SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

恵まれた環境なのはわかってる。もっと苦しい子がいるのはわかってる。何だけどどうしても消えたいと思ってしまう。

どうしてこんなクソみたいな性格なんだろう

親が脅してくるしつこいから辞めろ辞めてくれ辞めてください。何も知らないくせにいちいち口出すな。なんで頑張ってないことだけをピックアップさせるの？早く1人になりたい

連投ごめんなさい。
今お母さんとお姉ちゃんが来て、泣いてることがバレました。
お姉ちゃんはいつも通り笑ってます。
お母さんは心配してました。
「なに？どうしたの」って。
私に何があったのか聞いてくれました。
私は昔から友達にLINEやDMで嫌なことを言われた経験が何度もあるので「もしかして友達になにかいわれた？」と優しく聞いてくれました。お姉ちゃんは「塾がいやなんだってwww」とずっと笑ってきました。

うつ病持ちの私からしたら「最悪」でした。
お母さんは私に元気を出してもらおうと笑かしてきたり、何があったの？それだけ教えて。それ以上聞かないから。○○がいやだった？それとも○○？と聞いてきました。
その中に、私が泣いてる理由は無かったです。

やっぱり分かってない。私がどれだけ嫌だったか。頑張りを踏みにじられた私の気持ちを。
実は、塾が金曜日に間違えて入っていて、18:00に変更になったんです。
それはもちろん嫌だけど、それよりもさっき投稿した内容がいやすぎて立ち直れませんでした。お姉ちゃんの「塾が嫌なんだって」というセリフは、その金曜に入った塾のことです。お母さんも「本当にそれがいやなの？友達になにかいわれたの？」とずっと聞いてきました。
私は、ずっと昔から言いたかった「一人にさせて」ということをやっと言えました。
一瞬だけ、ほんの少しだけお母さんの息詰まった声が聞こえました。
お母さんは毒親に育てられたから、私の一人にさせてほしい気持ちがわかるんだと思います。
だから、お母さんも泣きそうになってました。
結局今お母さんはご飯を作ってて、お姉ちゃんと私は同じ部屋にいます。

最悪だった、。ほんとに。
私のこの世で一番大嫌いな言葉「なんで泣いてるの？」と、理由も分からない恵まれてるお姉ちゃんからの笑い声を永遠に聞かされた。
もうしにたい。
何もない空間で消えたい

お願いだからもう一人にさせてほしい。

意味わかんない。
なんなの。あたしほんとしんだほうがいいのかな。
塾の先生で前最高な人がいて、その人に変えてくれるって話をずっと前からしてた。
今日お母さんが言ってくれる日のはずだったのに。お母さんが電話が苦手って言ってから相談しにくくなった。私も電話は苦手だからわかる。けど、今日そのお母さんが電話で塾長に担当の先生を変えてくれるって話をするはずだったじゃん。急に「やっぱり○○先生でよくない？」とか言い始めて、なんの関係もないお姉ちゃんも「もうちょっとやってみたら？変えなくていいと思う」とかいいだして。
は？意味わかんないし。私そのために今日まで塾頑張ってきたし、その最高な先生とだんだん仲良くなって、お姉ちゃんみたいに連絡をとりあえる関係になるかもってずっと楽しみにしてた。人見知りの私が唯一好きになれて、仲良く話せた先生だった。教え方も今までの先生より分かりやすいし、数学が苦手な私も進んで挑戦できた。なのに、なのに、なんでなの。
もうわけわかんない。お姉ちゃんは人生成功してて塾の先生とご飯食べてたし、いいよね。
羨ましい。私は障害ももってる。
そうだよ、私「障害者」だよ。

辛いことが頭の中でぐるぐると回ってきて泣いては、とっても元気になったり、また泣いて自分を責めたりする生活をやめたい。本当にそんな自分が嫌だ…辛い

学校にもいたくない家にもいたくない塾にもいたくないじゃあどこにいればいいの？

死にたい

毒親は暴力以外にも、多分暴言や嫌味など言葉の暴力もありますよね。
父は普通にまともなんだが、父の携帯も毒親の母が見たり操作してメール送り付けてきたりするからうかつに父にも連絡できない。
父も携帯ロックかけたらいいのに…というか、自分の携帯持ってるのに、人の携帯普通に見てるところも気持ち悪いしおかしいと思う。

毒親ってどこからなんだろ
普通の家族って首絞めたり叩いたり怒鳴ったりしないのかな

親を殺したいけど殺せない。
勝手に死ねばいいのに。

自分が承認欲求モンスターすぎてウケる

親が生理的に無理

牛乳飲むとお腹痛くなる言ってんのに無理やり飲ませてくんのなんなん。
病気じゃいなけどさ、どうせもう背は伸びないじゃん。わざわざ飲めんくていいやろ。

父親に私のこと報告する時悪いやつだけ話を盛るの辞めて欲しんだけど。

久々に学校行ってめっちゃ死にたくなった
こんなに笑うの下手だったっけ、とか色々
ずっと学校なかったし家でもあんま喋らないからいざ学校で友達と話すとしんどかった、
楽しそうにしてるのを見るのがつらい、最低だな私

こんな家とこんな世界嫌になる

親が機嫌が良いと,声が変わって
赤ちゃんに話しているみたいな声？
みたいな声になるのやめてほしい…
私が怒らせたり、イライラすることがあると
「クソ」とか使ってるし、意味が分からない…

さっさと家族から逃げたい

「勝手に産んだくせに」って親の前で言ってしまった時包丁出されて「じゃあ責任もって殺してやるよ」って言われたのはいい思い出