何回もいってくるのなんで？

才能なんてものが何一つない僕に期待なんかしないでくれ　学校では取り繕っていることにもきずかない奴に期待なんかされたくない

誰か愛して僕のことを見て助けていやいやいや

どうしてうまれてきちゃったのだろう

いきるのに疲れたいきるのって疲れるじゃんだったら生きる意味なんてないじゃん

外国人だからっていじってこないで。
この名前だからなんなの。この髪色だからなんなの。この目の色はみんなと違うからなんなの。
名前がみんなとちがっても一人の日本人として認識されたい。
なのにどうして私をいじるの。いじったから何なの。髪色とか生まれつきなんですけど。
肌が真っ白でうらやましいとか言われるけど好きでこんな色になったわけじゃないから。
髪色だって目の色だって名前だって全部そうなんだよ。
夢の中では一人の日本人として認識してもらえるのに。どうして現実はつらいの。

ねえなんで夢に出てくるの？
このまま一生夢の中にいたい。次の日めが覚めたらずっと親のために働かないといけないの。
このまま永遠に眠れないかな。

吐き気がする。苦しい。もう疲れた。死にたい。それなのに呼吸をして生きようとしている自分も気持ち悪い。全部捨てて逃げたい

成績表の見方を親が間違えていて、本当は成績下がったのに上がったと勘違いされてべた褒めされて苦しい。成績下がったなんて言ったら外出出来なくなる。苦しい。“特別”を持っていない私なんかに期待しないでよ。苦しいから。

いちいちいろんな文句言ってくる。
まじ自己中やし無理やり押し付けてきて自分の都合のいいようにコントロールされてるきがする。
都合のいい時は「○○ちゃんは～△△なのに」で都合の悪い時は「うちはうち、他は他」でしんどい
しかもよくたたいてくるし、あたってもたたかれる
ホント独りか親友と二人きりになりたい

期待って人を叱ることなんだね
死にたい

死ねばいい、俺が死ねば2人は楽になるんだ
そうだよ、おれが

異常性癖者だからってどうしてそうやって貶すの…？

家では暴言吐いたり殴ったりしてくるくせに…
外ではそうやって良い人ぶるんだね…

親の期待がプレッシャー
期待して欲しくないけど、期待して欲しい
はっきりしない自分が嫌