SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

早く元気出せとか泣きやめとかすぐに出来るものじゃないでしょ　命令は言えば何でも聞くと思ってんのか？人間として見てない証拠でしょ

本当にこれから話す内容は自分勝手な内容です。気分を悪くする方がいるかもしれないので一応断っておきます。これは本当に俺の愚痴というか本音です。
俺なんか悪いことしたかな、、。親は俺にものすごい期待をしていた。父親は昔医学部に落ちたから俺に絶対医者になれって言った。母親はただの借金まみれのアル中。母親の酷さに父さんは家を出て行った。母親は、「あなたは絶対に東大の医学部に行くの。それ以外は認めない。」って言った。俺は期待に応えるためにいじめられても、母親に殴られてもずっと勉強してた。でも今じゃ俺は出来損ないだよ。東大の医学部に1浪して入った。でもその前の受験で第1志望に受からなかったら1週間飯抜き。母親は中学校と高校の学費は一銭も払わずに俺がバイトで稼いだ。しかも教科書代も全部。余った分は母親のアルコール代か、ギャンブル代に消えた。
1浪して東大に入ったら新しい父親から毎日暴力を受けてる。母親は知らんぷり。はあ。もうこれで自殺未遂何回目だろう。どうかもう目が覚めませんように。

お姉ちゃんが羨ましい。
一番羨ましいのは「友達」面白くて、最高で、でも気遣いができるそんな「本当の友達」がお姉ちゃんには沢山いる。前も11人くらいでホテルに泊まったり、ユニバに遊びに行ったりしてた。写真も何枚も飾ってるし、プリクラも沢山とってる。制服が可愛いで有名な学校に進学して、勉強もお母さんからは「留学だけはしないで」だけしか言われてない。確かに私は中学生だから、お姉ちゃんより言われちゃうのは分かる。けど、ずるいよ。

お母さんは私に対して「お姉ちゃんが中1のときより勉強もできてるし英語がなによりできるし凄いよ。」って言ってくれた、だから少しだけ自信を持って生きれた。
けど、「あんたはお姉ちゃんと比べすぎ」ってお母さんに言われてから、ずっっとその言葉が重荷になった。
私が少しでも「お姉ちゃんに勝てたっ！」ってなっても、その言葉を思い出してまた病む。
私は私、それは分かってる。
けど、お姉ちゃんが大学生で私がまだ中3とかやばすぎでしょ。私が行きたい高校はお姉ちゃんと同じ。
もし落ちたら、きっと、絶対に私はこれ以上ないほどその先の人生ずっとお姉ちゃんと比べて生きる。だから、負けたくない。勉強ができた方が良いなんて私は思わない。
でも、高校に受かるためには勉強するしかない。
運動もできて、男の子ものが大好きだから友達と変わった話をしたりプリキュアとかも好きだから個性的な友達が周りにいて、すっごい面白そう。
確かに女友達が多いからモテるかって言ったら分からない。けど、私はお姉ちゃんは確実にモテると思う。可愛いし、家族や私に対しては皆無だけど気遣いもできるし。なにより男の子が大好きな漫画やアニメがだいすきで、漫画とかフィギアを沢山持ってる。私は女の子らしいのが好きで、むかしから比べられてきた。

この文を書いてる今も、涙が止まらない。
運動もできる、友達も多い、可愛い、面白い
そんなお姉ちゃんか
友達は片手で数えられる程度、しかも本当の友達ばかりじゃない。運動なんか全くできない、可愛くもない。面白くもない。
そんな私がお姉ちゃんと並んでるって地獄でしょ？


私だって、私だって、並びたくないよ。
私が比べてるんじゃない。
周りが、皆が、私とお姉ちゃんを比べるの。

苦しい苦しい苦しい……疲れた…

お前には口がついてないのか？何か言えよ、はい、5・4・3・2・1……って言ってくるの本当無理。言えないのはこう言ってくるお前のせいなのに…

連投ごめんなさい
少しスッキリしました

期待しても無駄だってわかってるはずなのに無駄に期待するのやめてほしい
その重圧で潰れそうになっちゃう

話を逸らし続けて自分が言いたいことを気が済むまでずーーーーーーーーーーーっと言ってくる。それが嫌だって伝えても返事せずに別の悪い所を見つけてばっかり。テストでいい点取れっていうからとっても何問間違えたかしか見てないもんね

｢ほんと、子供って被害者ヅラが上手だよね｣って何？
お父さんも中立保とうとしなくていいから大声でわめくのをとめてほしい

勉強しないともっと頭悪くなるでしょうが！ってキレ初めて最後には
どうせ高校なんてバカ高しか行けないんだから勉強なんかしなくていいよ。高校落ちても知らないから中卒で働いて家出てけ〜みたいなことをしばらくネチネチネチネチ言ってるのが嫌だ
夏休み中ずーっこの話。家にいると逆に不安になる

何もかもに疲れた

正直もう夏休みとか関係なく
このサイトにこんなにたくさんの人が
書き込んでることが現実だし、
それが自分にとって唯一の救いでもある。
顔も名前もわからない誰かに共感して、
もう少しだけ頑張るか、、、って。
会って支え合いたいし寄り添いたい。
同じ痛みを受けた人じゃないとわからない。

そんなに嫌いなら産まなければよかったのにね。
どんだけいなくなって欲しいんだよみんなして。
1度は誰かに愛さたかった。

お金無いから欲しい物あっても買えない、パニック障害と不安障害で働けない

もうこれ以上書くことはないと思います。
最期に言います、全部吐き出せてよかったです。

一人称の言い方で差別すんなよ女性でも俺、僕、うち、私、（自分の名前）、でもいいし男でも、私、うち、僕、俺
とか言い方自由でいいやろ。頭の中昭和かよくそババア。

腐男子です。でもこれを家族に言ったら軽蔑されるのでここだけで言います

弟によ、「お兄ちゃんといたらあほが移るで」とか言ってよ、お母さんといたら最悪の性格が移るで。

親から共感が欲しいのに、助言や否定が来るのが嫌で怖くて何もできない。
昔から「言っても意味がないなら、変えられないなら言わないほうがいい」という言葉がずっと頭の中で浮かんできていて離れなくて、いつから思い浮かんだのかは忘れちゃったんだけど、日々の発言や発表も話し合いもうまくいかない…

黙ってたら黙ってるで怒られるから、またきつい。

俺はてめぇの所有物じゃねぇんだよ
何が「私の言うことは絶対」なんだよ俺の生きてる価値が見いだせるのはもう友達とここしかない

児童養護施設の方がましに思えてきた