SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死にたいのに怖くて死ねない。しかも、やりたいこともあるから死ねないっていうのが地獄すぎる

生きづらいなぁ
全部滅びてしまえばいいのに

すいません誤字りました
明日定期テストです↓

足や定期テスト
学校行きたくない

運よく交通事故に合えばいいのに

去年のプールの話
授業の最後に自由時間があって遊んでもいいっていう時間があったんだけど、特にすることもなくぼーっと立ってたら、違うクラスの男子に「どけ」と言われた
別にじゃまになるところにいたわけじゃないのに…
プール関連でもう一つ
授業でペアを作ってくださいって言われて大体一緒になる人は決まってて最後一人になって、先生に「言わなきゃわからないでしょ？」の言葉、言えたら苦労しないよ

最近の話
家が近い子といっしょに帰ってて「人見知りだから器が小さい（心の）」と言われた

母親に「友達いないでしょｗ」と言われた



全部傷ついた

デュラララチャットで「沈没」という部屋を作って待ってます。
パスワードは「死んだら」。ここにいる人なら大歓迎です。
一緒に泣いてくれる人を探してます。もう一人は辛いです。心の支えが欲しいです。

数えきれないくらい 裏切られた、人を信用しなくなったそれから 助けてくれる人もいたけど信用できなかった周りから人が避けていった。少しは、信用してもいいのかな？信用されるように頑張ってみようかな？

親から離れられてもいじめからは逃れられない、なんでかな？もう分かんなくなっちゃたw生きていることだけが今の僕の取り柄 かもしれない、

どうせ裏切るんでしょ。
私だから。私がこの性格だから。
この文章を今読んでいる貴方も、どうせ裏切るんでしょ。

今日は1日憂鬱。
でも嫌な習い事で、あんまり興味のなかった男の子から凄く優しくされて初めて優しさが嬉しくて暖かいと思った。
同い年の身長も体力も圧倒的に私よりある男の子3人と、私1人。習い事の先生も男性だし習い事の時間を変えてから女の先生も来なくなってしまった。いつの日からか、その女の先生がこないことにも悲しみを感じなくなってた。
私は必要最低限の会話以外喋らないしめちゃくちゃに静かなキャラをそこでは作ってる。
だから余計に気をつかってくれたんだと思う。
女子1人だから、落ち着いた子だから、私よりもレベルの高い男の子が優しくしてくれた。
好きになったとかではないけど、優しさが私の救いだった。

生まれてきて良かったことを探そう

バドミントンで先輩や同級生に私めがけて羽を思いっきり 投げられる先生がいないことをいいように いじめをしてほしくない、

火傷しちゃった、おまけにお母さんにも叩かれるし、私なんか産まなければ良かったのに

バレーボールの授業で突き指。
サーブ練でペアのボールをキャッチしないといけないけど、クラスメイトの球が飛んできて、
小指やられた

私思ったんですよ他人や親のために死ぬんじゃなくて自分のために死ぬなら本能かもってでも生きていたいなんて思っています壊れそうな心どうしよう、(一方的な意見ですいません)

会話ほんとにすいません


申し訳ございません

頭痛い

死にたい

存在してるだけで周りに迷惑をかける。
息を吸う度どこかで
優秀な、周りが生きて欲しいと思う人が
死んでるのになんで生きてても意味がない
メリットどころかデメリットばっかの
自分が生きてるんだろう。
生きててごめんなさい