SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

陰でこそこそいうのやめて欲しいな。
学校でも家でも。私に居場所は無いみたい。

ここにいる人たちの中では私が1番辛い思いしてない。それでも、辛いって思っちゃうのおかしいよね。

私が我慢すればいい話。別に私は壊れてもいい。みんなよりは辛くないけど。
甘えちゃダメ。幸せになっちゃダメ。我慢しなきゃ。
みんなが、幸せならそれでいいよ。

いっそ全員いなくなってしまえば少しは楽になれるのかなぁ…。でも、そんなこと考えてしまう自分が嫌いだ。

自分の親はすごく優しくてさ、そのせいで逆に辛いよ。それが自分へのプレッシャーになるし、他人と違うって思われるのは怖い。自分が不登校になったら心配するし、周りにも変な目で見られるかもしれない。周りと同じようにしなくちゃね。もっと勉強しないと悲しむよね。

いつまで私に対してそんなに八つ当たりするの
気に入らないことがあるとすぐ機嫌悪くなる
私はストレスを発散するための道具じゃない私は隠れて泣いての繰り返しもうやだ

お姉ちゃんがおばあちゃんちにいってから
帰ってこなくて辛いです。

お前の心の中には、何もないですよ　やっぱり嘘だったんですね

生きて生きて生きてもう辛い…友達も同じ感情なのかな？

死にたい人にこんな事を言うのは残酷かもしれませんが、それでも、どうか生きてください

私はだめだめだし、何も出来ない、頼りないってわかってるけど、それでも「だめな子」扱いされると傷ついちゃうんだよなぁ…

死にたいとかいってるけど死なないで悲しいよ…僕も話し相手がいなくなっちゃう死ぬなってわけではないけど、生きててほしい…

お姉ちゃんは痩せ型で何食べても太らないタイプ、私は逆ですぐに太るタイプ。比べるものじゃないってわかってるけど、やっぱり羨ましくなっちゃう…

いつも楽しそうにしてたり笑ってたりしてるけどさみんな気づいてくれないの？
僕の心の中にある傷を、察してよ

私が死ぬのもいいけど、母親が死んでくれた方がいい気もする。でも、私が死んだら母親は悲しむのかどうか気になる。どうせ泣きもしないで葬式にも行かないんだろうな。このサイトに居ると私以外にもこんな目にあってる人が居るんだって思うと、日本は終わってるな、と思う。なにが平和な国だよ。

外食に行くと気持ち悪くなる。なのに連れてがれる。楽しみなんて嘘、本当は行きたくない。でも最近わかった、母親が居なければ気持ち悪くなるならないって事を。母親が居ると監視されている気分になる、怖いし憎いに死んでくれっていう感情でぐちゃぐちゃになる。ツラいツラいツラい、早く死んでくれ

神様なんていないって知ったあの日
「ありがとう」と言って　キミはいなくなった
神様なんていないって知ったあの日
「サヨナラ」と言って　泣きながら笑った

辛い

生きててほしい

家にいるの疲れる…

生きて