SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もう生きてたくない。なんか黙ってろとかさ。人権ないとか言ってくる。もうこんな家嫌だ

両親と兄弟を殺したい

過干渉毒親育ちの人って童顔多くないですか？

家でも社会でもいい子として振る舞わなきゃいけないって思い込んでると、成人しても童顔になるんだと思う。
従順な人格で生きてると童顔になる説

自分はもう30なのに高校生に間違えられるくらいで、年下からも舐められるし容姿に自信が持てない。

多分、40過ぎても子供っぽい見た目が変わらないと思うとぞっとする。

くうさんへ
くうさんの、お母さんはまるで大人なのに
子供のようですね。
「私がオフロに先に入りたいことを察してよ」
と無理難題を押し付けてくる
駄々っ子娘の様に感じます。
始末に置けないのが図体がでかく親としての
権力を振りかざしてきていますよね。

なにはともあれ、お風呂の無防備な所を
突されて、お疲れ様でした
お風呂で裸のところに突るなんて
男の子、女の子にかかわらず
デリカシーのない恥ずべき行為だと
思います。電気を消すなど危険行為です。

今もし、親からの独立不可の状態であれば
やはり、心に留めて置くことが最重要かと
思われます。

突然、訳のわからない行動に出ることが
毒親の共通点でもあると思われますので
闘いが長引くとエピソードも増え
辛いと思われますが
相手の上手に立つ気持ちで行けたらと
願っています。

毒親お風呂パルプンテ 痛かった事と思われますが

悪い見本の品評会にでも(今回のエピソードを)いつか出してやりましょうね。

こんにちは
知り合いが、毒親と決別を決めかかっています
彼女は
My Little Loverの「Hello.Again」
マイリトルラバーのハローアゲイン

を聴いて自分を励ましているそうです。
参考になればと思ってます。

独立は怖いけど、大人になるってそれを
成し遂げなきゃならん気がするんよ
子供ん時は、私の場合は命に関わらんかったし
怖くて流石に独立できんかったけど
そん時でさえ、本心では親を正しいとは思えんかった
めっちゃ遅いし今も飛び立つの怖くて
足ガタガタやけど
でも親と同じになりたくないし
てか、なったら終わりやし(笑)
やったるわ

とのこと
と呟いてました。

米津玄師さんの未発表の曲
「あなたは醜い」

まるで毒親に向けた歌のようにも
聞こえます。

もし気になったら聴いてみてください

６月８日のゆきさんへ
ゆきさん、お疲れ様
毎日毎日アレに付き合うと心も磨り減るよね
当然だよ
ゆきさんは悪くないよ…悪くない
人に死にたいなんて思わせる人が
悪者なんだと思いませんか？
だから、せめて自分を責めてしまうことを
ちょっとでも緩められたらと思います。

死にたいと呟いてしまうのは
まだ生きたいの…助けてと呼ぶ声に
聞こえて、悲しくて無力な私は泣いてしまいます。
ただ一人で泣くことだけは、お許しください。

あなたは悪くない、ただただ悪くない

６月６日のゆきさんへ
毒親もちであることは
大きな弱点であると思います
外の、それこそ毒親よりも、
もっともっと恐ろしい大人達からすると
我々は孤児の方よりある意味では
とても都合のいい商品なんじゃないでしょうか

恐ろしい話をしてごめんなさい
子供の立場からすると
此の世にもっと恐ろしい人間がいることって
わかりづらいですよね(まだ、あまり沢山の大人と関わっていませんから。)
もちろん、毒親を庇っての話ではないです！

