あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
母親の兄弟構成が長女だと家庭は地獄 母性は一切無い 産んだだけの猿 一般常識も無い 人の気持ちがわからない 早く死んで
死ね
私が欲しい言葉は頑張ってとか生きろとかではないんだよ。頑張ったねとか生きててエライとかだよ。
自分より辛い思いしてる人なんて山ほどいるのに何でこんなことも我慢できないんだろう。
自分が大嫌い。
消えてなくなりたい。
死にたいんじゃなくて消えてなくなりたいだけ。
寝て起きて朝が来なきゃいいのに。
うちの家族自分も含めてみんな死ねばいいのに
深夜になると今日あった嫌なことが蘇ってくる
お願いもう嫌だ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう無理なんだろうな。助けて。助けて。助けて。
痛い？苦しい？もう分からない
苦しいかもしれない。
父が母を訴える。
多額の借金が出来たら、死ぬしかない、
どうしたらいいの
もう無理だ、耐えられないよ……助けて
道徳とかで習う綺麗事がマジで嫌い。世の中色んな人がいるっていうことを分かってなさそうなお花畑ばっか。馬鹿みたい。命を大切にしろ？まずてめぇら大人たちが子供も大人も安心して暮らせる世界を作ってから言え。
学校にもリスカをしている友達がいるからさ、よくその子と話すんだけど、やっぱりなんか、ごめんねって思っちゃう。その友達のほうが辛そうだから。何倍も辛そう。自分が辛いとか言ってんのが申し訳ない。
他にもうちの学年だけであと二人してるらしいんだけど、その子達はどうなんだろう。でも誰かも分からないし、これ以上自分で変になんか申し訳ないとか思いたくないから聞けない。
自分の部屋に入った瞬間、足の力が全部抜ける。涙腺も何も止めるものがなくなっちゃってきちんと前が見えない。
前は、こんなじゃなかったのになって思うけど、正常だったのが小４くらいまでだったし、もう中３で大きく環境も変わっちゃってるから、狂う前の「普通」を思い出せない。どうやって、生きていたんだろうね。
病みアピじゃないのに
助けて欲しいだけなのに
コミュ障でごめんなさい、テストで毎回一桁の点数取ってごめんなさい、ストレス発散道具しないでください、愛していないのに愛してるなんて言わないでくだい、小学校をずっと休んでごめんなさい、
何も出来ない出来損ないの自分が憎い｡
無力な自分が大嫌い｡愛されたい…
5年生の時に友達に「お母さんにねバレーの練習辛いから休みたいっていったら、他の子は頑張ってるから行きなさいって言われたー」って言ったら、え？人と比べるとか最低、って言われて初めて毒親だと気づいた、
いじめられて、怒鳴られてまで行かなきゃ行けないの？って言っても行けって言われて、それを不思議に思わなかった自分が逆に羨ましい
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