SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

貴方のアドバイスと思って言っていることがどれだけ私の心に棘となって入ってきてるか分かんないでしょ？ だからそんなこと言えるんだよね、お母さん 貴方は私の事なんでも知ってると思うけど、どれだけ胸が締め付けられてるか、毎日涙を流していること、死にたい、消えたいって毎夜思ってることも知らないよね。なんでも知ったかぶりしないで

わたし、いままでなんのために頑張ってきたのさ。

なんなんだよ。

転校してきて、ようやく仲良くなった友達。これからもずっと仲良くしたかったのに、イジられる標的になっちゃった。
辛くて、毎日悩んで、誰にも相談できなかったのに、人前ではニコニコ笑ってイジられても気にしないみたいな感じ出さなくちゃいけなかった。
最近はいろいろあって、収まって、また前の友達のような状態に戻れたんだけど、いま、もっと悪化してる。
原因はとなりのクラスのやつ。なにかにつけてはイジって、私をハブって、「ぼっちやん、w」って笑ってきた。相手はお遊びなんだろうし、ふざけてるだけなんだろうけど、私がどんだけ傷ついてきたと思ってんだ。

マジあの子大っ嫌い。でも他のみんなは好きらしい。だから、もういいや。私があいつを避ける。できれば死にたい。

病みアピやめろ。

親に不満を持つわたしって、親不孝なんだ。

母「明後日、期末テスト何でしょ英語、社会、保体、技家、全部100点取りなさい！じゃないと我が家の恥になるわ！」なんでそんな事言うの、私「、、、わかりました、できるだけ頑張ります、」母「できるだけ!?何言っているのかしら、100点じゃなきゃ 認めないからねあと、90点取ってみなさいあなたは私の娘でもなんでもないから」うるさいなこっちだって必死だよお前の娘なんてこっちから願い下げだ！

わたしを殺したそうな眼をしている親はわたしを今日も殺していない。
どうせ、怯えてるんじゃないの。わたしをこんなにも傷つけておいて、殺してはくれないんだ。

親に育てられたっていうこと自体が憂鬱に感じる。

勉強しろって、うるせぇんだよな。
わたしの心もわからない奴が勉強勉強言ってんな。わたしの心を勉強してから言えよ。

誰も話を聞いてくれなくて辛い・・・・・・

学校休みたいっつって休ませてくれる人幸せだね

まじで学校無理

あ？被害者ぶんなよ
自分ばっか辛くてあとは病みアピとかゆうな
しかもお前は親優しいだろ？学校休みたいつって休ませてもらってるだろ？悩み話したら相談に乗ってくれるだろ？友達うざうざい言ってるけどあなたはどうなの？

もう死んでいい？学校でも悪口言われるし

誰も自分のつらさを分かってくれない

母さんが浮気しててお父さん知らなくてもうやだ( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

少し物音がしただけで親が帰ってきたのかと思ってビクッてなる。

私が苦しい思いすればいい。

兄弟とかクラスメイトが苦しい思いするなら仕事も、先生たちのお手伝いも全部私が引き受ける。

いじめも全部私が居るから起こることなんだ。
なら簡単。私が死ねばいい。

私なんか死ねばいいのに。