ただ…警戒を。

時には、ベニヤ板の毒親(見せかけの親)でも
役立っていることがあります。

薄々は、気が付いておられると思いますが
お互いにきをつけましょうね。では…

親を親だと思っていない！、なんて
自分の言動が伴ってないのにどの口が言ってんんだか

親って肩書きに威張らないでくれるかな
ガッカリばかりで尊敬もさせてくれないのに大きく出るよね 笑

昨日、今日母の自己中の発作酷すぎる。
家に帰ってお風呂入ってきてって言われたからお風呂に入っていたら急に怒鳴りこんできて、なんでお風呂入ってるのと言われた。お風呂入ってこいって言ったじゃんと言い返したらブチ切れられ電気を切られドアをすごい音を立てて閉め暴言をずっと言われてます。
どうやら1番にお風呂に入りたかったみたいですがだったら入っていいよと言わないで欲しいしドアを凄い音立てて閉めるのが凄くきつい。
一人暮らし強行突破し日曜日に引越すからやっとあと少しだなと思った。
もう二度と実家に帰らないよう戒めのためにもここに呟いて実家に戻りそうになったら地獄の日々を思い出して踏みとどまりたい

↓の友人みたいな人
ほんといるよね…

家庭内の事は本人にしかわからないけどさ。それでも違うだろって言いたくなるようなの

この手の人の末路は実家がぬるま湯すぎて結婚できず、親が要介護になって立場逆転。慌てても家の事何もできないわからない…ってオチだろうw

ってか毒だろうとそうじゃなかろうとマウントとか最低。毒親は免罪符じゃないっての

匿名さんの人生は寂しくない！
立派すぎるよ！！
就職したら経験の差が出てきっと圧勝だ！！！

しょっちゅう新しい服やら靴やらコスメを買ったり、数万円するドール(球体関節人形？)買ったりしてる友人。
ちな、そいつはバイトしてない。
「私って体力無いから出来ても2〜3時間くらいしか働けな〜い」だそう。
この前は15,000円くらいする日傘の画像見せて「今度これ買おっかな〜って思ってて〜。10,000円超えたら誤差みたいなもんじゃない？」って自慢(？)してきた。

こいつの何が嫌かって「うちの親、いわゆる毒親っぽくてさ〜。まじ大変(汗)」とか平然と曰うとこなんだよ。
確かにこいつの親は話聞く限りだと、過干渉な毒親の気質があるようにも思える。
けど、「バイトしてない上に、大学の学費も娯楽費も何もかも出してもらってるくせに何言ってんの？恵まれてんじゃん。」と思う。

高校生の時から今に至るまで奨学金使ってて、大学の授業とバイトしかしてなくて母親と妹に「寂しい人生(嘲笑)」って言われて、他にも母親と妹に色々罵倒されて、言葉の暴力でサンドバッグじみた扱いされてってしてる私が余計惨めに思える。

毒親ってひどい「クレーマー」でもありますよね？外面はいいんですけど…

例えばうちでは親が家を建ててから大分経つけれど、いまだにあれがよかったこれがよかった。ああしたいのにこうしてもらえなかった。ちょっと目についたところは欠陥だの手抜きだの言って大騒ぎする始末。騒ぎ方がおかしい。それらが愚痴となって延々と聞かされる。
自分たちで選び、決めてるのに。ただでさえ身の丈に合わない見栄を張ったうえでのクレーム。見苦しい。恥ずかしい。
全く関与してない私はごちゃごちゃ言ってるのを聞かされるとムカついてきて、なんなら全部破壊してやろうか？ってなる。(予備軍かな、そういう気質になっちゃって)

なんでこんなに愚痴聞かされないとならないんだろう。
.
.
父方の家族も害悪な感じで、母はよく嫌な思いをしたよう。ただ母も自身の親と折り合いが悪く、ここでは省くけれど色々あって絶縁していて。
私は愚痴をたくさん聞いてきて育っているから親だけでなく親族って嫌いです。(実際、親族の嫌な言動も見聞きしてきました)私のまわりはどこもかしこも毒しかいないのかな。だから自分そのものも嫌い。ほめられるよりも欠点を言われたりケチつけられることが多いからひねくれてるんですよ。だからって親にひねくれてるとは言われたくないんですがね！理由もなしに勝手にひねくれないよ。昔の親はこんなんじゃなかったはずなんだけどなー…きょうだい格差とかもあるので色々なことが自身を歪ませたりもしてるかもですね、、自分が弱いのもあるけれど

