SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親って何だろう。友達って何だろう。そもそも親とか友達は仮の名前が付いた赤の他人。だれも私の気持ちなんかわからない。だれにも自分の気持ちが言えない。そんな自分が醜いし嫌い。

居場所ってなんだろう。
辛すぎてもう居場所がないのが当たり前。

居場所がないの辛い

お母さん、お父さんなんで私の悪口をみんなの前で言うの？なんで？
私がいじめられているのは大体お母さんやお父さんのせいなんだよ。なのに自分は関係ないです、みたいな顔して「そのうちいじめられなくなるよ」って親ぶって。なんかいやだ。

優しい言葉とかいらない。寄り添いとかいらない。ただただ死にたい気持ちからぬけだしたい。私を知ってるような言葉なんてクソくらえ

私はちょっとしたミスをしてしまったらいけないのですか？私はあなた（お父さんのこと）の言いなりにならないといけないのですか？
なんであなたは自由なのに私は自由じゃないのですか？なぜ縛られないといけないのですか？なんでお母さんは見て見ぬふりなのですか？なぜ？なぜ？

女の子だから少年漫画を読んだらいけないのですか？B型だから、勉強を一生懸命やってテストで100点を毎回取らないといけないのですか？どうしてこんなこと言われないといけないのだろう。意味が分からない。

いい匂いがしてくる
ご飯つくってくれてるのかな
こんな子でごめんね
ごめんなさい

まじもう嫌だ・・・
死にたい・・・
生きている価値がないと思う・・・
けど授業の内容が［自分を好きになろう！］で
は？意味分からん
自分を好きになろう？
そんなわけないじゃん



またまた授業で［周りの人からエールをもらった言葉］という内容で
まじでないだよ・・・
まじでどうしよう？
みんなはどうします？

報われたいなぁ

まじもう嫌だ・・・
死にたい・・・
生きている価値がないと思う・・・
けど授業の内容が［自分をすき

なんか本当にもうただただ疲れた。
この先生きるのが幸せと思える保証があればいいのに

もう一生風邪とかで学校休みたいな〜
無理かな？　
もう学校消えちゃえばいいのに・・・

家で親が自分で無くした物を私に押し付けてきて私が親の物を無くしたみたいになってる。何故か怒られて何故か怒鳴られて何故か謝る羽目になってる。外では笑顔で良い親ぶってるのに家になったら態度変えるの本当に止めてほしい。

妹がいるんだけど妹は嘘つきででも嘘が上手だから親は私が嘘つきだって思ってる。悔しいし悲しい。扱いだって酷い。だからお前はアホなんだとか。自分なりにはやってるよ。もう嫌だ

やめて･･･近づかないで。。
嫌だ。きもい！触らないで！吐きそう。
この糞爺！顔でか！デブ！近づくな！きもい！

死にたい

満たされない。

本当に生きるっていいことなのかな？なんだか自分が生きることが馬鹿らしくなってきたよ。家で自分が、学校に行きたくなっていっているのに「頑張ろう」とか「明日休みだよ」などのことを言ってきてどうゆうつもりなんだろうね。無責任すぎるんじゃないかな...でもいざ学校に行くと授業中に自分の陰口を言ってくるやつがいて俺の精神を削っていく。
家に帰ったら大嫌いな親に「お帰り」と言われる毎日。親から「学校どうだった」と聞かれるから無性に腹が立ってくる。学校が嫌で行きたくないと言っているのにそれがまるで通じていないようだ。それでも親か？

あー辛い
世の中生きにくい　
自分の将来が想像できない
希望とかないし
早く死にたい
消えたい