SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ごめんなさい、先謝っときます。会話はよくないんですけど…。
美波さんの「人の非難」ってどういうものなんでしょうか…。
居場所を作るため、確かにそうです。
でも。誰かのせいで傷ついて、その誰かを非難して、共感を得てそれを支えにしてやっと生きてたり。
共感がほしいんじゃなくて、誰かのせいで傷ついたことを聞いてもらって、それで心が軽くなったり。
これは「居場所を作る」とどこが違うのでしょうか。
別に怒りを感じたわけではなく…。私達は普段ちゃんとした居場所がありません。
だからここで、この居場所で「呼吸」のようなことをしてます。
私もここに辛いことがあると入り浸ってます…、w
きっと居場所を作るため、と言っておられるから居場所がほしいと思ってることを理解していただいてると思います。
もしくは、同じくそう思っているのかもしれません。
でも、少なくとも私は、人をいたずらに非難しているのではなく、苦しみから少しだけ目を逸らすためにしています。
どうか、ここにきて不平不満を吐くしかないということも視野に入れてほしいです。
もし、「人を悪く言うのは駄目だから」などのような理由なら…私はきっとそのときは怒ります。
私達だって、悪く言われて、それで傷ついてここにいるのですから。
長文申し訳ないです…。次は普通に今まで使ってたような文です。

この場所で人のことを非難するのはやめてください｡
この場所は、居場所がない人のために居場所を作るという目的で作られたものです。
人を非難するための場所ではないはずです。

兄弟との扱いの差が著しすぎる。つらい。私だけネタにして遊ばないでほしい。勝手に私は誰のことも考えてないなんて思わないでほしい。これ言ったらわがままなんだろうなって考えては言うのをやめっていうのを繰り返してるのに…。いい子症候群…だと思う。

家にかえりたくない、友達といる時間がいつも安心する

私は一回親の財布から一万円を盗んだことがあります。バレました。悪気はありちゃんと反省しました。そこから随分たった今、母親の財布から一万が盗まれたそうです。案の定私が疑われ一万円を返せと言われました。取ってないのに。そしたら母親は「人を殺しても捕まらない法律があるなら殺してたわ」「警察に捕まってもいい、殴ってやるよおらこいよ」と言われました。さて私の生きてる意味、生まれてきた意味は何でしょうか？

修学旅行先で消えるって楽しそうだね

家が地獄なのに学校で安寧を得ることができない、しかも自分だけの時間もないだなんて酷すぎない？
そうか、機能不全の親に育てられた、機能不全の子供だからか
それが全ての原因だったんだね。

親はお前のことなんか嫌い、死ねとか言うけどこっちは別に産んでなんて頼んでないからこんなこと言われる筋合いないから。なんなら産まないで欲しい。産まなきゃよかった。ガチャみたいに言うなよ。他の家庭で暖かい所に生まれたかったな

何もないのにただ単につらいし、早く楽になりたい。
苦しいから死にたい。

死にたいってあと何回思えば死にたく無くなるんだろうか。

紙って切れ味いいかな

やばい…薬のんで暴れすぎた……めっちゃ頭痛い…

生まれてから、1度も入ったことの無い押し入れが我が家にはあった。
私たち三兄弟(お兄ちゃん2人と私)はお母さんにずっと"あの押し入れ絶対覗いちゃダメ"って言われてた。
生まれてこの方14年間守ってきた。
でも、なんだか無性に気になって、お母さんがいない間にお兄ちゃん2人と一緒に覗き込んだ。
少しホコリっぽくてむせてたら、1番上のお兄ちゃんがうわって言って尻もちを着いた。
そのお兄ちゃんの目線の先には、父の部分だけビリビリに破かれた家族写真があった。
父は一昨年母と離婚した。
それも1枚だけじゃなく、何十枚もあった。
怖くて怖くて3人肩を震わせながら静かに泣いた。
母に会うのがすごく、すごく、怖くなった。

自分は、対して辛くないしちゃんとご飯だって用意されてるのに、なんで食べられないって思い込むんだろう。本当は、食べなちゃいけないってわかってるのに、自分がドンドン豚みたいになっていくのが嫌って理由だけ、クラスの子は皆足細いしウエストだって60以上あるし、ブスだしなんで自分なんか生きてるのか分からない、でもご飯食べないと親に食べないとだめって言われるから無理やりでも食べなくちゃいけないのが辛い、そんな簡単に辛いなんて言っちゃだめってことも分かってる私よりもっと辛い思いしてる人もいるのはわかってるに、でも私馬鹿だから愛想ぶれないし喋れないし生きてる意味ないんじゃないの、お腹取りたいふくらはぎ切りたい

何をしてても消えない希死念慮

少し心が軽くなったような、家での居場所が消えたような、よく分からない感情に襲われた。
毒親に対して、どう対処したらいいんだろう。

結構つらくて、耐えられなくなって友達に相談した。
そしたら、友達が
「あのさ、言いにくいんだけど、、ゆまのお母さん毒親だよ。」
って。

何で食べなくちゃいけないのか分からない

でも、最近は
「あんたのこと産まなきゃ良かったね」
「マジで生きてるだけで金取られるとか…あんた、、いなくなった方がいいんじゃない？」って

最近、母からの言葉がきつくなった。
最初は
「馬鹿じゃないの？w」「そんなことも出来ないなんて…w」