みなさんもだけど、色々と嫌なところを見てきて疲れますね。おつかれさまです。

過去をやり直せても人にはなりたくないし、来世も人にはなりたくないな

「たった3%の嫌なことのために
残り97%の喜びを忘れてはいけない

不足を埋めることに夢中になるあまり
今あるものを見失ってはいけない

嫌なことを思い返して相手を恨むより
今ある幸せを思い出して 感謝しよう

憎しみや不足感ではなく
喜びや感謝と共に 1日を終えれば
明日は 喜びと感謝に溢れた新しい1日になる」


「死にたい」って検索したら、こんな↑詩に出会ったんだ。
嫌なことが3%しかなくて、喜びが97%もあるなら、死にたいなんて思わない。
何をしてても頭の中に親が存在して、色んな思考が堂々巡り。
そばに居ても苦しい、距離を取っても苦しくて押しつぶされそう。
喜びも感謝もない。
あるのは悲しみと孤独感と罪悪感。
明日への希望なんて何もない。
毒親が私の想いを理解してくれるか、記憶喪失でもすれば、また幸せを感じられるのかもしれない。
でもそれはほとんどあり得ないなことだから。
だからやっぱり死にたいんだ。

毒親ってね。
あるべき親の形の真逆だよね
それなら、毒親の逆の事したら
いい親ってのになれそうな
気がしてきたよ🍀
毒親のために欲しい人生手放すなんて
私は嫌だわ
悔しくて食い縛り過ぎて血が出ようとも
本心まで乗っ取られるもんか！
従順な振りをしてでも
耐え抜いてみせるわ

下の文、うち間違いの訂正

ニブンノイチ成人式ね

ゴメ✋

親戚とか、友モドキとかウザイよね
「親を大切にね！」とか
お前らに何がわかんだよ！
お前らみんな宗教家かよ！(((笑)))

家族神話に基づく『親教団』の戦闘員め！

「ウィー」じゃなくて「オヤー」とか
言ってキモイんだよ

やっぱ、卑怯者だから、すーぐに
子供狙うんだよね最低

父の日バーカ、母の日バーカ！
これも教団の作った祝の日(笑)だぜ
乗せられたら馬鹿みるぜ

ニブンノイチ成式、ハァ？
ナンソレ！
何にも、わからん子供混乱させて
パルプンテかよ
お前らが爆発しろ！

泣かんでいいぞ！いっそ笑ろたれ

ほんでもっていつの日か
本物の神親になったろうぜ！！

るるさんへ
毒親は自分の今の年齢と同じだけ
まともな人間に成るための時間が
かかるそうです。
まず、彼らが気が付くことが前提なので
困っていない、もしくは利益を得ている
立場の彼らが、なおすという発想に
なるでしょうか？
それと違って搾取され不利益を被っている
私達は気が付いていて
短期間で回復できるそうです。
まだ、子供で自立が出来ない場合
経験上、親の言うことを聞いているふりも
(命の危険がなさそうなら)大事かと思います。
勿論、自分の為にです。
あなたが望む世界をいつか築くべきだと
思います。
来世ではなくて、今の此の世で
食べて！寝て！だまくらかして！
生き延びて脱出して
次に自分を取り戻しませんか？

家族に自分の意見をとにかく否定されるせいか、家にいると「自分」が無くなっていく
今どう思ってるのか、何が欲しい、何が食べたい、何が好き、全部わからない
外に出たら自分の意見とか感情がいっぱい溢れてきて、なんか自分だ、自分生きてる！って感覚
家に帰ったら…また自分はいなくなる

下の方の書き込みに激しく同意
欲しがったり軽率に子作りしなきゃ存在しない人間に「親」って肩書きもらっといて。
「～に感謝しましょう」っていう風潮がある行事とかって嫌い…押し付けられるのもっと嫌い…大人が都合良いように作られた感ある…

逆に毒親たちは「親」になったことに感謝ってしてるのかな？ってなる
毒親じゃない親だったら「親にしてくれてありがとう」みたいな気持ちを持ってるのかな？日頃から言動で素直に表してくれるような素敵な親だったら、子も自発的に母の日父の日とかするんだろうけどね？

◯◯したから(◯◯だから)◯◯やってもらえる、って勝手に期待されるんだよね…迷惑…