SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

太ってきたね ごめん、ママもパンとか上げすぎた
バレエ界では太っているほうなのは自覚してる。
でもペット扱いするのやめてくれない？
成長期なんだからさ、自分だって食べないと背伸びないっていったじゃん

きっとお父さんもお母さんもこんなごみが産まれてくるなんて思ってないし産むつもりもなかったよね
ごめんね、僕もここまでごみだとは思わなかったよ
気づくの遅くてごめんなさい
結局僕じゃだめだったね、なにもかも
17年も生きててなんの価値も無いような生き方してごめんなさい
あんなにお金かけてくれたのに全部無駄にしてごめんなさい
反省しても何も変えられなくて病名に甘えることしかできない見てて不快な人間に育ってごめんなさい
結局僕はこの世界で人間として生きるのは向いてなかったみたい。1回目で気づいとけばよかった
勉強も料理も掃除も洗濯も何も出来ない、何の役にもたてない僕なんかが生きててごめんなさい
僕なんかが産まれたせいでみんなの幸せを壊して生きづらい家庭にしてごめんなさい
殴られるのも蹴られるのも髪とか耳掴まれて引っ張られてたのも全部自業自得
全部僕が産まれてきちゃったのが悪い
みんなの視界に入って不快な気持ちにさせたのだって僕が悪い
｢あんたなんて産まなきゃ良かった、産んだあたしが馬鹿だった｣なんて言われたのもしょうがないよね、ごめんね
過去の記憶に縛られるような弱い人間でごめんなさい
結局僕は悪循環でしかなかったよ
でもそれももうちょっとの辛抱だから
遠回しに死ねって言われてるのそろそろ気づかないとね
なんであの時もっとストレートに言ってくれなかったんだろ、もし言ってくれたら勇気出して死ねたかもしれなかったのに
こんな中途半端なのしんどいし苦しいだけじゃん
もう何もわかんないや

とと匿名君、僕は中2だけどね今すぐ家出した方がいいと思うよ。
そんな親のところにいてたらとと匿名君までおかしくなるよ
本当に今すぐに家出したほうがいいよ
手遅れになる前に

頭がおかしくなりそうだ。毎日毎日が

「前置き」
親が勉強をやったらゲームさしてあげるよって言ったから
なんかこれやってないだろっていって身に覚えのないことを言いました
これを機に親のいうことを聞かないもしくは家出する事を決意しました。
「本題」
実はこの勉強中間テストのものなんですが僕は中1なんでそんなまだ勉強は大事だとは思はないんですが
中間テストの直しをやったらゲームしていいよって父親は言ったんです、
それなのにあの人はぼくの感性を壊してしまった
僕にとってゲームが生きがいだったんですそれをあの父親は壊した
是非皆さんの意見が聞きたいです。

殺してさん、なんで謝っているのですか？

みんな今までごめんなさい

親に写真見せたら自分の隣に誰かたってないか確認してきたの気持ち悪すぎる。ホントやめて欲しい。

悪口、冷たい目、暴力、冷たい言葉を言われたときに感じるあの心に棘が刺さった感じ。ズキンズキンするあの感じ。あれなんなんだろう。
不思議じゃない？人間の体にそういう機能があるのか、それとも心の病気なのか。
どちらにせよあの感覚をここに居るなん100人がかんじてるって凄くふしぎ

ここにいる人の中でも幸せな方だと思うけど辛いものは辛いな…毒母がギリギリ平穏そうな家庭を演じるのが上手くて腹立つ
家では愚痴まみれのくせに

毒親問題や人間関係にお悩みの方、公認心理士の橋本翔太先生の動画めっちゃおすすめです
先生自身が毒親育ち（機能不全家族）なのでとても共感できて効果的な対処法も教えてくださいます
私は心が軽くなって絡まった頭がスッと解けるような感覚になります
BGMも良いので疲れてる時はラジオ感覚で聴くのもいいと思います！

ずっと、ずっと、どうやったら死ねるか考えてる。でも、私が住んでるとこ田舎で高いマンションとかビルとかないから飛び降りれない、、、。

私は、他の人より幸せな環境にいて、でももっと幸せを願ってしまって辛い。親からのプレッシャーに押し潰されそうで、明日が来るのが怖くてなかなか寝れない。

親に名前を呼ばれただけで心臓がドキッとなる

全国のお母さま、その子供の方へ。
この投稿を見ている全国のお母さま。優しかったり時には厳しかったり、家庭の環境に悩んでいたとしても
それなりに子供の幸せを願っていてくれるお母さん。そんなお母さんに私は産んでもらいたかった。
そしてそんなお母様に産んでもらった全国の子供の皆さん、親からの愛情をたっぷり受けてこれからも
成長していってください。

また、全国にいるクソ両親の皆さんへ。
いつも私を傷つけて何がしたいんですか？親として失格ですね。
はい、日本国憲法をもう一度読んでください。調べたら一瞬で出てくるからね。
果てしなく続く暴力と悪口、束縛と罰に果てしなく共に過ごしてるんですが？あなた様が
お亡くなりになられたら私も安心して成仏できます。
私はここに書いてある投稿者の味方です。
どうかこの投稿者に苦しみを与えている人はどんな理由であろうとすぐにやめなさい。
これは日本の主権を握る日本国民からのお願いです。

明日が華やかに、そして自分のオリジナリティな毎日を
送れるようにって明華って漢字にしたらしい。まあ、実際は明日なんか
ちっとも楽しみじゃないし華やかじゃないんだけどね。

祖父母の家に来て救われると思ったけど…
祖母に「一番苦しいのは貴方じゃないからね」って言われた…。
わかってるよ、わかってるよ
祖母は両親離婚して兄弟いなかったらしいけど
人によって悩みは違うんだよ…
両親がいるからこその悩み、救い…
兄弟がいるからこその救い、悩み
祖母が一番自分は苦しいって思ってるんでしょうが
しかもゲームの関連のしてたら早く家帰るか?って言われるし。
あの家も祖父母の家も無理だ
先生に家のことを相談したと祖母に言ったら
どんな悩み言ったかわからないけど
貴方は愛されてるよ恵まれてるよ
って言われた。
私が愛されてても両親は喧嘩してるし
私は愛されてるかも知れないけど両親のこと嫌いだし…
もう…
消えたい…。
ああ最初っから
生まれたときから
何度もこう思って生きてきたんだった

皆も頑張ってね…。
私は文章考えるのが得意だから将来私と似たような思いの人、ここに悩みを投稿する人の思いを小説や漫画で伝えられたらいいな。
じゃあね…。
みんな。将来なんて来る保証はないけど
頑張ってね

さっさと死にたいのに死ねない自分が嫌い。推しのこと考えても今までの楽しかったこと考えても涙が出てくる。死ぬときは推しのグッズのそばで死にたい。
昔、母親に相談しても肯定してくれる言葉が無かった。それからは母親より父親と一緒にいる方が楽。
他の人より恵まれてる環境だとは分かっていても、どうしても死にたい自分がいる。

親からのプライド
頭が悪いから毎日泣きながら勉強
怖い辛い

私が産まれる前から不倫して、私が一歳になる前に不倫相手と子供作って裏切って出ていったクソみたいなおとうさんへ。私もう35になってしまいました、クソ女親とカス祖母に支配されて育ってきました。毎日消えてしまいたい気持ちでいっぱいです。うまれてきたくなかった、最初から居なかったことになりたいです。なんで私を作った？お前らが交尾しなければこんなに苦しまずにすんだのにね。